Его МАМА!

А вот у меня кошмарные отношения со свекровью. С мужем мы встречались 4 года, живем на против и она даже не разу меня не пригласила в гости. Я была у них в гостях только тогда, когда поздравляла их с поазданиками.Думала что после свадьба все изменится, но нет...живем 4 месяца и так же не общаемся! А тут как то шла из магазина его папа вышел на улицу, как только меня увидел сразу бегом домой побежал!Я считаю это вообще не нормальным. Даже не думала, что родители мужа такие странные, все время сидят без света, никуда не выходят из дома, и к себе никго никогда не приглашают!Не повезло мне(((((

Я юы рада с его родственниками не общаться вообще, сидели б они дома, никто б их не видел и не слышал. я б только радовалась не хотят с тобой общаться, так тебе и не надо, у тебя свои родители есть. Прибигут когда внучку или внучка им родишь. тогда и посмотришь.


Прибигут когда внучку или внучка им родишь


Не прибегут. Вот ребенок их родной дочери будет им внуком/внучкой.
А вот ребенок их сына и "чужой женщины"-нет. ИМХО.

ЛаПоЧкА, искренне тебе соболезную. Не переживай.
У меня тоже очень похожая ситуация.
До свадьбы мы встречались с мужем 4.5 года и меня тоже не хотели знать вообще и ни разу не приглашали в гости, познакомились только незадолго до свадьбы.
Моя же семья очень хорошо отнеслась к Сергею и он практически с самого начала отношений был желанным гостем у нас дома.

После свадьбы-вроде мило, хотя и нечасто общались со свекровью, поздравляли друг друга с праздниками.
По крайней мере, c моей стороны было искреннее и хорошее отношение.
Но жизнь преподнесла случай и я узнала ее истинное и неприкрытое отношение ко мне. Такое перенести и врагам не пожелаю и не знаю, смогу ли я это вообще когда-то переварить.
Ладно, если бы весь этот негатив был только внутри нее или "варился" в ее окружении-но она накручивала против меня моего мужа. А он, не разобравшись в ситуации, поверил ей и не захотел даже меня выслушать.
Примечательно, что это была единственная наша крупная ссора с ним почти за 6 лет отношений: из ничего и принесенная его родственниками в нашу семью.
Сейчас с мужем у нас все хорошо. Его родственников поздравляю только с праздниками и исключительно по телефону и то, потому что понимаю, что я должна делать это ради моего мужа, ради нашей с ним маленькой семьи.
Жалею только, что имела глупость ранее слишком близко подпустить к нашим с ним отношениям и свекровь и ее дочь(взяла ее к себе на работу/она очень часто была у нас с мужем дома/искренне считала ее своей подругой и многое ей доверяла).

У меня тоже довольно сложные отношения со свекровью, (но живем отдельно) все бы ни чего, да только муж безумно любит свою маму... Сперва не обращала на все внимание, после свадьбы начались какие-то придирки, то мы не так делаем, плохие хозяева, приедем и начинается... живем далеко, при звонках каждый!!! день ее мы не помним и все такое… При том это все выливается только в присутствии меня, когда муж говорит с ней по телефону все прекрасно. Мужа переубеждать не пыталась, просто говорила, что не понимаю ее. В один "счастливый" момент чашу переполнило я со словами "Да все вам не так!" хлопнула дверью и ушла. Мужу сказала, что теперь я в гостях у мамы только по праздникам. При этом я ему не в коем разе не запрещала видеться с ней! Два месяца я не показывалась ей на глаза. Потом приехала на праздник. Вроде молчит.:) Потом она к нам в гости и тут я заметила разительные перемены. Все у меня правильно, все хорошо! Одни похвалы! Вот пока вроде все в таком течении, но общение мое пока все же ограничиваю, а то вдруг чудо исчезнет!
Все это к тому, что может не надо терпеть? А показывать, что вы вообще-то тоже человек и вам может быть неприятно от их негатива. Но это моя ситуация.

Девочки, я согласна с Герберой, терпеть НЕ НАДО!!!! Нужно быть корректной, вежливой, но гнуть свою линию, доносить, что делать будешь, так, как считаешь нужным, ссылаться на какие-нибудь умные источники (это к примеру, о вопросах взращивания и воспитания), терпеть - это сажать на шею. Иначе в один миг все равно не выдержишь, и будешь плохой-преплохой, молчала-молчала, а тут взяла, и все выплеснула

Мамы мужей, как ни печально (свою не имею ввиду, кстати), иногда забывают, что когда-то тоже были такими же молодыми снохами. Каково им было?
А у нас вот аналогичная проблема с папой его... Ко мне-то он нормально, но без разрешения лезть в нашу жизнь-это знаете ли...

Совершенно верно, Ольхен! Чем чаще молчим, тем более свекрови считают свое поведение нормальным. Стоит разок взбрыкнуть и пошли перемены. Забудется, я опять напомню, что она не права! Но девочки НЕЛЬЗЯ настраивать сына против матери или не давать с ней видеться, т.к. мама это быстро обернет в свою пользу! Проявляйте женскую хитрость с мудростью.
А! Кстати, психологи часто утверждают, что мужчина выбирает жену похожую на свою маму!

Гербера, Ольхен,
вы совершенно правы. Пока жили с родителями мужа я особо не перечила (это их дом, их территория и не мне устанавливать там новые порядки).
Легкое непонимание началось во время ремонта (что само по себе является стрессовой ситуацией для любой семьи).
Разумеется, для каждой женщины обустройство дома - это раздолье и простор для фантазии. Квартира, где был ремонт принадлежит моим родителям, но с учетом того, что жить там будем мы - мы с мамой все выбирали вместе. И она всегда делала акцент на то, что я хозяйка и жить там мне.
мне окончательно вынесли мозг (извиняюсь за выражение) при обустройстве кухни... Тяжело было еще и то, что муж был в Париже я со всеми боролась одна.
Я писала, что купила недорогой гарнитур. Возражение свкерови было железным - ты поторопилась, надо было еще посмотреть, заказать кухню по индивидуальным размерам. Мой аргумент был - у меня нет лишних 40 000 на индивидуальные размеры, за 7 000 меня вполне устраивает.
Размер кухни у меня маленький и я решила, что холодильник будет стоять в коридоре (там как раз есть небольшая нища). Свекровь видимо хотела отдать нам свой старый холодильник Минск, но он уже не вмещался туда, куда я хотела. И тут начались безумные идеи: так может нам распилить гарнитур (ваще отличная мысль), или холодильник поставить вместо шкафа (а шкаф куда-выкинуть?)
Вершиной фантазии дизайнера было предложение - "давайте привезем холодильник в квартиру и будем его крутить по-всякому и смотреть куда он встанет"... Тут я вскипела и сказала просто "Нет". Свекровь не унималась "Вот прям НЕТ". Я ответила - Я хозяйка в этом доме и все здесь будет так, как я решу. кухня - это моя территория.
после этого предложение "а может будет лучше, а давайте вот так..." прекратились.

Если не находишь, но очень хочется, общий язык со свекровью, что делать?

вообще завидую всем тем, кого поддерживает муж.
А мой оправдывает истерии и свекрови и сестры : "Ты пойми, они многое пережили".
А что они пережили? Хиросиму? Нагасаки? Бомбардировки? Концлагеря? Войну? НЕТ!
Зато с меня двойной спрос.
Поэтому я сейчас просто не общаюсь с его семьей, исключение-только поздравления по телефону на ДР.
Ну и с его сестрой здороваемся на моей работе,если сталкиваемся, куда я собственно по глупости своей ее привела.
Потому что не хочу давать лишних поводов нас стравливать с мужем.

MiLena, у меня тоже бывает, что муж оправдывает родителей. В таких случаях я просто говорю ему, чтобы не забывал, что если мать и дитя - это первая степень родства, то муж и жена - нулевая, что мы с ним одно целое и что Он в любом случае должен защищать меня, даже если я не права. Как правая рука может винить левую в том, что та промахнулась? короче, иногда помогает, а иногда приходится долго и упорно доказывать, что если будет защищать родителей, то у нас будет вечный конфликт. Но Москва не сразу строилась, и мы вместе живем пока лишь год, все образуется постепенно, я очень на это надеюсь.

Мне вот иногда становится страшно... А какой свекровью буду я? Сижу тут рассуждаю, обсуждаю, а потом про меня так писать будут.

да... безумная мамашка... Вообще, больше всего злит то, что почему-то (по глупости или по своему ужасному характеру) человек что-то додумывает и примеряет к тебе...

Все просто на самом деле! Родители, не смотря на то, что мы уже взрослые и самостоятельные нас считают детьми и у мам сыновей этот материнский инстинкт не проходит гораздо дольше. Поскольку девочки гораздо раньше становятся самостоятельными. Это проявляется в мелочах, мы с раннего возраста начинаем следить за собой, убирать за собой, стирать и т.д. А у мальчиков иногда мама сменяется женой, по этому свекрови и считают, что они лучше знают как будет хорошо для их сыночка и лезут с советами. Вот от куда ноги растут. Надо реже обращаться за советами и иной раз о каких-то переменах можно умолчать, а позже показать результат. Это приводит к тому, что постепенно родители начнут понимать, что мы прекрасно справляемся и без их помощи, советов и лишних конфликтов.

Да если у нас еще ребенок появится, то они меня вообще наверно возненавидят!Она считает что она такая молодая и что внуки ей не нужны.А если зайдет речь о ее возрасте, то на всем говорит что ей 18 лет!Глупости какие то...


Да если у нас еще ребенок появится, то они меня вообще наверно возненавидят!Она считает что она такая молодая и что внуки ей не нужны.


Прямо вылитая моя свекровь.
Только моя не только так считает, но и говорила подобное неоднократно.
Мой совет: в случае беременности не спешите с ней делиться этой радостной для вас новостью. Иначе спокойной беременности тебе не будет.

Спасибо за советы, но иногда не получается, наверно, делаю что-то не так.

Олечка, если изменить ничего нельзя, не порти себе жизнь, постарайся максимально ограничить их доступ в вашу семью, и хорошо бы, если бы Дениска тебя поддерживал, тогда проще... Просто выхода больше нет, ИМХО.

В тему могу сказать, что мне повезло со свекровью, но мамой называть не решусь всё-таки, потому что по психологическому возрасту ощущаю себя с ней почти на равных, потому что у неё с детьми немного стёрта граница мать-ребёнок, она для мужа и его сестры как друг, и старается лишний раз не кантовать и не лезть в их жизнь. Вот так.
А вот моя мама наоборот, готова каждый день у нас зависать (живём в одном подъезде)

Оль, на самом деле...у вас нет никакой возможности пожить отдельно?
я понимаю, что с маленьким ребенком это тяжело, но....

у меня, например, очень тяжелые отношения со своей мамой. Ну такой она человек! Я ее люблю, но со школы я стремилась учиться хорошо, чтобы поступить в хороший институт, получить хорошее образование и все только для того....чтобы иметь достаточно средств, чтобы снять квартиру и жить отдельно от мамы. Я с самого начала отдавала себе отчет, что если она так цепляется ко мне, то к моему мужи - и подавно. При этом я могу потерпеть - я - дочь. А он терпеть не обязан и не станет. И если бы мы жили с мамой - она бы нас развела.

И я не верю в то, что "настоящая любовь все победит". Сказки это. Знаю достаточно замечательных семей, которые любят друг друга, чьи отношения разбили родители (не специально, кстати, а из "благих" намерений. своими советами)

многие наши друзья и ванькины родители, и он, кстати, тоже не понимают, почему моя мама живет одна в 3х комнатной квартире, а мы снимаем однушку и живем в ней.

съемное жилье - это, конечно, не лучший вариант, тем более с грудным ребенком, но если задуматься, что важнее - некоторый комфорт или нервы ?

MiLena, даже если нормальные отношения, и свекровь очень рада беременности, желание поучить возникает. Моя постоянно звонит, говорит, что в консультацию она ходила каждую неделю, почему я раз в месяц? Или считает, что я мало прибавила в весе и т.п. Терплю, и все думаю, почему моя мама не лезет с советами и ждет, когда ее спросишь? При этом, даже если я спрашиваю, она всегда говорит о том, что с тех пор, как мы были маленькие, все изменилось. Такие уж они, свекрови, их призвание давать советы!

Ля, не трепи себе нервы с его родителями
А может вам переехать к твоим родителям?

а Ля и живут отдельно от родителей... ну ладно, легче советовать, зная ситуацию и нюансы, а если Олечка не хочет рассказывать, тем самым бередя больную мозоль и возбуждая отрицательные эмоции, то ей виднее.

Бушик, я с тобой согласна. а советы не всегда помогают. что хорошо одним не всегда подходят к другим.Оле просто в очередной раз пожелаю мудрости и терпения

ну, тогда, пожалуй, ты права (Bush)
я стараюсь свести общение с мамой к минимуму и не реагировать на ее выпадки. Терпение, еще раз терпение

но это кому-как.
все-таки это ведь очень тяжело...не общаться с родителями мужа. Он ведь тоже не разорвется

Я с родителями мужа практически не общаюсь (с отцом могу, а вот с мачехой тяжело), он сам понимает, что я не очень-то и хочу общатся и когда он ездит к ним в гости,то еще и сам за меня придумывает отмазки, почему я не приехала. Зато к моей маме оба ездим с удовольствием и часто, но вот когда она приходит к нам в гости это почему-то начинает напрягать

Очень здорово, если муж принимает твою сторону и поддерживает тебя, если отношения с его семьей не заладились...
Это-самое главное!

А у меня вот не так

Я считаю, что муж и жена всегда должны друг друга поддерживать, особенно в таких непростых отношениях между родственниками. У некоторых со временем налаживаются отношения и я надеюсь, чтотак и будет у всех. Но! Если есть возможность, то лучше жить отдельно. Сейчас я понимаю, что какие бы родители хорошими не были, но я бы не смогла жить с ними (не со своими, ни с родителями мужа)

Ля - держись!!! Или крепись! Ты умничка и всё у вас будет отлично! не трепли себе невры из-за неумных людей!

А у меня из-за нашей мамы просто чудом свадьба не отменилась!!! Когда мы ей сообщили эту новость в ответ услышали одну фразу "Больше вы ничего придумать не могли!!!" и на 2 дня молчание. Потом 3 дня истерик. Муж не выдержал и высказал все что давно накипело. Поженились в назначеный день и ничего не стали отменять

Слава богу, что мы живем далеко друг от друга и ездим туда 2 раза в месяц!!! Еще скажу что наша мама очень даже хорошая, если сравнить ее с моей заловкой (сестренкой мужа)!!!

Ой девчонки почитала я то что тут написано и поняла - чем дальше свекровь тем она любимее.
Слава Богу мне повезло со второй мамой, она сначала конечно пыталась лезть к нам, но я ее послушаю а сделаю по своему и она поняла что к нам лезть не следует и все стало хорошо. Теперь у меня даже иногда создается впечатление что у меня 2 семьи...Но свекр у меня просто супер. ТАКООООООООЙЙЙЙ мужчина . Да и свекровь всегда на моей стороне, поэтому мне грех жаловаться

Не зря же говорится "Родителей надо любить на расстоянии, чем дальше, тем крепче"

Да,нелегко когда такие отношения с родителями мужа...но в жизни всякое бывает

Наверное, правда лучше сократить количество общения и звонков, если это не приносит положительных эмоций. Но настраивать мужа против ЕГО мамы, я думаю, никак не стоит. Для него это мама, родной человек, который с ним всю жизнь, а мы только недавно появились в их жизни...
Ещё неизвестно какими сами будем мамами фанатичными

Даа, мне видимо еще очень везет!
Моя свекровь сразу поставила стенку между нами. Видимся с ней раз в месяц где-то. Мне и этого за глаза хватает. Каждый раз ведет себя как Железная Леди, сидит деревянная, полный этикет, но обязательно скажет какую-нибудь вежливую гадость, а я изображаю "american smile - everything is OK!" Бред конечно... Но терпимо.
Только если вот она хоть маленько под шафе - . Рыдания, стенания, кидания мне на грудь. Почему я не хочу с ней общаться?! Она так скучает по сыну! Точно ли у нас все хорошо?! Короче - килограмм поучений, наставлений, требований - полный допрос (а как без него). Ужас!
Я никак не могу понять мотивов ее поведения, абсолютно нелогично и сумбурно все. Но я молчу. Я не могу отстранить ее и сказать "это наше дело и не лезьте". Мне с детства привили афигительное уважение к старшим, да и к тому же она мать моего мужа, не могу. Хотя иногда так хочется!

А у меня замечательная вторая мама.... Не скажу что отношения у нас как у подруг и очень доверительные но все оч хорошо... она меня всегда поддерживает если мы с мужем ссоримся... А если общаемся втроем я мама и мужнина сестра то уделяет нам внимания одинаково... А ещё никогда не лезет в нашу жизнь, может она и разговаривает с сыном без меня о чем-то, но никогда плохого не говорит и против не настраивает.... У них в семье никогда не принято сплетничать и осуждать кого-то, я даже её в пример моей маме иногда ставлю, когда она начинает там выводы неправильные делать основываясь на недостоверной информации... А вот папа, несмотря на то что человек очень интересный и общительный, чаще всего под видом душевной беседы или в качестве советов там, все время пытается нами управлять... не скажу что он нам что-то в корне для меня неприемлемое "рекомендует", но все же иногда напрягает... но судя по Тому что у вас девчонки происходит это просто все цветочки

Гулек, вот все тоже самое! И про маму и особенно про папу

У меня отношения со свекровью хорошие и во многом благодаря ей. Знаю, что она сдерживает себя во многих моментах, благодарна ей, но...все равно иногда накатывает раздражение. Поводы, конечно, мелочные. Вот в выходные, например, решили с мужем делать плов и он не упустил возможности спросить у свекрови, как же его готовить! А я значит не авторитет! Ррррр. Злит. Но ведь это глупейшая глупость! Хотя после свадьбы таких глупостей стало гораздо больше Но главное все же что в принципиальных моментах мы с ней за одно
Хотела еще высказаться по поводу необщения со свекровью. Понимаю, что бывают неизлечимые ситуации, но не общаться тоже опасно Особенно если муж все же проявляет некую привязанность к своей матери, продолжает сам с ней общаться. В любой критический момент это может встать боком. Зашевелиться мыслишка, что может жена неидеальна и будет ей вторить настойчивый голос: "Да, и с мамой-то она никогда не ладила". Маму-то не поменяешь, а жену можно и если такая угроза над вами когда-нибудь нависнет, то конфликт со свекровью будет не в вашу пользу. Не лучше ли сохранять хотя бы видимость приличных отношений, переступать иногда через себя, т.е. всячески показывать мужу, что "твоя мама, конечно, ангел, я её очень уважаю и ценю родство с ней, просто вот такие мы с ней похожие, каждая со своим мнением, вместе ужиться сложно, но мы будем очень любить друг друга на расстоянии".

а у меня другая проблема, ну может и не проблема, но неприятный момент
Муж почему то не любит общаться со своими родителями. Ни к ним его не затащишь, и вот сейчас планируем и его и моих родителей пригласить к нам, так он каждый раз оттягивает. А тут вообще заявил что егог родители ему тут на фиг не нужны. Не знаю что это.
У него нормальные родители. Да со своими тараканами в голове. Но ладно бы отношения какие были ужасные, лезли бы в жизнь чтото там советовали/требовали или еще что. Нет все нормально, со мной хорошо общаются. ПРосто звонят раз в неделю если мы вдруг не позвоним, спрашивают все ли в порядке. Радуются за нас. Но почему у него такое отношение, я понять не могу. ДУмаю из детсва чтото идет. Были какие то такие неприятные моменты, муж рассказывал, но он же уже взрослый дядя, неужели какие то такие обидки зсели на всю жизнь. А мне его родители нравятся, я конечно их стесняюсь пока еще, но я с радостью бы хотела проводить с ними вечера праздники. Не вот постоянно, но и не так что - мне они не нужны, на фиг надо и т.п.
Вот что делать в этом случае???

Наташ, а что он сам говорит?

я не знаю, как это объяснить
но у меня с мамой примерно та же ситуация. Ну не подруги мы! И не хочу я с ней дружить! Люблю ее как маму, но чем дальше и реже видемся - тем сильнее. А чем чаще видемся - тем реже видеть хочу.
Это стыдно, неловко, противно, но это так! Есть на то причины! И не всеми причинами хочется с кем-то делиться, даже с мужем!

мне кажется, что стоит с ним поговорить, но если не захочет - не настаивать. Прийдет время - сам расскажет. Родятся дети, сам станет папой, будет больше ценить родителей. Наверное. По крайней мере я на это надеюсь.

Дааааа.... может он тебе не все рассказывал??? Может была какая-нить ситуация, что вот так вот он? Из разряда той, когда родители делают из за любви к чаду и все портят... Может поначалу они к тебе как-то не так, а он не говорит? А может и не допытываться? Общайся сама с ними, поддерживай связь, чтоб она совсем не оборвалась, а он уж со временем решит

ДЕвочки
вчера ему говорю - а вот прикинь наши дети нам так скажут когда нибудь - мол нафиг они нам не нужны, что делать будешь
Ответ - по голове настучу за такие слова и отношение к родителям!

))))))))) А на себя он это не примерил??? )))))))))))

ага, я тоже спросила
не знаю почему
у них с папой было время по юности не ладили
но с мамой вроде всегда хорошо
и почему так, фиг их знает :(
я тоже со своей мамой не айс...
Но сейчас острее чувствую необходимость общения с ней
Хотя.. все таки я девочка он мальчик..
наверное тут тоже разница в отношениях между родителями есть

Наташ, а может мы преувеличиваем?
может разгадка кроется в том, что "я - девочка, он - мальчик"

ну, что ни говори, у девочек связь с родителями теснее.
я вот мужа не могу заставить на прощание мамку (его) цомкнуть в щечку. И для меня это странно. А для него - "телячьи нежности". А я вижу, что она - мама - хочет. И ей было бы приятно...а он не понимает...мужик, короче

Ну может быть
просто мне кажется что все серьезнее именно от его выпадов и слов - мне они тут на фиг не нужны
Ну не понимаю я как так можно говорить о родителях
Хотя, если они его попросят помочь, он едет и помогает, или он просит помочь тоже отец на удивление после свадьбы ни разу пока не отказал отвезти нас туда или сюда...
а раньше отказывал ДО свадьбы
Мою мамку целует в щеку
иногда даже сам первый
а своих.. надо будет присмотреться, не помню чтото
вот его мамка всегда меня целует
и я ее тоже
а вот папу.. в прошлый раз пока папа сам ко мне не потянулся я стояла как дурак и улыбалась

У меня Ромка родителей своих зацеловывает просто ))) А я сама ни-ни, они всегда первые ))) На свадьбе меня даже ведущий заставлял отца целовать, когда он песенку мне посвящал )))

Да уж, последняя фраза Nancy, прямо в точку. Если бы мы жили отдельно, то у меня бы были замечательные отношения со свекровью, так как все конфликты у нас бытовые в основном, а не на фоне влезаний в душу и советов, это она, слава Богу, себе не позволяет.

А у нас, точнее, у меня другая проблема... У мужа ОТЛИЧНЫЕ родители, но... Ситуация: мы живём в 5-10 минутах ходьбы, с работы возвращаемся в начале 8го, пока муж поставит машину уже полвосьмого где-то. Заходим к его родителям раз в неделю в будни и в выходные обязательно, т.е.2 раза в неделю точно, и его мама обижается, что мы заходим редко, тут сказал мужу - ты хоть звони. Блин, ну объясните мне - мы что - должны все вечера у них проводить??? Да, я понимаю, что ей не с кем поговорить, но мне разговоров на 15-20 минут по телефону со своей мамой хватает , т.к.мои живут в Выксе мы ездим к ним раз в месяц где-то, а то и реже. Мы же устаём, хотим просто молча какой-нибудь диск посмотреть... Обидно! Она, конечно, ничего не говорит, но каждый раз напоминает... Мне уже неприятно, тем более, что я считаю, что наших визитов достаточно.

Юнона, а мне приходится КАЖДЫЙ день ровно в 9 вечера звонить бабушке! Не позвоню-такая паника! Ну я же не одна! Понимаю, что это не сложно. Но каждый день...о чем говорить? И обижается, что мало с ней разговариваю.... Я все понимаю, но уж очень обязаловка эта напрягает. А пошло все это с того, когда я жила одна, она волновалась и приучила я ее к ежедневным звонкам, а теперь не отучишь ))) Я ей и из НН, и из Гороховца звоню, и даже из Москвы ))) Главное, в 9!!!