Гостевой брак.

Всем привет! Тут на одном форуме ввязалась в спор о том, что лучше традиционный или гостевой брак. Естественно, я не на столько "продвинута" чтобы одобрять и примерять гостевой брак на себя. Я вот как-то по старинке предпочитаю, вечерами вдвоём у телека, совместные поездки за продуктами, в дальнейшем воспитание дитя и т.п. и т.д. Но, оказывается есть и такие, которые меня не поддерживают Честно говоря, я в недоумении... неужели и правда кому-то может искренне нравится гостевой брак?! Моё мнение- это просто отговорки, защитная реакция на то, чего нет. Моё ИМХО - любая женщина хочет нормальную семью, ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ - БЫЛ БЫ МИЛЫЙ РЯДОМ!!! Кто что думает по этому поводу, очень хотелось бы почитать.
А на всякий случай копирую про гостевой брак.


ля нашего времени характерны упорные и непрерывные поиски «новых» форм отношений между мужчиной и женщиной, причем ведущей тенденцией является навязывание вечного эксперимента как образа жизни все более широким слоям населения. Еще пару десятилетий назад к экспериментам в интимно-личной сфере призывали в основном молодежь («в этой жизни надо все попробовать»). Теперь с предложением попробовать «что-нибудь новенькое» обращаются к тридцатилетним. Правда, суть предложений «массовиков-затейников» от СМИ и масскультуры разным возрастным группам несколько отличается: тридцатилетним навязывают не столько новые формы секса (предполагается, что они уже это попробовали), сколько «новые» варианты традиционного брака.

Слово «новый» взято в кавычки не случайно, ибо на самом деле и в наиболее популярном варианте – «гражданском браке», (и во всех других) нет решительного ничего нового. Фактическое брачное сожительство без регистрации – будь-то венчание в церкви или посещение соответствующих государственных органов – существует столько же, сколько существует цивилизация. Разные формы «конкубината» (сожительства) известны еще римскому праву. Впрочем, не обязательно забираться так далеко в поисках прецедентов. Достаточно открыть пухлый роман чуть ли не любого писателя 19 века – русского или западного, и мы тотчас встречаемся с парочкой, живущей по принципу «нас венчали не в церкви». Все как теперь – свободная любовь и презрение к условностям, за исключением одного серьезного обстоятельства: «свободный брак» в 19–начале 20 века был уделом маргиналов*. Не стоит, кстати, тотчас рисовать в воображении горьковских босяков; речь идет о маргинальности в широком смысле слова. В гражданских браках состояли и парижские дамы полусвета, и представители богемы, и пламенные революционеры, и воры-«медвежатники» со своими «Маруськами» - диапазон, как видим, широкий. Не входили в него только скучные мещане, «отсталые» крестьяне, «непросвещенные» рабочие, темное купечество да вырождающееся дворянство – словом, практически все остальное общество. Правда, справедливости ради стоит отметить, что дворяне да купцы, особенно побогаче, иной раз грешили, заводя содержанок – актрис или сбившихся с пути девиц, «созданных для роскоши». Но браком подобные союзы никто не называл, да и женились те же гулящие купчики, как правило, в конечном счете на представительницах своего класса и со всеми церемониями.

Впрочем, «гражданским браком» в наше время никого не удивишь. В повестке дня на первом месте новое изобретение реформаторов морали – так называемый гостевой брак. Суть его сводится к тому, что двое партнеров, регистрируя свои отношения или нет (а что тут, впрочем, регистрировать?) регулярно встречаются для совместных занятий сексом, не живя при этом вместе, не ведя общего хозяйства и не имея, как правило, общих детей. Почему это брак, спросите вы? Потому что партнеры как бы обязуются соблюдать моногамию и с другими лицами не встречаться.

Апологеты данного «изобретения» захлебываются от восторга, перечисляя достоинства своей модели. Смотрите, как удобно: во-первых, в кои-то веки женщина полностью свободна от скучной домашней возни! Она имеет все преимущества семейной жизни, т.е. регулярный секс, и никаких ее минусов. Во-вторых, партнеры не надоедают друг другу, не привыкают друг к другу, и секс надолго сохраняет свой яркий, праздничный характер. В-третьих, такая семья экономит массу времени для других дел, например, для карьеры. И так далее, и тому подобное. При желании можно перечислить еще десяток преимуществ, причем все они будут действительно иметь место. Проблема не в том, перекрывают ли плюсы минусы.

Главная проблема гостевого брака (как и всех прочих «новаторских вариантов») состоит в том, что эта модель работает исключительно в благоприятных социальных и экономических условиях. Иными словами, все эти «союзы двух свободных людей» рассчитаны на физически здоровых, материально обеспеченных и социально успешных людей. Но как только жизнь ставит перед таким союзом мало-мальски серьезное испытание, к примеру, не очень тяжелую, но длительную болезнь одного из партнеров, «гостевой брак» заканчивается. И винить в этом второго партнера даже неловко. Отношения, основанные на взаимном сексуальном удовлетворении, автоматически прекращаются в случае исчезновения или даже ухудшения качества этого самого удовлетворения. Так что большого греха в том, чтобы бросить партнера, потерявшего товарный вид или скатившегося по социальной лестнице, для морали эгоистов нет. А как же иначе? Ведь никто никому ничего не должен.

Подобный подход в корне противоречит христианскому, традиционному принципу брака: «в болезни и в здравии, в богатстве и в бедности…», когда двух людей, помимо простой жажды физического удовольствия, соединяют тысячи незримых нитей – от чувства долга
до жалости, от общих жизненных целей до ответственности перед ближними и дальними. И не стоит иронизировать, что и в «законном» браке муж не так уж редко бросает заболевшую жену, а жена – разорившегося мужа. Как всякая сложная структура традиционный брак весьма уязвим. Мы знаем, как можно испортить сложную машину, всего лишь нажав не на ту кнопку. Такие «кнопки» есть и в традиционном браке, но в нем есть и то, чего нет в иных моделях. Снова прибегая к сравнению из мира техники, скажу: традиционный брак – это «машина», созданная для работы в любых, даже самых неблагоприятных условиях. И это машина, обладающая колоссальной способностью к саморегуляции и самовосстановлению. Да, как и любая техника, эта машина не совершенна – она дает сбои, она может сломаться в самый неподходящий момент. Но она – реальность, она работает уже две тысячи лет. И она позволяет реализовать самые разные потребности человека: от потребности в хлебе насущном – в широком смысле слова – до потребности в вечном.

А что же гостевой брак? А гостевой брак – не более чем симулякр**. Он дает лишь иллюзию союза, иллюзию отношений, иллюзию того, что «у меня кто-то есть». По сути - это игра в брак, одна из тех многочисленных игр для взрослых, которые так детально описал в свое время Берн***. Взрослый человек вправе тратить свое время на игры – в конце концов, это его выбор. Главное, не впадать в детство и не путать игру с реальной жизнью.

Мдя... тут еще плюсы какие-то перечисляют... Да пусть там хоть еще сдесяток "плюсов" такого "брака" напридумывают, это не брак - это действительно "игра в брак".

мне кажется, такого рода отношения были, есть и будут всегда среди множества людей разных стран, единсвенное, что с прогрессом науковедов это стало преобретать определенные рамки, вот придумали название - гостевой брак.. По сути, любые современные отношения начитаются с гостевого брака: секс с одним партнером и ответственность за него.. Разве не так? Что все сразу начинают жить вместе(гражданский брак) или жениться (традиционный брак), как только увидели друг друга?? естественно нет.. поэтому такого рода отношения - это лишь первая ступень любых отношений, которая со временем может перерасти в большее..

я так понимаю, что разница как раз в том, что люди не хотят, чтобы это перерастало во что-то большее.

анна именно так. мне некоторые девушки там написали что не хотят! но я НЕ ВЕРЮ

Так и я про то, что как первая ступень это нормально. Но любые нормальные отношения логично развиваются в брак. А если 10-летиями гостевой брак длится.... то...

Да это даже не брак! Просто секс, "встречание" причем без каких либо особых эмоций и чувств! Просто обычные отношения двух обделенных нормальной жизнью, закомплексованных людей.
Я не понимаю как вообще это можно назвать браком? Если только слово брак употребить в другом смысле.
Милана, интересно какие доводы тебе приводили на этом форуме?
На мой взгляд защищать такую форму отношений могут лишь люди, которые на самом деле обиженны неустроенной личной жизнью и обделенны любовью.

Juletka согласна с тобой полностью. А доводов и не было.. вот в чём ответ) одна написала это лучше чем умереть от одиночества. Согласна, про это и говорю, что на такой "брак" могут только от отчаяния решится.

Забавно еще, что этот брак подразумевает под собой и моногамность и независимость, как материальную, так и социальную...

А по-моему это даже и не игра, это вообще просто секс с определенными условиями...и как еще язык поворачивается это браком называть...бред полнейший...

Для кого-то это выход из одиночества... И таких, к сожалению, много.

все преимущества семейной жизни, т.е. регулярный секс
это ВСЕ преимущества? жалко даже тех, кто так думает.

Суть его сводится к тому, что двое партнеров, регистрируя свои отношения или нет (а что тут, впрочем, регистрировать?) регулярно встречаются для совместных занятий сексом, не живя при этом вместе, не ведя общего хозяйства и не имея, как правило, общих детей. - обычно это называется "мы просто встречаемся", а никакой не брак. Иногда даже "у нас просто секс и ничего личного". Наверное, это придумали женщины, у которых такие отношения, для успокоения своего самолюбия - "Нет, мы не просто спим вместе, это называется - гостевой брак, ты, подруга, ничего не понимаешь".

Да конечно это для успокоения. Одна женщина мне написала довод:
Я просто не могу настолько довериться никому. отношений близких дофига было и есть.
Только вот нет "идеала")) то бишь планка высока))

И еще, такая приземленная вещь, как деньги. Мне есть что делить, и есть кому оставить. Так зачем мне лишние проблемы)))
Мысль-у всех разные ситуации, стричь всех под одну гребенку, хм....вывод не правильный получается.

Нет, ну когда "есть кому оставить"- это другое дело. Если, например, был брак, были дети в этом браке, потом, не дай Бог, с мужем что-то случилось да или просто развелись - не каждая женщина "после 30" и уж тем более старше, пустит настолько близко к себе кого-то еще - "Не хочется снова обжигаться". Такие случаи у меня знакомые есть - он просто приятный мужчина, приходит в гости, остается на ночь, приносит подарки - но не более. и так может длиться довольно долго. Вот в таком варианте - я это понимаю.

ну можно же не прописывать или брачный договор заключить. как может муж при разводе претендовать на "есть что терять", если у жены до брака это всё было

А причем тут брак-то??? Зачем расписываться??? Разговор-то не просто о свободных отношениях, а об одном из видов БРАКА.

Если не регистрируются, то об этом даже не стоит говорить и обсуждать-обычные отношения двух людей для приятного времяпрепровождения, нормальная ситуация. Или ЭТО стоит обсуждать???

А мне кажется очень малый процент таких "пар" - зарегистрированы официально. Только если наоборот - собирались жить в нормальном браке, но совместного быта не получилось, а разводиться "как-то жалко - человек-то он(а) хороший, да и секс отличный. Хотя - слабо себе представляю такую ситуацию, но всякое бывает.

Ну и такое бывает, конечно.... Только не понимаю, почему "разводиться жалко", вроде свободны, а вроде и нет

да мы про мужа и жену отдельно живущих, не ведущих общего хозяйства и т.п. про не зарегистрированные отношения, не ведущие к семье понятно - от отчаяния и хоть так.

Вот я и говорю, если не брать в счет ситуаций, описанных выше Анной, зачем регистрироваться? Если изначально вы хотите просто спать. Спите, кто мешает-то? А зачем брак? Чтоб слухов не ходило-вот, старая дева ведь. А тут все вроде как официально. Для чего? Для этого?

Оль, не знаю.
Вот ещё копирую: Мы тоже мотаемся, уже 7 лет. То он сюда, то я туда. Встав перед выбором, где жить, я естественно, как нормальный эгоист, хотела перетащить сюда. Он - туда. Я, как представила себя просто мужниной женой, даже первые 2-3 года, впала в ступор. Но ведь и он переехав сюда, будет просто женин муж. Будем мы любить друг друга и себя в новых ролях? Я думаю, если бы мы тогда решили бы жить вместе, и не важно в какой стране, наш брак продлился не больше трех лет. По утверждению психологов ровно столько длится влюбленность. Потом начались бы душевные терзания невостребованного человека. Это я написала про себя. Есть другие натуры, умеющие жить жизнью других. Нашел же Кабзон свою Нелли. Мы не такие, ни он, ни я. За это и любим друг друга.

КОМПЛЕКСЫ!!! Все, другого не дано. Это не любовь, это самообман. Самый настоящий

100 %!!!

Бред какой-то... для меня это равносильно свингу-люди, полные комплексов и не разобравшиеся в себе

Офигеть! Какой дури только люди не напридумывают! Честно говоря, мне сложно представить нормального человека, который бы был счастлив таком вот "браке". Я себе могу представить ситуацию,когда людей просто связывает секс и им в принципе друг от друга ничего не нужно, могу еще понять тех, кому кроме этого самого секса больше ничего и не светит (в смысле руку и сердце прекрасный принц предпочитает оставить при себе или уж обещал ее кому-то). Но вот типа отказывться от нормальной семьи в пользу свободы и секса по расписанию - это шиза

Но вот типа отказывться от нормальной семьи в пользу свободы и секса по расписанию - это шиза
ИЛИ ОТГОВОРКИ! ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ!

исходя из статьи - да, гсотевой брак лишь игра, но на самом деле есть люди, которым нравится так жить. Я знаю пару, которая живет таким образом. Они действительно счастливы, есть ребетенок всеми любимый,. Вниманием никто не обделен, его столько, сколько нужно, периодически живут вместе, но недолго. Ведение общего хозяйства - это не для них. каждый выбирает такие отношения, которые устраивают обоих, их устраивают такие, длятся они уже далеко не первый год.

А каково ребенку??? Когда он будет видеть в садике-школе (или уже видит), что все семьи как семьи, папа дома живет, а тут-непонятно что. Какая модель семьи у него сформируется?

Да и вообще, счастье такое одиночное-оно все до разу, если человек нормальный. Любой феминистве, любому ловеласу рано или поздно захочется близкого человека рядом, чтоб старость скоротать. А если не так, то это уже к психологу, большие комплексы, которые надо лечить. И счастье такое-оно кратковременно и иллюзорно, телевизора насмотрелись. Но люди хоть все и разные, но потребность и цель в жизни у них одна, кто-то просто в силу своих комплексов очень тщательно это скрывает

Никой модели не сформируется! По крайней мере, нормальной точно. Я сама без отца росла, ничего хорошего!!! И в построении отношений потом сложно, т.к. мама и папа не показали как эти самые отношения строить.

А ребенок с кем живет?

с мамой, но папа периодически у них живет.
Для нас может это и странно, выпадки, что ребенку от этого плохо - может и так, но ребенку не лучше будет, если будет жить в конфликте между родителями, да и отношения такие долго не протянутся.
Это все сложно и очень индивидуально, мне кажется, что если ОБОИХ устраивает, то ничего плохого в этом нет, но если кто-то на это просто соглашается, тогда долго такие отношеия не продержатся

мда... дети ведь не главное...главное-свои амбиции... зачем работать над собой? не надо. И ребенка уж очень хочется, и свободы. За двумя зайцами-известно что. Я стараюсь не осуждать, но я не могу понять таких людей...незрелых...

вот и я не могу понять.. можно же пойти к психологу, как то работать над собой...

В том и дело, что люди ленивые пошли, никто не хочет работать над собой, все ищут легких путей. Это все виновата всеобщая пропаганда свободных отношений и всего такого, ТВ. Люди стремятся к физическому комфорту, не задумываясь о гармонии в душЕ, а когда вспоминают-становится уже поздно, остается пустота. Временный комфорт ни к чему хорошему не приводит. Все думают только о своих низменных желаниях. Просто общество развращено.

Говорю тут, так буддийский монах ))) Я сама не ангел по теме нравственности, но глядя на все это, действительно понимаешь, что мы летим в пропасть, т.к. такого становится все больше и больше. Мы возвращаемся в наше далекое доисторическое прошлое, когда "дружили общаком"

свободные отношения и гостевой брак для меня напрмер разные вещи!!! и кто сказал, что нельзя при этом достичь душевного комфорта?
Уже приводили примеры, что люди по разным городам живут и неплохо живут, когда появляется возможность/желание жить вместе они начинают жить вместе

Рокс, а я как жена восточного человека говорю. Вот в Турции нет такого, у них семья так семья, семья моя крепость и т.п. А у нас в России регресс какой-то, институт семьи совсем вымирает
Я когда в ЗАГСе стояла у меня гордость была что мы делаем это и делаем в год семьи! Потому что семья это ячейка общества, как бы это банально не звучало :)) это природа!

Потому что на Востоке еще остаются какие-то ценности, у нас они скоро канут в небытие, если все толпой не одумаются (((


В том и дело, что природа, а мы уже настолько отошли от этой своей природы! Снова же говорю, это массовая "европезированная" пропаганда эгоизма и жизни только ради себя

Пишу там одной девочке, которая вот так мотается туда-сюда о том, что элементарно для того, чтобы стакан воды подал... так она мне в ответ "ладно если подаст, а если по голове им стукнет"

Вот-вот, согласна!! Вот хоть старые фильмы посмотреть, ценности совершенно другие... современные же... жесть...

Вот щас с Элени разговаривали и пришли к выводу, что это действительно все комплексы. Люди засчет такой своей якобы свободы самоутверждаются, т.к. по-другому не могут. Бизнес-леди свободные-они выглядят успешными и счастливыми, а копнуть дальше? Чаще всего глубоко несчастны. Что бы ни говорили такие люди, что они счастливы, еще раз повторяю-это просто самообман или маска. Правильно, это природа и в общем мы все одинаковы. Нам нужна половина рядом. Можно же все совмещать- и бизнес, и семью и т.д. Только надо страться, а стараться не хотят. Вот и создают иллюзию счастья. Вот не люблю советский союз, но тогда действительно ценности были хоть какие-то

вот я об этом говорю так меня там чуть камнями не закидали некоторые... одной 27 лет больше 4 лет ездит к МЧ... тот ничего не меняет как я поняла и жениться не предлогает, так та и говорит о плюсах таких отношений (другого то нет), другой вообще лет 40, разведена, дочь, ездит к мужчине лет 8... к женатому!

Ну, как обычно, каждый считает, что он прав, и каждый защищает свою позицию )))

а сами в подушку плачут по вечерам

Ну да! Я сама всегда была сторонница таких отношений. Хотела стать бизнес-леди и менять любовников и никого к себе не подпускать. Девчонки мои все смотрели на меня и завидовали-с какой легкостью я иду по жизни и какая я счастливая. А сама каждую ночь плакала в подушку и ни фига не это мне для счастья нужно было. Это незрелость называется )))

Milana, некоторые и от отношений в подушку плачут.
Если честно не совсем смысл переросшей темы понимаю - сказать, что все они неуверенные люди и просто скрывают свои комплексы? Так и в обычных отношениях то же самое может. Люди счастливы (ну или считают, что счастливы) - так радоваться за них надо, а то. что нам это непонятно, ну и что. у каждого своя жизнь, каждый сам себе ее выбирает исходя из множества условий.

Асик, а как же в старости??

Ну это ИХ жизнь, какое право мы имеем осуждать ИХ ВЫБОР.
Еще раз повторюсь и в семейной жизни всякое бывает, жизнь не всегда идеально у всех складывается. каждый приспосабливается так, как ему удобно, и имеет право на данный выбор

да понятно что имеет... вот именно что это приспособление, потому как по нормальному не получается

я бы не стала их так осуждать, люди они состоявшиеся, понять сложно, согласна, но понять другого человека редко бывает просто. Просто их точка зрения не всегда соответствует общепринятой, но это вовсе не означает, что они хуже. Все мы разные, они счастливы и я считаю это главным, а уж могу я это понять или нет, наверное это больше мои проблемы

Вопрос в том, а счастли вы они на самом деле? Сказать, что всё устраивает и мило улыбнуться - лучшее прикрытие пустоты и неустроенности жизни. ИМХО. У меня есть подружки, которые сейчас все в работе, в увлечениях при этом одиноки и говорят, что всё устраивает, это немного не в тему, но... Всё может устраивать на словах и когда в жизни всё складывается в их пользу, а вот когда что-то даёт сбой начинаешь ощущать нехватку опоры и тыла