Его МАМА!

Олечка, готова подписаться под каждым словом Согласна абсолютно со всем!!!

Оль, а номера то хоть разные будут? Может еще ни чего страшного? Нам мама мужа тоже предложила ехать отдыхать вместе и ради экономии денег жить в одном номере . У меня Дима сказал ей, как она себе это представляет, а она не видит ни чего страшного в этом Мы тактично вообще отказались от поездки....
Хотя в вашей ситуации может и не стоит отказываться.. если будут номера разные, то спите до скольки хотите, а если будет будить "на экскурсии", то "вежливо не слыште ее стучания в дверь"
Лучше тогда конечно еще до поездки обговорить ваше время провождения. Выясните что вы хотите получить от данныой поездки, а что она хочет. И составьте маршруты. Может они у вас не совпадут, и вы будите видеться только на ужине.....

А если совсем все плохо, думаю, можно и ультиматум поставить - или вдвоем или никакой поездки.

..или замечательный вариант мне подсказали: он с мамой едет, а я остаюсь Бусей

В некоторых ситуациях и такой вариант возможен. Но думаю, в вашей ситуации он может быть максимум на уровне угроз, до реализации не дойдет.

Хочется верить, но при любом раскладе приятного мало.

Тогда выбери из всех зол меньшее.

Я и говорю, что если бы у нее была бы компания, то с ситуацией доехать вместе, а там мы отдельно, они отдельно меня в принципе устроила бы. В нашей ситуации (мы же на машинке собрались ехать) она всегда будет с нами. А зная ее могу точно сказать, что это будет еще бесконечное навязывание поехать куда-то и т.п.

Оль, у меня мама такая. Тоже хочет с нами ехать, ведь одной в отпуске скучно, тоже не видит в этом ничего страшного. Тут выход только один (как бы это страшно не звучало), сказать: Мама, мы одни поедем и точка, ничем помочь не можем. Один раз посадите на шею потом не согнать будет. И в этом случае нужно реально настоять, а то муж из под ее опеки никогда не выберется.
ПыСы. Моя обижается, плачет, говорит, что я нехорошая дочь, что другие лучше. Но мама всегда будет мамой, а муж может и уйти, устав от деления семейного ложа с тещей.

Ян, + много.

+1000000. Иногда можно и родителям отказать

Понятное дело, что мама это мама. После наших с мужем многочисленных ссор по этому поводу и благодаря промыванию мне мозгов здесь я ко многому стала относиться иначе, но эта ситуация меня вывела из равновесия...
Да, отказывать близким людям сложно, но я и с тобой, Ян, и с Таней согласна, что иногда все же это нужно делать, чтобы не было названных последствий.

И да, Оль, это будет не то что бесконечное навязывание вам куда-нибудь поехать. Это будет бесконечное твое раздражение. Получится не отдых, а каторга. А оно вам надо?
Лучше один-два дня испытать неприятные эмоции отказав, чем потом неделю мучиться, терпя поездку втроем.

Конечно, Оль, правильно девочки говорят, нужно отказать и все Сказать, что вы едете одни и точка Пообижается и успокоится.

У меня в итоге нашла коллегу с работы.
И вообще я считаю эта задача мужа в первую очередь сделать так чтобы обе стороны были счастливы. А не твоя. Я вот лавирую между интересами мужа и родителей, научилась скрадывать углы. И вообщем-то получилось выстроить схему, что почти все всегда довольны. А так получается, что всем хорошо кроме тебя. Это не дело жить в ущерб себе, жить нужно в первую очередь для себя.

Это точно, Ян!

А если собой только жертвовать постоянно, будешь ходить вечно раздраженная, ворчащая, с унылым видом - только отпугивать всех.

Оль, а поговорить самой со своей свекровью наедине? У меня однажды был такой разговор, жутко боялась, что потом отношения ухудшаться. Но ничего, она поняла меня, я даже удивилась. Вы все-таки муж и жена, вам нужно уединение, и так с мамой живете постоянно

Девочки, все правильно, только постоянно биться и отстаивать свои интересы - будут одни скандалы, а я этого не хочу. Поэтому в последнее время на очень многое закрываю глаза ради того, чтобы у нас царили "мир, дружба, жвачка". Как конкретно в этой ситуации поступить так, чтобы всем было хорошо я не знаю..

Отказать - обидится не то слово. И не важно даже кто с ней будет разговаривать, она обижается абсолютно на все.
К тому же пока не ясно собирается ли муж ей отказывать в принципе.

Ехать всем вместе - я сойду с ума без преувеличения, мне и совместного проживания хватает выше крыши. На раздельное времяпрепровождение там тоже надеяться не стоит, она будет нашим хвостиком 100%.
Даже относительно остановки в отеле предполагаю, что если будет вариант "дешевле в 2х местный подселить еще одного", то он и будет выбран. Не знаю как там в сентябре со свободными номерами, но плюс еще одна проблема - искать не один, а 2 свободных номера... Постоянная зависимость от ее настроения и самочувствия.
В общем для меня это, чем больше я все это обдумываю и представляю, вообще не отдых.

Олечка, держись!!!!! Капай мужу на мозги, ночью пока она спит..... Не ездите вместе - у тебя не отдых будет, а сплошные нервы... Удачи!!!

Ангело4ек писал(a) 21.08.2012 в 17:27:
Отказать - обидится не то слово. И не важно даже кто с ней будет разговаривать, она обижается абсолютно на все.

Это 100% манипулирование вами.

+1000
Если обижаются на всё, то какая разница что обидятся ещё раз или ещё 10?

К сожалению быть доброй для всех не получится. В результате такой стратегии скорее опять же сама во всём виноватой окажешься.

Если бы меня так "обрадовали", то я бы прямым текстом сказала мужу: "Ну вот... а я то думала, что у нас там такой секс будет!!! Так хотела с тобой..........и обрисовала 3-4 сочных варианта.... блин, жаль твоя мама с нами напрашивается. Все планы обломала" и совершенно искрене пустила слезу от огорчения. Возможно ошибаюсь, но до мужчин в такой конкретной формулировке как-то быстрее доходит.

Остается только надеяться, что к ней придет понимание того, что ее желания все же порой стоит реализовывать без нашего участия.
Хотя чем больше я об этом всем думаю, тем больше ко мне приходит пофигизм: обидится, не обидится, поедем мы с мужем или он с мамой...
Муж в командировке, время подумать у него есть, а у меня выделить приоритетные акценты в аргументировании моей позиции... Как будет так и будет.
Спасибо большое всем за участие и советы! Стало немного полегче и мысли на этот счет обрели некий порядок.

Олечка,бедная,ну и свекровушка тебе досталась...мало того,что дома достает,так еще и ехать собралась с вами. Я в шоке. Только не понимаю мужа,неужели он ни слова против своей маме сказать не может?? Он же знает ваши отношения...
Блин, я бы так спокойно реагировать,как ты, не смогла. Я бы такую истерику мужу закатила...какая нафиг мама?? Вам её дома хватает...
А по поводу того,что не может отказать близкому человеку, имхо это бред- думаю,просто не хочет...
Вообщем Оль,говорить мы конечно можем всё,что угодно... Но я бы поставила ультиматум- или я или мама...не надо молчать, не надо терпеть, сколько можно??
А вообще Олечка, надеюсь,что всё-таки вы поедете отдыхать вдвоем-ты и муж!!:-)

Аленчик, ооочень надеюсь, что именно так и будет!

Сумасшедшая свекровь! Во всех отношениях) Мало того, что готова в пастель залезть ( а в случае совместного там прибывания так и будет) дак еще и смело так готова ехать 2000км в машине... Она ваще чтоль неумная? Она представляет что такое ехать сутки на машине? Я вот представляю, ездила... Дак скажу вам, что когда мы приехали в заранее забронированный домик! мы рухнули без сил, потому что это кошмарно тяжело. При том что мы то 3 подружки ехали, весело там, поболтать и тп... А тут...Она думает, что там как в купе чтоль, легла, уснула, проснулась крым? Кошмар. На такое только полоумная тетка могла согласиться....
А мужу твоему я бы пиночка прописала, чтобы научился с маман своей разговаривать не с позиции мальчика-сына, а взрослого мужика, у которого есть любимая женщина, и раз отдельной жилплощади нет, то хоть чуточек побыть вдвоем. Пусть она обижается. Рано или поздно ей что-нибудь от вас понадобится и обиды резко пройдут)))
А если не хочет отказывать, значит видимо жаждет провести время с мамой...пусть едет с ней и проводит, а ты рвани в нижний к друзьям!
Вот так я сегодня жестко!

Настен, скорее наоборот, очень даже умная, ведь она давно знала о наших планах, но ничего не говорила НАМ, даже при том, что мы день назад виделись... Позвонила мужу: разве он откажет?
На счет дороги не знаю, но она, например, прогулки долгие не переносит из-за проблем с ногами, без конца голова у нее болит.. Думаю все же это немаловажно.
Я не стала в свое время писать о ситуации, но в последнее время мы живем с незакрывающейся дверью (из-за кошатинки) и постоянное заглядывание меня стало очень напрягать. Выход я нашла, хоть мы его пока еще не осуществили, но это я к тому, что сколько с ее стороны внимания к нашей личной жизни и где оно мне уже...

Тая_Малина писал(a) 21.08.2012 в 19:59: На такое только полоумная тетка могла согласиться....

Настён, ты действительно так считаешь? Просто в моём глубоком детстве мы постоянно ездили на море на машине - и это было здорово! Я правда не считаю, что это нереально тяжело, особенно тому, кто не за рулём. Тем более многое зависит от автомобиля. У нас вся семья ежемесячно по 800 км в один конец катается с одной только остановкой на туалет. Конечно, если на ГАЗ-24 ехать, то да - очень тяжело. Это уж кто как к дороге относится! Сорри, что не по теме, просто не очень поняла, при чем тут тяжёлая дорога

А если по теме, Оленька,желаю тебе сил, терпения и твёрдости. Не отступай от принятого решения, муж тебя поймёт, я уверена!
Я бы с родителями с радостью поехала отдыхать, особенно со своими)) Мы часто Димину маму зовём, но она не едет именно потоому, что не хочет нам мешать. А вы с ней живёте постоянно, да еще и на отдых вместе - вот это и правда тяжело

Весело, это когда все довольны, что едут вместе. 800км сильно отличается от 2000. Да и в детстве все наверное иначе воспринимается. Мы тоже к моим родителям вот ездили на машине, 650км (в одну сторону) без проблем, да и раньше ездили в НН к брату на машине легко, не уставала я от дороги. Но сутки в машине (даже учитывая что это был не отечествееный продукт) было правда тяжело. Я бы не стала обманывать. Сутки в пути. Хотя...Возможно мне было тяжело, потому что я следила за маршрутом. потому чо у подружек географический критинизм , а они поочереди за рулем были. Тоже безумно устали. Видимо люди поразному дорогу переносят.
Но боюсь Олина свекровушка не из терпеливых)))) и врят ли кайфрнет ехать сутки на заднем сидении))))
Дак она один фиг полоумная, раз такое предложила

Пасиб, Насть! Ты все правильно написала. Действительно, если бы не то же совместное проживание, если бы она была бы не одна и там мы бы отдыхали порознь лишь временами пересекаясь, если бы в конце-концов она, как моя мама, например, за всю жизнь 1,5 раза была бы на море (свекровь наоборот каждый год на морях), то другое дело, может я и смирилась бы.

К вопросу Насте. У нас машинка действительно не воплощение комфортности, недавно мы пересели на отечественный автопром и каждый камешек ощутим, особенно после БМВ это очень хорошо чувствуется.

Оль, ну тогда может быть действительно на неё подействует, как один из аргументов "против", та самая тяжелая дорога?
А вообще, всё-таки тебе сейчас главное правильно донести свои мысли до мужа. Как выше Юля Лазарева написала - прямо, чётко и по делу. Без истерик и фраз о том, что "она и так меня уже задолбала"))) Хотя и насчет "задолбала" может быть тоже можно слегка намекнуть, не в такой грубой форме, конечно!
Да что уж там, только ты можешь знать, какие слова лучше всего подействуют на твоего мужа.

Удачи! Отпишись потом, как всё прошло и чем закончилось. Мы будем держать кулачки

Ага, а пока раскладываю мысли для разговора по полочкам.. Аргументов против у меня хоть отбавляй...
Надеюсь волшебная сила кулачков подействует!

Я тоже держу кулачки, чтобы все прошло гладко и Оля с мужем вдвоем съездили на отдых. Глядишь, и аиста бы там вызвали

Ой, Танюш, очень хотелось бы

Оля, мне вот интересно, а в вопросе планирования детей твоя свекровь тоже будет участвовать????
А вообще, я бы так сказала мужу, если ты хочешь отдохнуть И с мамой тоже езжайте, но без меня; ведь самый лучший отдых- это отдых порозень.
ИМХО

SAYU писал(a) 21.08.2012 в 19:59:
Оля, мне вот интересно, а в вопросе планирования детей твоя свекровь тоже будет участвовать????

Наверное попросится свечку подержать

SAYU писал(a) 21.08.2012 в 19:59:
ведь самый лучший отдых- это отдых порозень.
ИМХО

Для меня лучший отдых все же с любимым Но в нашей ситуации возможно все же придется предложить такой вариант...

Оль, ну как? Удалось свекровь в др место отправить?

Лен, пока все на том же месте: муж в командировке, свекровь в деревне, а я со своими мыслями...

Олечка!
Я не буду тут подробно рассказывать о себе, но наши жизненные ситуации очень похожи
И тебе хочу сказать одно - не сдавайся! правда на твоей стороне Если вы хотите отдухнуть, то езжайте только вдвоем, поедете втроем - отдохнет только свекровь......... Для тебя это будет не отдых (думаю понятно почему), муж тоже не отдохнет (будет разрываться между вами). Отыдх связан с определенными затратами. Вопрос - за что вы заплатите деньги??? просто на ветер их выкините.........
Пусть это станет еще одним аргументом для мужа.
Удачи!

Анют, спасибо!
Я тоже так думаю и надеюсь, что муж меня поймет. Если же нет, то пусть едут вдвоем. Порой лучше никак, чем кое-как

Оль , а ты все равно отдохнешь))))) если даже так ситуация сложится... Все равно хоть нервы мотать не будешь

Оленька,вчера весь день читала,не было времени поучаствовать в разговоре. Сочувствую тебе,дорогая,ты держись.
Действительно поведение свекрови очень странно и попахивает уже чем-то нездоровым! Это же надо так назойливо лезть в личную жизнь детей. Тебе уже очень много правильного написали и я тоже считаю,что единственный выход-это откровенный разговор с мужем и со свекровью. Наверное лучше поговорить с ними по отдельности и начать с мужа,так сказать подготовить сначала себе союзника. Хотя из мужей союзники в вопросе взаимоотношений со свекровями никакие часто,но попытаться стоит.
По повооду того,что хочется чтобы хорошо было ВСЕМ... Скажу тебе как заслуженный миротворец и жертвоприноситель во имя всеобщего блага . Оль,милая,так не бывает. Точнее,бывают люди,которые ущемляя свои интересы остаются удовлетворены этим и тоже довольны. Но если ты от компромисов только страдаешь,что естественно и понятно в вашей ситуации,то это надо прекращать. Нельзя так жить. Какая бы не была свекровь и как бы ты не боялась её обид поговори с ней откровенно. Скажи,что вы молодая супружеская пара,постоянно живёте с ней и иногда вам хочется простого человеческого уединения. Прям так и скажи,что ожидаешь,что она может сейчас обидеться,но постоянно ущемлять свои интересы,ты не можешь и заслужила этот отдых. И что совместная поездка тебя не устраивает. Если ей очень хочется поехать,пусть едет на поезде,летит на самолёте,как угодно,только чтобы вы с мужем имели возможность побыть вдвоём. А там уж хочет пускай обижается,но возможно,что всётаки она тебя поймёт и у вас всё наладится.

В любом случае,тоже очень за тебя переживаю,напиши нам как что-нибудь прояснится.

Ой, Анют.. Обид ее я не боюсь, я тоже обижаться умею Просто такие ситуации очень расстраивают мужа и это в общем-то понятно. А мне хочется, чтобы ему было хорошо, ведь от этого зависит наше общее счастье и только лишь поэтому я в последнее время стараюсь сохранять мир в отношениях со свекровью (и это не смотря на мой какашчатый характер!).
При определенных условиях совместная поездка была бы для меня приемлема, но у нас слишком много "если бы.." Она человек взрослый, надеюсь сможет все это понять. Тем более, что если бы мы мечтали поехать с ней, то сами ее пригласили бы. Мы, конечно, все разные, но я не люблю всякого рода навязывания чего-либо...

Ангело4ек писал(a) 22.08.2012 в 12:47: но я не люблю всякого рода навязывания чего-либо...

И это понятно. Вы планировали СВОЙ отдых,без мам,свекровей, повседневных забот,а тут такой поворот.
Я думаю,что вот именно как взрослый человек,она должна тебя понять. Даже если брать сам смысл отпуска -уехать от повседневности,то получается,что вы свою повседневность(свекровь и её присутствие в вашей личной жизни) везёте с собой. Какой же это отпуск?!

Мне кажется, что тут еще разные взгляды поколений. Возможно, свекровь наоборот считает, что нам с ней будет веселее, интереснее и т.д. Потому что вы, мои друзья меня понимаете, а вот моя мама наоборот считает, что этот вопрос даже обсуждаться не должен (она еще до этой новости меня уговаривала пригласить свекровь в эту поездку)

Да ладно?! Мама тоже считает,что такое нормально? Может быть действительно мы просто чего-то туд все не понимаем . Просто дело то в принципе не в совместной поездке. Ты и сама говорила,что в принципе,если бы не набор некоторых "но",для тебя это было бы вполне приемлемо. Конечно,если бы это был хотя бы поезд,раздельные номера и на самом море вы гуляете и живёте как хотите,а свекровь со своей компанией отдыхает и встречаетесь вы скажем,на ужине или по приглашению кого из вас на пляже,например. Это было бы другое дело!
Но исходя из того,что ты уже писала про вашу жизнь в Москве,комнату с незакрывающейся дверью,возможность подселения в номер,если это будет дешевле и т.д.,мне восприятие этой ситуации как нормальной кажется по меньшей мере странным.

Все так.
Просто моя мама безумно хочет, чтобы у нас со свекровью была любовь-морковь.. она даже ЗА то, чтобы я свекровь мамой называла. Так было бы проще, легче и лучше и, возможно, со временем что-то и изменится, но пока всего этого нет. Да, я за хорошие отношения, но изображать то, чего нет для меня лицемерие и я против этого. Не знаю откуда у моей мамы такие мысли при том, что у нее свекровь тоже была не подарок, но они вместе не жили никогда... Ну и видимо она считает, что поездка будет способствовать взращиванию более близких отношений и т.д.

Просто Оль твоя мама старается сгладить все острые углы, успокоить Тебя, чтобы в вашей семье царил мир и спокойствие. И Она прекрасно понимает, что Вы живите у свекрови и портить отношения только хуже для Тебя, она больше за тебя беспокоится.

Ну, это понятно. Но ведь насильно мил не будешь.. А хорошие, ровные отношения несколько иное и вполне реальное.

Конечно не будешь. Интересно,она бы согласилась поехать вместе со свекровью,которая как ты говоришь,не подарок? Наврятли. Даже ради видимого мира! Конечно,раньше всё было по-другому и отношение людей ко многому было иным. Люди жили в коммунальных квартирах,молодожёны спали "за зановесочкой",поэтому о беременности соседи узнавали чуть ли не раньше родителей. Но это ведь не значит,что сейчас,когда общество и условия жизни изменились,вы должны терпеть такое же участие других людей в вашей личной жизни!

В любом случае,желаю,Олечка,тебе терпения и скорейшего и наилучшего разрешения этой ситуации! Мы с тобой!