Его МАМА!

AnastasiaS писал(а) в 12.11.2011 20:24:
Оля, а почему свекровь собралась увольняться? У неё на работе всё действительно так плохо, или просто ей не очень-то хочется работать?

Потому что ей зарплату задерживают.. Хотя я не понимаю как можно постоянно говорить об отсутствии денег и отдыхать за границей, не в самых дешевых странах надо сказать, в прошлом месяце она ездила в командировку в Норвегию на семинар какой-то (вряд ли это показатель плохой работы или ужасного начальства) и т.д. У меня складывается впечатление, что она просто тихо-мирно копит денежку, а мы ее при этом должны содержать, ведь наличных денег у нее нет... Конечно это ее дело, имеет полное право, но не таким же способом: знает прекрасно как нам важна каждая копейка и без конца "Мне нужно то, мне нужно это..."
Отвлеклась я...

Насть, по вашей ситуации, правда у нас наоборот получается - мои родители далеко и я знаю, что они очень скучают, особенно мама, но такого никогда не говорили... Просто радуются, когда мы приезжаем. К моим бабушкам-дедушкам мы вообще всегда ездили только раз в году, т.к. жили далеко, но они тоже никогда никого не упрекали...
Мне кажется, что тебе в эту ситуацию лучше не вмешиваться, муж должен сам разобраться, постараться убедить, что НЕ для галочки, что он их меньше любить не перестал, но время к сожалению не резиновое...
Со временем я думаю они привыкнут и все наладится!

я надеюсь,что та шутка в моей ситуации -шуткой и останется, а пока свекровь радуется моим кулинарным делам и у нас Мир,Труд,Жвачка ттт

darenka18 писал(а) в 12.11.2011 16:39:
я надеюсь,что та шутка в моей ситуации -шуткой и останется

Даш, искренне вам этого желаю!!!

Маш, спасибо Просто думается мне, что всегда так будет, всегда будут обиды, что мы редко приезжаем. У нас каждые выходные по часам расписаны. Не знаю я, как быть... мы не сможем ездить каждые выходные, тем более мы живём в разных концах города Причём я почти при каждой встрече зову их к нам, но они не приезжают, раза 3-4 буквально были, а мы в этой квартире уже 1,5 года живём.

Да знаю я Настюш, что вы практически только в выходные вместе. Мы то от Юриных родителей в одной остановке живем и ездим почти каждый день, они же должны понимать что он работает, а не просто дома сидит?! Ему надо просто с ней поговорить и все объяснить спокойно, я думаю она поймет

Согласна, что надо поговорить. Просто он сам очень переживает и нервничает, что такая вот у него работа, сложная и в разъездах. И они тоже прекрасно понимают, что он неплохие деньги зарабатывает, а не дома у телевизора лежит. Но вот ничего поделать с собой не могут. Я возможно сама когда-нибудь буду также на своих детей обижаться, поэтому сейчас ни капли не осуждаю их и прекрасно понимаю, но изменить ситуацию не могу, от этого и обидно. Своих родителей вообще по 3 месяца не вижу, но они и не требуют к ним ежемесячно ездить, между нами 800 км...

В очередной раз убеждаюсь, что родить хочу девочку, потому что девочки всегда будут близки с родителями (ну по крайней мере, чаще всего так бывает).

Я когда была маленькая, то всегда ревновала, что мама брата больше любит ( хотя это была не правда). А вот сейчас понимаю, что он ушёл из семьи и заходит достаточно редко. А мы с мамой стали как две подружки. Нет ни одного дня, чтобы мы не созвонились, болтаем долго по тел.

Наташ, так чаще всего и бывает. У меня нет ни одного обратного примера, правда. Дочь всегда будет больше тянуться к родителям. Мне никогда мама не скажет, что я про них забыла, что не звоню и т.д. Да потому что я названиваю им постоянно. Часто даже обижаюсь, что они заняты и не могут со мной поговорить:)

Мы с мамой тоже очень близкими были, я с ней всем делилась, про все рассказывала и сестра так же, поэтому нам очень ее не хватает. Слава Богу с сестрой мы очень дружгые хоть и разница между нами 11 лет

AnastasiaS писал(а) в 15.11.2011 14:34:
У меня нет ни одного обратного примера, правда. Дочь всегда будет больше тянуться к родителям.

у меня есть такой пример- деверь,старший брат моего мужа..он мамке постоянно звонит,каждый день,и приезжает часто!!!!

это очень хорошо, всем бы таких сыновей, только это скорее исключение из правил. буду просто счастлива, если скажете мне, что я ошибаюсь.

Настюш, понимаю тебя!!! Тоже уверена, что родители обижаются на нас из-за редких визитов к ним!
Слушай, ты говорила, что у вас отношения со свекрами хорошие,может тебе тогда к ним иногда наведываться в будние дни, болтать о том-о сем, пообсуждать, что тоже по мужу скучаешь, но что делать, раз работа такая! глядишь и конфликт развеется постепенно, не будут уже так на сына обижаться. Зато ты у них будешь самая хорошая, внимательная и добрая невестка!!!

Точняк Лен) Настюш ты так не думала сделать?)

Девочки, спасибо за поддержку Дима с мамой, конечно же, помирились. Мы с ним долго сидели, придумывали нужные слова, чтобы дать понять маме, что она безумно важна, нужна и любима
Насчет посещения в будни. Я бы с радостью ездила, но я работаю до 5 на Автозаводе (они как раз там живут), а свекровь до 18.00 и на Должанке где-то... То есть мне нужно ждать примерно 2 часа. Причём я неоднократно звала её к себе, т.к. Должанка ко мне близко и по времени удобно всем. Я даже предлагала забрать её с работы, но всё как-то не складывается. Она достаточно стеснительный человек, поэтому сама вряд ли позвонит и скажет: "Всё, Насть, через 15 минут я буду у тебя!" Так что надо мне как-нибудь взять и позвонить со словами: "Я около Вашей работы! Выходите, поедем ко мне в гости!" Только так Хотя я что-то тоже стесняюсь немного так делать

может, для начала найти какую-нибудь причину? ну, для свекрови...например, хочешь купить подарок свекру или мужу и нужен ее совет....зайти вместе в магазин.
я как-то заметила, что даже не совместные посиделки дома, а совместные вылазки куда-то....(типа тюль новую купить) очень сближают.
мне кажется, свекрови будет приятно знать, что тебе важно ее мнение (даже если это не так)
я вообще в отношении со свекровью считаю, что тактика "если мне не сложно, а ей - приятно - то надо делать!" но это ИМХО
отношения у всех разные

Лера, полностью с тобой согласна Мне чаще всего и не сложно, потому что ни о чем они не просят, мы не должны все выходные полоть грядки или делать ремонт в их квартире, хотя я бы однозначно и в этом помогла, но нас не просят - и отлично
Дело только вот в том, что моё общение им не очень-то нужно, как мне кажется, им нужно общение СЫНА, так и должно быть, это абсолютно нормально. Мы даже когда созваниваемся, разговоры все только о Диме, потому что ему правда бывает некогда даже на звонок ответить, поэтому все новости иногда рассказываю я. Думаю, что нет проблемы в том, что я с ними не общаюсь, мы отлично ладим, даже очень отлично, я всегда в общем-то именно так и представляла отношения со свёкрами - положительными и тёплыми, но без непрошенного проникновения в слишком личные вопросы, как описывали здесь иногда девочки. Думаю, что в моих вними отношениях и меня, и их всё усстраивает, правда! Проблема лишь в редких встречах с сыном.
Я и за Димку переживаю, нервничает он по этому поводу, и их прекрасно понимаю, дети всегда остаются детьми.
Приглашу их в эти выходные к нам в гости, а то правда уже давно не виделись, а я тут как раз новые рецепты на работе раздобыла наготовлю вкусностей, сделаю фондю - замутим тёплые семейные посиделки

Не скажи Настюш, может конечно я по себе сужу, но Юрина мама наоборот звонит не Юре, а мне всегда. Так что я думаю твое общение ей тоже важно

Так она возможно тебе звонит, потому что ты более разговорчивая и больше новостей расскажешь. мы же все обычно гораздо болтливее мужиков, всё в подробностях расскажем. А у мужчин один ответ: Да всё нормально!
Но это только мои догадки. Просто на мою фразу "позвоните Диме, он расскажет, а то я что-то не в курсе" (была одна конкретная ситуация, я правда была не в курсе), последовал ответ: "Да что он расскажет? Он обычно в двух словах всё рассказывает!" Ну так оно и есть, мне бы тоже хотелось деталей, а мужчины редко этими деталями заморачиваются...
Поэтому мне и позвонили, потому что Дима не расскажет толком ничего.

Привет, девочки...И снова у меня проблемы;)как то раньше в этой теме я писала, что у меня проблемы со своей свекровью. Дело все в том , что мой муж один ребенок в семье и мать любит его до безумия.Такого же материнского отношения она требует от меня.Но я ему не нянька и не мать и хочу что бы он был главой семьи а не мамкиным сыночком...4 дня назад мы со свекровью очень сильно поругались,эта наша не первая ссора, все на бытовой почве.началось с того, что не вымыли холодильник(я не вымыла).но у меня сейчас проблемы с работой, прохожу мед.комиссию, подрабатываю по 12 часов в сутки...вообщем чисто физически не могла это сделать в течении недели. она считает, что я только дома сижу и ничего не делаю..я из другой области,всего в жизни добивалась сама, его мать делала все всегда для него, он сам в жизни ничего не добился, родители во всем ему давали толчек.свекровь сказала, что даже когда мы будем жить одни она будет приходить и проверять что я ее сынуле приготовила, убрано у меня или нет и все в таком роде.(дело в том, что его родители купили себе квартиру, а ту в которой мы живем собирались оставить нам)т.е. даже после переезда она собиралась контролировать всю нашу жизнь, совать свой нос во все наши дела.мне этого не надо. Раньше, когда мы только стали жить вместе до свадьбы с моим муже, я снимала квартиру, он жил у меня, был совсем другим человеком, приходил домой, все вещи вешал в шкаф, носки убирал в стирку (или стирал сразу), иногда готовил для меня и был все просто идеально. По вечерам мы ходили гулять вдвоем, просто бродили по улицам, мноо разговаривали. Сейчас же все с точностью наоборот!!!Приходит домой, ужинает (причем еду готовлю всегда я), потом либо садится за компьютер , либо уходит гулять со своими друзьями, меня с собой не берет. один раз предложила ему заказать суши домой и посмотреть какое нибудь кино, так он мне сказал, сходи к подружке закажи...Итак про ссору, мать говорит что я неблагодарная, что она столько для мня сделала, что я ей обязана за то что я пулучила такого мужа да еще и с квартирой!!!я ей сказала, что мне ее квартира не нужна, одела что первое попалось под руку и уехала к тете. Прошло 4 дня , мой благоверный так мне и не звонил, а когда я уходила даже свою пятую точку с дивана не поднял, и даже не заступился, когда мать мне все это говорила. Я думаю о разводе. хочу с ним встретиться и поговорить, но он второй день не берет трубку.....вот так...Данный квартирный вопрос у нас стоит давно и мой благоверный не посчитал нужным его решить, хотя при каждой ссоре его мать мне постоянно тыкала этой квартирой.извиняюсь за много текста, просто накипело, нужно с кем то поделиться...

Я пока читала сообщение, у меня кучу мнений навалилось в голове. Начну по порядку:
1)Дело все в том , что мой муж один ребенок в семье и мать любит его до безумия.Такого же материнского отношения она требует от меня.Но я ему не нянька и не мать и хочу что бы он был главой семьи а не мамкиным сыночком...

С этим я согласна. Тут просто играет роль и твоё воспитания. У меня например была похожая итуация. Моя свекровь чрезмерно опекает моего мужа. Раньше меня это очень подбешивало. А мы ещё и живём вместе. Он ничего сам сделать не мог и нехотел. Из-за этого было много недопонимания.
Я же воспитана в семье, где папа очень бережно заботится о маме. И сама естественно хочу, чтобы муж в этом был похож на отца.
Решение мы нашли вместе с мужем. Я предложила расставить ему приоритеты. Описала пункты, которые меня не устраивают и узнала сможет ли он изменить ситуацию. Оказалось, что ничего трудного в моих пунктах нет и теперь он с удовольствием делает то, чего я от него ждала. А пустые ссоры и конфликты ни к чему не приводили. Нужно разговаривать.
2)4 дня назад мы со свекровью очень сильно поругались,эта наша не первая ссора, все на бытовой почве.началось с того, что не вымыли холодильник(я не вымыла).но у меня сейчас проблемы с работой, прохожу мед.комиссию, подрабатываю по 12 часов в сутки...вообщем чисто физически не могла это сделать в течении недели. она считает, что я только дома сижу и ничего не делаю..
Я думаю можно в спокойном тоне объяснить свекрове, что ты устала и готова ей помочь по хозяйству, но не сегодня.
3) Раньше, когда мы только стали жить вместе до свадьбы с моим муже, я снимала квартиру, он жил у меня, был совсем другим человеком, приходил домой, все вещи вешал в шкаф, носки убирал в стирку (или стирал сразу), иногда готовил для меня и был все просто идеально. По вечерам мы ходили гулять вдвоем, просто бродили по улицам, мноо разговаривали. Сейчас же все с точностью наоборот!!!Приходит домой, ужинает (причем еду готовлю всегда я), потом либо садится за компьютер , либо уходит гулять со своими друзьями, меня с собой не берет.
А здесь мне кажется проблема уже не в секрове и и в квартире, а в ваших отношениях. Может просто чувства притупились или постоянные конфликты допекли, поэтому муж себя так ведёт.
Мне кажется, что просто нужно поговорить и разложить всё по полочкам. У кого какие претензии и кого, что не устраивает. Возвращайся домой лучше. Ведь на расстоянии вы всё равно ничего не решите.

мне нужно было время подумать...я его не раз просила съехать на съемную квартиру, он у меня очень импульсивный ничего делать не хочет. ни по дому ни для наших отношений!!!!ему начинаешь что то говорить, спокойно, он орет, разворачивается и уходит!я на данный момент просто разложила все по полочкам-вышло что минусов в разы больше чем плюсов.... я правда пыталась несколько раз с ним разговаривать, ну не выходит у нас!!!у него есть всегда только одно мнение и всегда его правильное, больше он ничего слышать и слушать не хочет!!!!надоела эта игра в одни ворота....а свекровь просто откровенно ко мне придирается-видите ли я даже не по ее блины замешиваю, лишком толстые пеку, китайскую капусту и ту не так режу, смешно просто;)

тогда дажк незнаю. Замани к семейному психологу )знаю злая шутка)поживи отдельно какое то время, если для него, что-то кольцо на пальце и ваши отношения значат, он сам позвонит

Я может ппроблема в том, что вам с родителями мужа "психологически" тесно. А если попробовать вам съехать сново, ыедь ты пишешь, что все было хорошо до свадьбы съемная кв-ра, если сейчас материальное обеспечение тебе или мужу позволяет почему бы и нет, снимите даже малосемейку в общежитии, выбирите соседний район от места жительства его родителей.

так дело все в том, что он не хочет!!!я ему как то предложила уехать ко мне в город..и работу ему там предлагали более оплачиваемую, и мне более оплачиваемую, и жилье там дешевле...Так он сказал нет, я в деревню не поеду!!!!лишний раз от мамкиной юбки не оторвется!!!

Я однозначно согласна, что от родителей надо съезжать.
Ну так если по твоим словам он играет в одни ворота, то может и тебе попробовать поиграть в свои ворота.
А до свадьбы, когда вы жили отдельно, тебя тоже раздражали эти моменты?

этих моментов просто не было!!!мы жили просто идеально....это я играю в одни ворота,я ему и Зая то и Зая се. а от него отдачи ни какой, только и знает, придет с работы, вещи раскидает и гулять уходит или за компьютером сидит!!!

Ты меня не правильно поняла. Почитай внимательнее.
Я имелла видду если он играет в одни ворота, почему бы тебе не попробовать вести себя так же как и он себя.

так если я буду жить как он, тогда мы зарастем грязью и для свекрови в любом случае я останусь плохой женой!

Марин, так вы для кого живёте. Для свекрови или для себя?
Я конечно понимаю, что старших надо уважать. Я очень люблю свою свекровь. Она многое дала моему мужу. И мы ей за это благодарны. Но в каждой семье есть свои правила. И мне кажется, что ничего плохого нет в том, что ты в своей семье создаёшь свои.

так вся проблема в том, что она говорит ты пришла в мою семью и должна делать так как я скажу!!!!у нас все решала мама!!я его как то отправила в магазин-метро. он купил продукты на свой день рождения, так и то не то купил. хотя мы покупали все на свои деньги решали за ранее только с ним что я буду готовить...потом я выслушала кучу претензий в свой адрес: он дорого купил, ты должна сама в магазин ходить, должна знать где дешевле и вообще покупка продуктов это женская работа!!!!контролировала все наши шаги!!!куда мы пошли, где были, с кем, что делали....следила как бы лишний раз я его не перенапрягла....

Опять же не помешает разговор со свекровью. Разговор и только разговор. Объясни ей, что вы создали семью, что теперь вы отдельная ячейка.
Мы живём с мужем вместе уже 3 года в одной квартире с родителями. Раньше тож было много недопониманий, но сели, поговорили и тепер живём очень очень дружно.

P.S. Но отдельно всё равно лучше.

так пробовали уже...просто в данной ситуации наверное мне уже не хочется никаких отношений ни с их семьей, ни со своим мужем...просто устала уже от всего...я очень долго молчала, но не хочу я всю свою жить из под палки и бороться за человека, который сам ко мне относится как к соседке и служанке, а не жене...зачем себя мучать???..может вам покажется что я опустила руки и слабый человек-это не так.я всегда добивалась всего чего хочу сама. скорее всего мне просто не нужен этот брак, потому что в нем мне плохо...

эх...
чисто ИМХО

MARISHA MM писал(а) в 20.11.2011 13:44:
Дело все в том , что мой муж один ребенок в семье и мать любит его до безумия.Такого же материнского отношения она требует от меня....

ну, собственно, суть проблемы Вам самой понятна

MARISHA MM писал(а) в 20.11.2011 13:44:
Раньше, когда мы только стали жить вместе до свадьбы с моим муже, я снимала квартиру, он жил у меня, был совсем другим человеком, приходил домой, все вещи вешал в шкаф, носки убирал в стирку (или стирал сразу), иногда готовил для меня и был все просто идеально. По вечерам мы ходили гулять вдвоем, просто бродили по улицам, мноо разговаривали. ...

собственно, путь решения проблемы Вам тоже ясен

MARISHA MM писал(а) в 20.11.2011 13:44:
Итак про ссору, мать говорит что я неблагодарная, что она столько для мня сделала, что я ей обязана за то что я пулучила такого мужа да еще и с квартирой!!!...

ну, в принципе, со второй частью фразы я соглашусь, т.к. воспитала его таким, каким он Вам любим - его мать и квартиру себе заработал не он, а она. Вот насчет неблагодарности не вполне понимаю. Как-то слабо верится, что неблагодарной становятся из-за невымытого холодильника, обычно...слово за слово....
говорить, что Вам эта квартира не нужна - это бла-бла. Извините за натурализм, просто говорю с позиции "как видит это свекровь" - была бы не нужна - продолжали бы жить отдельно, а не приезжали к ним. А все "сама всего добилась" - она этого не знает и даже если знает вполне может не верить. Ее право. Факт один - после свадьбы Вы приехали жить к НЕЙ в дом

хотя ее позиция с проверкой готовности супа и т.п. и все остальное конечно полный идиотизм (а точнее, типичное поведение матери-эгоистки, обожающей единственного сына)...вспомнилась еврейская мама Семочки из Одна за всех )

честно...прекрасно понимаю, что ситуация...г...о. Просто потому что Ваш муж полностью находится под влиянием мамы и единственный вариант спасения - его из-под этого влияния выводить. Это сложно и оооочень долго. И требует много нервов. Поэтому только Вам решать, нужно Вам это или нет.Потому что нет никакой гарантии того, что потратив кучу нервов, сил и времени вы достигните результата.

В данный момент для Вашего мужа мама-идол, и она на лестнице приоритетов стоит существенно выше Вас.

как первый шаг - пошлите мужу смс, что Вы хотите поговорить о будущем Вашего брака и что будете ждать его там-то. ОБЯЗАТЕЛЬНО на нейтральной территории. Если он придет - спокойно все обсудите. Если нет - извините, Вы ему просто не нужны.
Вполне возможно, что муж не воспринимает Ваш уход всерьез. Вы нужно показать ему, что это не каприз или бунт против его мамы. Это Ваше реальное намерение.

нельзя ставить мужа в положении "или я, или она". Извините, но он выберет мать. Просто потому что жен может быть много......нужно искать компромисс.

в нашей семья обратная ситуация. У меня у мужа никакие отношения с моей мамой. Но за 3 года брака мы как-то выработали формат общения, который устраивает всех. Это сложно, долго, моряльно тяжело. и...это очень хрупкий предмет, который периодически при сильных встрясках идет трещинами. Главное - вовремя их увидеть и замазать. Для меня в этом и заключается женская мудрость.
при условии, конечно, что Вам обоим нужна ВАША семья

Я прям закипаю от таких ситуаций
А до свадьбы вы не замечали, что он на 100% зависит от мамы? что во всём ей подчиняется? без неё ни шагу ступить не может? ну и т.д. Для меня это всегда было как красный свет. Если мужик без мамы даже джинсы себе купить не может, вдруг ей не понравится, - это ужас просто, бежать от таких надо. Вы уж простите, что так резко, просто если бы мой муж не попытался меня удержать, когда я ухожу - это огромный шаг к разводу, это ужасно... Съезжайте на съёмную. Вот так терпеть всю жизнь невозможно. Квартиру можно снять за 7-8 тысяч относительно нормальную. Думаю, что такие деньги есть у всех. А если нет, то на что вы живёте?
Если бы мне свекровь хоть раз сказала, что у меня грязно или я готовлю плохо.... уууххххх.... Да она никогда бы так не сказала, наоборот всегда отмечает мои заслуги по хозяйству. Только моя мама может пыль за диваном найти, но это моя мама, она имеет право меня учить.
Выход вижу один - только съезжать, брать мужа в охапку, раз он сам такой нерешительный, и бежать от свёкров далеко...

Еще раз прошу прощения, что так резко, просто искренне жалко людей, которые живут и ТЕРПЯТ с самого начала семейных отношений.
Вот Наташа выше пишет, что они живут и радуются, хоть и живут со свекрами у них получилось жить вместе
А жить вот так вот всё время в скандалах и нервах - терпение заканчивается у любого человека.
Удачи вам

спасибо большое девочки;*я ему звонила два дня подряд, хотела просто назначить место встречи где-нибудь в кафе что бы поговорить и понять нужна я ему, хочет он дальше отношения продолжать или нет. но итог такой: трубку он не берет, я ему отправила смс: вроде не хочу решать проблему по телефону, потом опять звонила-результата никакого.потом он мне пишет смс-вроде ты не благодарная, маму мою оскорбила, она тебя как дочку считала-вообщем говорил не своими, а мамиными словами. просто убивает тот факт, что он выслушал точку зрения мамы, исходя из окончания ссоры сделал свои выводы. а на мое мнение ему не интересно:)
а на счет до свадьбы-мне казалось что это просто мамина забота-не более, сейчас я понимаю что это просто плод сумасшедшей материнской любви...
кстати на счет квартиры-они за 2 года даже не предложили мне сделать временную регистрацию, про прописку я вообще молчу );)после брака мы купили машину в кредит-шевроле круз-одну треть стоимости квартиры мы внесли (мы это мы с мужем, родители ни копейки не вкладывали), но машину почему то зарегистрировали на его отца...вот так...а ключи от квартиры в которой мы живем мне сделали только через 8 месяцев после свадьбы...какое может быть тут отношение...

Мариша, мне кажется, вам обоим нужно остыть. Попробуй со стороны посмотреть на эту ситуацию, а потом на остальные по порядку. Ты поругалась со свекровью, ушла хлопнув дверью, а потом сама же начинаешь звонить мужу, который был свидителем ситуации. Т.е. Ты как бы признаешь свою вину в их глазах, иначе гордо бы ждала каких то других действий со стороны мужа. Сложно советовать как можно что-то сейчас изменить, возможно, нужно всем успокоиться или тебе определиться, что тебе нужно, и идти домой на примирение. А на будущее постараться запомнить, что уходя из дома от обида, нужно отдавать себе отчет, что возвращаться придется туда же, а сделать это с достоинством иногда очень и очень сложно, или возможно не получить ожидаемой ответной реакции, что муж пойдет с тобой. Так что все импульсивные действия должны быть очень хорошо продуманы на несколько шагов вперед.
если хочешь наладить отношения, то придется мириться и со свекровью, а потом медленно и верно подводить мужа к решению, что жить нужно отдельно.

я для себя решила что в эту квартиру не вернусь!!!!!с мужем то я не ругалась, а ругалась со свекровью...меня удивляет тот факт что он 4 дня не пишет и не звонит, я в свою очередь не собираюсь возвращаться к ним в квартиру и мирится с его матерью у меня на данный момент нет никакого желания. а звонила я ему не потому что считаю себя виноватой и расскаиваюсь, а потому что хочу решить эту проблему именно с ним!!

Я немного про другой писала, с его стороны ваши звонки вполне могут считаться признанием вашей вины.

мы договорились встретиться в кафе во вторник.я просто не люблю когда все в подвешенном состоянии находится...

ну вот и замечательно. И есть целых 2 дня, чтобы подготовиться к разговору.

сочувствую
но в данном случае твой уход из квартиры играет не тебе в пользу
пока ты тут строишь возможный разговор, его все время "обрабатывают" дома
знаешь, вода камень точет....это еще и в том смысле...что "если 100 раз сказать человеку, что он - свинья, то на 101-вый раз он хрюкнет"

ну честно....может, конечно, сужу по себе....но вот вроде пустяковый конфликт с мужем может быть - приду к маме своей, а она меня так накрутит "неидеальностью" мужа, что возвращаясь домой устраиваю скандал вплоть до развода. А могла бы просто остыть и забить.
То же самое сейчас делает и секровь :( к сожалению
ну...есть такие женщины, для которых ЛЮБАЯ вторая половина ее дитятка будет ПЛОХОЙ. Даже самая идеальная :(

а насчет "не зочу мириться со свекровью" - ну...глупо , уж извии. это ИМХО. я ни разу не встречала счастливой семьи, в которых свекровь бы на дух не переносила невестку. Заканчивается разводом. Для мужчин мне кажется даже важнее, чтобы у жены были хотя бы нейтральные отношения с его мамой

я не говорю что вообще не собираюсь мириться, просто на данный момент я к этому не готова!!!!!!просто уж очень долго я сидела и молчала в тряпочку и делала все как она хотела, а в результате постоянно получала тычки в спину...у каждого человека есть предел терпению, вот у меня этот предел наступил!!!

Марина, а я тебя с удовольствием поддержу...Молодец, что даже в такой трудной ситуации пытаешься сама все разрешить Главное выяснить отношения с мужем, и если вы решите, что ваша семья вам обоим дорога и вы хотите её сохранить, то совместно придумаете как наладить хорошие отношения со свекровью (он то её очень хорошо знает) Я думаю, смысла нет жить по чужим правилам, это все равно приведет к недовольству....надо договариваться о НОВЫХ правилах проживания с учетом интересов ДВУХ хозяек...иначе нельзя...а переехать всегда успеете...УДачи тебе и взаимопонимания с мужем...берегите свою семью

всем огромное спасибо за поддержку....всегда прислушиваюсь к чужому мнению, нравится оно мне или нет;)так что спасибо, буду держать в курсе как поговорим..

Конечно, обязательно сообщи, как всё пройдёт.
Попытайся как-то объяснить ему, что у вас теперь отдельная семья. согласна с девочками выше, что надо в своей семье строить свои правила. Мама - это очень важно, но вы же создали уже отдельную ячейку общества, и только вам решать, как вам жить внутри этой вашей ячейки.
Честно, даже не знаю, что ещё посоветовать, т.к. ничего о таких ситуациях не знаю. Я наоборот выше писала, что у меня муж слишком МАЛО с мамой общается.
Мне почему-то кажется, что здесь уже всё только от него зависит. Если он искренне захочет сохранить семью, он пойдёт на уступки: и с мамой поговорит, и с жильём вопрос решит, и тебя успокоит
Искренне желаю вам решить все вопросы и сохранить семью

спасибочки

мы поговорили...результат таков: он думает на счет снятия квартиры, завтра все будет решено....

ну вот видишь, все более или менее
по крайней мере он тобой дорожит
может просто при маме не хочет ей противоречить?

да скорее всего так и есть...я думаю как бы она теперь ему скандал не закатила, что он из дома собирается уехать.....((((((

Она наверняка закатит, но ему придётся рано или поздно этот вопрос решить. Иначе придётся всю жизнь жить с мамой...
Поздравляю вас с положительными продвижениями пусть всё разрешится хорошо