Его МАМА!

я еще думаю может приехать с ней завтра поговорить, извиниться все таки, но сказать что мы пока поживем отдельно...

Зачем тебе трепать себе нервы в разговоре с ней, ведь она скорее всего будет тебя упрекать, что ты заставляешь ее сына уехать от нее.

У вас все будет хорошо!!! Это лишь испытание, которое вы с мужем должны пройти вместе, держась за руки

Марин, мне кажется, я так бы поступила. Вот вы съедите на съемную квартиру. Обустрой ее по своему и мужа вкусу, -ты хозяйка. А затем через месяц, 2, пригласите свекровь к себе, например, ужин. Если она тебя с мужем зовет, не соглашайся. Пригласив к себе, веди себя не принужденно, как будто ничего не было. Тогда м/б до свекрови дойдет, что она была не права. Возможно, если она почувствуеть, что твой муж накормлен, выспавшийся и довольный, и сама сделает шаг на мироовую

Спасибо девочки...даже не знаю что бы без вас всех делала...на данный момент у нас:с мужем мы помирились окончательно свекровь я не видела, хочу что бы он с ней все решил, а потом со временем. думаю и с ней все наладится..но радует то, что муж сделал шаг мне навстречу и согласился с тем, что нам нужно съехать;)

поздравляю. Молодцы, что смогли найти нужные слова друг для друга.

Девочки, вот зашла в эту темку и решила немного почитать. С огромным интересом почитала ваши высказывания про то, как вы стараетесь найти компромисс в отношениях со свекровью и вижу, что вы такие молодцы, что находите нужные слова и нужные действия для того, чтобы наладить отношения с его Мамой. А я вот с каждым днем убеждаюсь в том, что такие мысли и действия не про меня. С каждым днем я всеми своими действиями отдаляюсь от своих свекров. При чем я понимаю, что, наверное, это неправильно, потому что это родители моего мужа и как муж мне периодически говорит, теперь это и мои родители тоже.... Но я не чувтсвую их своими родственниками, более того, я с каждым днем все больше понимаю, что они просто чужие для меня люди. Перед свадьбой я почему-то четко знала, что я хочу называть их мамой и папой и была уверена, что так и должно быть. Прошло чуть больше полгода, сейчас я понимаю, что мне нужно приложить некоторые внутренние усилия для того, чтобы назвать их так. Сказать, что я люблю свою свекровь - НЕТ, Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕЕ!!! Я стала избегать встречи с ними, я не люблю, когда они мне звонят, я не хочу идти к ним. Если они просят куда-то их отвезти, я делаю это, но внутренне меня это очень сильно напрягает... С другой сторны, я ведь понимаю, что мужу, наверное, очень обидно. Он порой говорит мне, что замечает, что я стала избегать его родителей. Тем временем, он очень любит моих родителей, как будто он родился в нашей семье. Сама все прекрасно понимаю, но ничего поделать с этим не могу. Наверное, мудрости жизненной мне не хватает. А муж не обижается, но ему порой очень плохо из-за этого, я это чувствую всем сердцем!!! Делать что-то просто от того, что это надо - тоже не выход, внутри все выворачивается наизнанку. Возможно, ситуация не покажется вам проблемной, но я переживаю из-за этого и искренне завидую (белой завистью, конечно,) когда вы говорите, что вы любите свою свекровь!

Наташа, свекров не надо любить) не требует этого никто. или все-таки требуют, но в твоем сообщении я этого не увидела. а вот уважать их, пожалуй, стоит. и этого уже вполне достаточно для мирных и добрых отношений, если обе стороны настроены на позитив.

Света, действительно, этого в принципе никто не требует. Просто муж мой очень хотел бы чтобы было именно так... Однажды он даже немного обиделся на меня из-за того, что я какое-то время не ездила с ним навестить его родителей. Мне просто не хотелось этого... Я считаю, что 1 раза в месяц вполне достаточно для того, чтобы проявить свое уважение по отношению к ним. Но ему кажется, что этого очень мало и было бы не плохо, чтобы я проявила к ним какую-то свою инициативу.... проявила заботу по отношению к ним

Наташ, а может дело вовсе не в свекрах и в твоей любви/нелюбви к ним. Света права, их не надо любить, достаточно уважать, и я больше чем уверена, что большинство из тех, кто говорит "люблю свою свекровь" именно такой смысл в это слово и вкладывают. Мне почему-то кажется, что твое отношение к родителям мужа вовсе и не изменилось за эти полгода (ну если только незначительно), просто ты изначально взяла на себя слишком много. Ты хотела называть мамой и папой, думала, что вот, дружная большая семья у вас будет, где все друг друга любят. А на поверку оказалось, что выходит не совсем так. И теперь ты просто боишься не соответствовать ожиданиям, не хочешь обижать мужа, потому что он хочет к своим родителям такого же отношения, какое дает он сам твоим. Не хочешь обижать свекров, но в то же время тебе ясно, что ближе за это время они тебе не стали. Наташ, ты никому ничего не должна, правда. Отнесись к этому как-то по другому. просят куда-то отвезти? Ну что ж, прекрасный повод для поездки за город, или просто для того, чтобы прокатиться на любимой машине. В гости? Ну раз в месяц - значит раз месяц, попробуй объяснить мужу, что чаще он может посещать их и без тебя. Я уверена, он поймет. Не хочется называть мамой и папой - ну так не нужно. Найди сама с собой более-менее комфортный компромисс. Поищи какие-то плюсы во взаимоотношениях со свекрами, может, со временем все изменится.А если не изменится, то все постепенно привыкнут к предложенному тобой варианту. У вас ровные уважительные отношения, что в этом плохого? Мне вообще кажется, это один из лучших вариантов)

Лен, то, что я изначально взяла на себя очень много - это наверное, правда)) Просто воспитана я в такой семье, где все друг друга любят и уважают, стараются помочь. Семья у нас очень большая и все мы очень дружные. И с детства почему-то знала, что свою свекровь буду называть мамой, а свекра - папой. Это наверное, какие-то непонятные установки, с которыми нужно бороться)))Но получается , что на самом деле сделала так, как было принято в нашей семье, а не так как хотелось на самом деле. Но вот мама и папа - это только мои родные, единственные и любимые родители!! Ну вот никак не привыкну я, прям выдавливаю из себя эти слова в отношении свекров И все чаще приходит понимание, Блин, да какие они мне МАМА и ПАПА!!!

а я честно говоря не понимаю твоей позиции

я не говорю, что ты неправа

просто есть ощущение некоторой недосказанности, может просто выносить сюда этог не хочешь

потому что просто "не хочу" - мне это не понятно, вообще.
Я вот бывает не хочу к свекрам, когда они меня чем-то обидят (ненароком или еще как) или когда нет настроения вообще куда-либо идти, или когда я сильно устала.
а как просто "не хочу" - не понимаю.
я понимаю, как можно не хотеть в гости к мало знакомым и особо неинтересным мне людям. Просто когда есть выбор - остаться дома или тащиться неизвестно к кому неизвестно зачем - я выберу первое.
Но родители мужа все же не "неизвестно кто" и лично мне (и моему мужу точно) нужны были бы веские причины, чтобы понять, почему вторая половина не хочет навестить родителей

к слову...мой муж не общается с моей мамой. Потому что она сильно обидела его, оскорбив его родителей и не считает себя неправой. И я его понимаю и поддерживаю. Но если бы он просто говорил "я не хочу" - я бы не понимала....

Лера, да, действительно, причина может быть в том, что периодически бывают реплики в нашу сторону о том, что мы что-то неправильно делаем, и квартира у нас "золотая" (имеется ввиду ремонт, который мы сейчас делаем) и "деньги мы тратим не по назначению, и вообще, зачем нам дорогие обои в нашу квартиру, если можно купить дешевле и т.д.... И вообще, я сделала вывод, что им нельзя ничего рассказывать ни о наших с мужем доходах, ни о планах...Им кажется, что мы имеем слишклм много для начала нашей совместной жизни.... Какие родители будут так говорить по отношению к своему сыну??? Свекр как-то обиделся на мою маму и стал с пренебрежением к ней относиться из-за того, что она проявила инициативу и предложила им всем вместе (родителям) как-то нам помочь с ремонтом. Я сама лично ничего ни от кого не требую и понимаю, что в принципе нам никто ничего не должен. Маму свою я попросила ни кого не о чем не просить, ну и попросту не вмешиваться... В ответ на реплики и нравоучения свекров, я ничего не отвечаю, стараюсь не обращать внимания, говорить что-то в ответ и отстаивать свою точку зрения не вижу смысла... Воспитание другое. Возможно, причина и в этом, но мне кажется, что большинство родителей пытаются внести свои "5 копеек" в дела детей))) Может быть, я слишком предвзято к ним отношусь...я не знаю.

Наташ, а на этапе подготовки к свадьбе они как себя проявили? Знаю, что у многих "корни" растут оттуда. Не было каких-то обид?

На этапе подготовки к свадьбе практически каждое наше действие воспринималось в штыки!!! Началось все с того, что они были в принципе против того, чтобы делать свадьбу. Нам предлагали просто жить вместе гражданским браком, а уж если и жениться, то не делать свадьбу. Ну основной причиной этого было нежелание тратить на это деньги. Они считали это пустыми тратами. При том, что муж мой самостоятельно на нее заработал. Конечно, ранее он нес все денежки родителям и жили они в свое удовольствие, при том, что свекровь не работала вот уже лет 15, а свекр всю жизнь работает 1 сутки к трем без подработок. А теперь пришлось посильнее затянуть поясок и "сорить деньгами на всякую свадебную ерунду".. Переубедить их в свое время удалось лишь моим родителям))). Но данный этап был всего лишь началом предстоящей борьбы за наше с мужем мнение.... На самом деле я человек не злопамятный и стараюсь забывать неприятные ситуации в отношениях с людьми, тем более, если люди настроены на такой же лад. Но вот видимо где-то на подсознательном уровне "Никто не забыт и ничто не забыто".
P.S. вот меня понесло...

Свекры нас специально спрашивали хотим ли мы свадьбу - мы сказали нет. Они взяли большой кредит. Через 3-4 месяца мы подали заявление. Все были очень рады, но сказали только, чтоб на них не рассчитывать материально, а мы и не планировали. На свадьбу накопили с мужем почти за год поровну и все сделали сами. Родители только пришли на свадьбу порадоваться за нас.

Может у вас все потому что он содержал в основном родителей, а потом все на свадьбу ушло? А с твоей стороны был весомый материальный вклад в свадебный бюджет?

Ирин, с моей стороны была половина свадебного бюджета.

ну...есть такая категория людей, которым всегда мало денег и которые всегда считают деньги других (просто по натуре нытики такие). У меня подруга такая....все время ноет что денег нет и говорит, как мы не правы, тратя свои деньги на всякую ерунду.

Ну вот они просто из них. Прими как факт и не реагируй остро. Это такой тип людей, живший во времена дефицита и жесткой экономии, а сейчас еще их основной "кормилец" позволяет себе спускать деньги на какую-то женщину (пусть и жену), но главное - не в семью. Они привыкли жить иначе, им нужно время, чтобы понять, что на его доходы и времы они больше в таком объеме расчитывать не могут.

если проблема только в описанном - мне кажется, ты ее раздуваешь. Я понимаю, что это оооооочень напрягает. В моей и мужа семьях вообще не принято спрашивать кто сколько зарабатывает и на что тратит. Это личное дело каждого. Зато кашлянув один раз при родителях...они начинают советовать 1000 вещей от кашля - это тоже напрягает. Но я понимаю, что это не со зла. Это они пытаются свой опыт (иноргда и негативный) переложить на меня, при этом часто не учитывают, что сейчас другой век, мы - другие, обстоятельства тоже другие...

для родителей мы всегда дети. Конечно, есть мудрые родители, растящие Личность, дающие ему значительнуюю свободу в принятии решений. Но даже у таких иногда проскальзывают "советики", которые напрягают. А есть просто люди...и их много...которые всегда стараются вставить свои 5 копеек....глупо как-то на это обижаться.

Просто не посвящайте их в свои траты и муж твой может достаточно четко каждый раз проговаривать, что это - ваш бюджет и вы его сами планируете

tossa писал(a) 27.03.2012 в 20:51:
Просто не посвящайте их в свои траты и муж твой может достаточно четко каждый раз проговаривать, что это - ваш бюджет и вы его сами планируете

Это действительно, наверное, стоит сделать, прежде всего. Мужу, конечно, в этом плане будет сложнее, потому что они его родители, а с ними он человек открытый и не привык что-то скрывать. Попробую поговорить. С другой стороны, они постоянно интересуются, сколько мы зарабатываем и сколько стоит наш ремонт (мы сейчас ремонтируем нашу квартиру, соответственно, покупаем стройматериалы и т.д.) Они сами спрашивают, что сколько стоит... В этой ситуации я, если честно, немного теряюсь... Как им ответить? - "Не ваше дело"? - тоже как-то не позитив))) Или не говорить всю правду... А мужу очень хочется, чтобы родители порадовались за нас...

Я всегда считала, что Здоровый Родитель, который видит, что его ребенок делает какие-то успехи, пытается добиться бОльшего, нежеле родители, он ведь только порадуется за него и всячески поддержит все его действия. А я, к сожалению, пока вижу ситуацию совершенно противополжную..
Ну, значит, действительно, просто такая категория людей...

Наташ, на все вопросы, что и сколько у нас стоит, мы всегда делаем беспечное выражение лица и говорим - не помним )))) Пару раз спросят, потом отстанут )))) А на вопрос сколько зарабатываем обычно просто улыбаемся и молчим. Тоже спросили пару раз и отстали ))) Открыто грубить не надо, зачем? Надо просто дать понять, что на такие темы вы распространяться не будете. И никто на это не обижается. Ну может пару раз обидятся, а потом привыкнут. Но тут нужно и встречный этикет соблюдать, не говорите сколько зарабатываете значит и сами не спрашиваете

Ирина, спасибо за совет))) При первом же вопросе на тему "А сколько?" будем пробовать уходить от ответа...Надеюсь, нас поймут))) А у них, я вообще никогда не интересовалась подобным вопросом, так как считаю, что с моей стороны это было бы не очень корректно...

действительно хороший совет)) у нас когда родители мужа спрашивают о стоимости покупок мы обычно просто говорим сумму много меньшию реальной стоимости или же не помним, но это реже

Девочки, вы действительно скрываете свои зарплаты от родителей? даже от своих? Я просто даже представить себе этого не могу... некоторые траты мы тоже преуменьшаем, особенно часто делали это при подготовке к свадьбе, но вот доход скрывать... у всех, конечно, разные отношения с родителями, поэтому мнение своё никому не навязываю. Я даже если что-то скрою, потом всё равно маме проболтаюсь (это именно финансов касается, какие-то личные тайны мужа я конечно же не рассказываю). Неужели родители не смогут отличить обои за 200 рублей от обоев за 1500 рублей? Мне наоборот родиетли иногда говорят что-то вроде: "фигню не покупай, лучше подкопить и купить хорошее". Так что про мои пальто с распродажи за 1500 рублей мама даже не знает

Касаемо зарплаты нет мы ее не скрываем, не вижу в этом смысла. Своим родителям я все рассказываю, они всегда в курсе всех наших финансовых затрат. А родители мужа старенькие (им по 60 с лишним) просто не поймут зачем нам, например, телевизор за 30 тыс, если можно купить за 10 ..не хотим их травмировать, вот и приходится суммы приуменьшать

Я вот на 100% просто уверена, что родители моего мужа не отличат обои за 200 рублей от обоев за 1500))). Мои же - наобоборот! И мои родители всегда против того, чтобы покупать какую-то фигню..лучше подороже, но чтобы качественно и красиво (конечно, не всегда дорогое - это качественное, но это уже вопрос другой темы))). Просто родители мужа немного другого склада нежели мои, при том, что они на порядок моложе моих!!! И вот получается, что мне сложновато выкладывать им всю правду о доходах и стоимости покупок... Замучают они потом своими 5-ю копейками по этому поводу...

Мы скрываем и зарплаты и траты
С тратами все очень просто - если преуменьшать, то это вранье, а я стараюсь не врать без крайней необходимости. Мало того что это некрасиво, это еще запомнить надо кому и что наврал, чтобы в какой-нибудь раз не ошибиться и не наврать другое, ну в общем лишняя морока, я не могу поручиться, что всегда железно запомню что именно я говорила по поводу шкафа например или дивана )))) Поэтому нам проще промолчать )))) Озвучивать полную сумму не считаю вообще нужным, потому что кому какое дело, собственно ))) У нас у обоих родители в принципе за то, чтобы покупать вещи покачественнее, ну вот приехали они к нам, увидели шкаф, потрогали, пощупали - хороший шкаф. Ну какая разница сколько он стоит??? Сколько бы ни стоил - хорошо, что мы можем себе позволить новый шкаф )))) Я вообще не понимаю зачем спрашивать сколько что стоит? С какой целью? Мы взрослые люди, уже сами родители, у нас отдельная ото всех семья, у этой семьи отдельный ото всех доход, который мы вполне самостоятельно планируем, и нормально у нас получается. Зачем родителям быть в курсе наших внутренних дел?

Мы вообще такие по характеру, с этим ничего не поделаешь )))) Я терпеть не могу когда кто-то пытается проникнуть на мою территорию. Спросить то, что касается только нас троих, высказать мнение свое на вопрос, по которому мне мнение извне не нужно и не интересно. Да, родители не чужие люди, но у них свой взгляд на жизнь, очень часто наши взгляды расходятся.
С доходами все еще проще. Я вот искренне считаю, что это никого не касается. Родители видят, что мы справляемся, что нам хватает и на еду и на одежду и на развлечения и на квартиру. Всё. Их души за нас спокойны. Вопрос исчерпан ))))

Пожалуй, для моей ситуации это будет очень даже правильно!

А я хочу внести немного позитива.
Я НЕ называю свекров мама и папа а просто обращаюсь к ним тетя Ира и дядя Валера. Но я их уважаю, обажаю и сегодня мы с моей мамой просто так идем в гости к свекрови, т.е. встреча только девочками )))) А мальчики идут по-своим делам!

Нельзя заставить кого-то любить, а кого-то ненавидеть. Это уж как сложится.
Я считаю, что если хорошо все, то нужно общаться! Родителям тоже иногда бывает грустно, что их дети выросли и живут своей жизнью. Для них мы всегда останемся ДЕТЬМИ!!!
Если плохо дается общение, то зачем насиловать себя и портить настроение. Я вот сразу сказала, что мама и папа у меня одни. (я жила с мамой и отчимом, которого я называла просто по имени).

плюсуюсь

я называю свекров мамой и папой, потому что Я так решила и МНЕ так захотелось. Меня никто не заставлял и я сама не считаю, что свекров НУЖНО так называть. Называть можно как угодно. мой дядя свою свекровь зовет МАМАША, бабушка свою звала Петровна. Все без обид. Главное - с уважением.

Девочки, вот моя история. Жду советов каких-нибудь, потому что сама не понимаю, почему вдруг его МАМА стала холодна со мной. Обо всем по порядку.
Мы с БМ жили вместе несколько месяцев, в это время я с его мамой общалась просто замечательно, мы чуть не каждый день по скайпу общались, вечно я у них в гостях была - мне просто было приятно находиться в ее обществе. она, знаете, "живчик" такой. И она же мне и говорила - что, мол, мой сын тебя мурыжит - предложение не делает. И свадьбу обсуждали, так как я один ребенок в семье, она считала, что мои родители захотят меня в подвенечном платье увидеть.

У моего БМ есть еще родная сестра - моя ровесница, она живет в другом городе с молодым человеком. у них о свадьбе пока речи нет. И вот она приехала к родителям на несколько месяцев. Сейчас вы поймете, к чему я это.

Так вот. в феврале мой БМ делает мне просто потрясающее предложение. Мы пришли в гости к его родителям и рассказали об этом. И вот тут началось... Во-первых, его мама НЕ БЫЛА РАДА. ну я же сразу это увидела. видно же, когда человек радуется, а когда нет. Ну да ладно, может, думаю, просто не ожидала так быстро. Дальше мы сказали им о своих планах на свадьбу. Его мама начала нам говорить, что свадьба не нужна, что столько денег впустую потратим и т.д. Расписались, посидели в ресторане и хватит. Но мы-то хотим! при этом мои родители оплачивают нам половину расходов, а его вообще отказались нам деньги давать (но мы и не требуем, решили, что сами накопим, ничего в этом такого нет). При этом его мама нахваливает сестру, которая "хочет квартиру, а не свадьбу". А там ситуация такая, что ее МЧ увез ее в другой город, жениться пока не собирается, сам копит на квартиру, а живут они на деньги сестры. Сами все понимаете.

И вот еще момент. Она нас спрашивает - не сокращается ли у нас количество гостей ( у нас всего-то 40 человек планируется) и тут же говорит, что к нам на свадьбу хотят приехать ее двоюродные сестры, которых мы не приглашали и которых ни разу в жизни не видели - даже мой БМ. Мы объяснили, что хотим видеть только тех, кого сами пригласим, тем более стараемся уложиться в скромный бюджет. Она обиделась на нас, что мы так делаем, это же "ее семья" (хотяна свадьбе будет ее родной брат и мама). Денег не дают ( что, повторюсь, их право и мы не требуем) но свои условия ставят!!!! И финал - она сказала, что сестры могут приехать и без приглашения ("они такие") и если мы их не позовем, а они приедут, то она на свадьбу не пойдет. Отлично, какие-то тетки ей дороже собственного сына!!!!!

Повторюсь, до предложения отношения были идеальные! Она всегда за меня была, даже дочери своей говорила, что хочет ее в подвенечном платье все же увдеть. а теперь сестра хорошая, что свадьбу не хочет, а мы - плохие. ((( Вот как так???

Вот читаю уже не первый пост и думаю, все мы сестры по-несчастью У меня почти то же самое было, но чем ближе к свадьбе, тем мягче она становится, раньше вообще обращаласт : "Эй, ты! Как там тебя" А теперь ничего, по имени зовет, даже разговаривает, а раньше могли часами сидеть в одной комнате, она слова не скажет..
Так что не отчаивайся, все хорошо будет Просто тяжело ей свыкнуться, что последний сын из под крылышка улизнуть пытается

Мне кажется, что человек просто "открылся": чисто теоретически она хорошо относилась к свадьбе, но только чисто теоретически.
Почему не рада? "Даже дочери своей говорила, что хочет ее в подвенечном платье все же увдеть" - только ее пока не зовут.. она далеко, в другом городе.. может она ей старается помочь материально и ей совсем не нужны "лишние расходы" на вашу свадьбу.. Возможно, не так уж хорошо она к Вам и относится, а если и относится нормально, то в свете всех происходящих событий она стала смотреть на Вас в другом свете.

"Денег не дают (что, повторюсь, их право и мы не требуем) но свои условия ставят" - это вообще что-то невообразимое.. Но, к сожалению, мне это знакомо: у нас свекровь тоже сначала очень переживала, что расходы на свадьбу должны быть обязательно поровну с обеих сторон.. итог: мы с мужем все оплачивали сами, но свои порядки она все же успела навести уже в день свадьбы.. Что это было? Почему и какое она имела право? - вопросы риторические, но я считаю, что если вы оплачиваете свадьбу сами, то решаете все сами!!! Можно прислушиваться, принимать к сведению и т.д., но решать только вам!!!!!
На форуме очень много подобных ситуаций, когда родители начинают гнуть свою линию (не советовать и помогать, а именно навязывать!) и при этом финансово не касаются свадебных расходов.. Откуда это берется???

А что думает по этому поводу Ваш БМ?

БМ со мной согласен, он все сам с мамой пытался разговаривать и вот она ему сказала, что не придет, если тётушки приедут, а мы их не позовем - и в слезы. ((( То есть ладно я, она с сыном ругается. Ну по крайней мере он ей объяснил "политику партии". Но все равно так неприятно это все, хочется же по-хорошему.
Вот у меня подруги замуж выходили - у них у всех какие-то похожие ситуации были, а я думала - вот у меня такого не будет, как же мне повезло с мамой МЧ. Только вот когда из МЧ он превратился в БМ все стало совсем по-другому(((


Девочки, спасибо, что откликаетесь. я просто не знаю, как теперь быть.

И ведь у нее чисто теоретически есть только одна возможность "по-человечески" свадьбу для детей сыграть, потому что дочь свадьбу не хочет. И еще, она говорит, мол, свадьбу родители должны делать. И я ее не понимаю в этом плане - денег давать не хочет, а так говорит. или это намек, чтобы мы подождали, пока они смогут накопить? что за бред вообще?((

Хорошо, что Ваш БМ с Вами солидарен! Это самое главное!!!
Жаль, что с его мамой так получается.. Если разговоры не помогают и вы не рассчитываете на помощь его родителей, то делайте все как считаете нужным, поменьше делитесь подробностями!..
А на счет тетушек.. Может его мама их уже пригласила сама, а вы ей говорите, что не хотите их звать и теперь она не знает как им отказать.. вот и придумала историю. Впрочем, не важно это, мне кажется вряд ли она не пойдет на свадьбу собственного сына только из-за того, что вы кого-то не пригласили...
Ну, а людей, которые готовы приехать/прийти на свадьбу без приглашения я вообще не понимаю... Такое и правда бывает?

проблема подобная моей, мы решили ее так: пригласили в ресторан и зарезирвировали на маму БМки место в ресторане. Она меня "ненавидит" в открытую сналала нашего знакомства с БМкой 3,5 года; я ооооч сильно переживала по этому поводу, сначало терпела ее выходки и "съедала"упреки молча. Год назад мое терпение кончилось я выговорила, все, что о ней думаю (у меня был эмоциональный срыв). Но я же была инициатором перемирия. Мириться будущая свекровь не захотела, я ползать в ногах и плакать тоже не собираюсь, т.к. считаю, что все вернеться на круги своя.


При этом я не перестаю уважать ее, что ОНА мама моего БМки, скорее отношусь к ней равнодушно. Я больше переживаю за эмоцианальное состояние БМки.

Наверное, в и твоем случае, необходимо прежде всего акцентировать внимание на психике твоего БМке,-тебе с ним жить. Жалеть, о том, что не посетила вашу свадьбу будеть прежде всего мама БМки. Это ее психология взять все (организацию вашей свадьбы вплоть до мелочей) в ее ежевые рувовицы.

Сколько уже народу жалуется на родителей жениха... Вот знаете, смотрю я на все на это, и страшно становится. От того, что для нашего поколения лишние 3-4 тысячи дороже отношений в семье. "Вот она какая сволочь - гостей своих зовет, а платить за них не хочет!" Я согласна, что некрасиво так поступать. Я уж молчу, как у нас на свадьбе все получилось... но вот неужели эти мелкие, по сути, материальные дрязги стоят человеческих отношений? Ну сломаетесь вы, что ли, если тетушек этих пригласите? Ну и что, что вы их не знаете - маме зато приятно будет, что невестка ее уважает и с ее мнением считается. Сестра хорошая, а ты плохая? Ну так и всегда так будет! Потому что она ей дочь, а ты, извини за прямоту, никто. Даже если, допустим, в вашей семье и в семье сестры случится абсолютно одинаковый конфликт, то сестра в нем будет права, а ты - виновата. Потому что она, как моя коллега одна говорила, не мама, а свекрёща :) Дело ваше, свадьба ваша, жизнь ваша... Но задумайтесь: свадьба - один день и все, нет ее больше. А со свекровью всю жизнь жить. Вот вам надо из-за одной вечеринки отношения с будущими родственниками портить? Может проще тут уступить, зато потом всю жизнь жить в мире?

Алесь, я считаю это тема как замкнутый круг. Все-равно многие останутся при своих мнениях или этих мнений будет столько, что мы форумчанки как в трясине в них утонем. ИМХО .

Как спор насчет уступок, могу ответить следущее, да может будет и мир. Но, возможно, невесте будет некомфорртно на собственной же свадьбе с этими фиг знает какими тетушками и не родными ий совсем....

Ален, насчет некомфортно быть с тётушками на свадьбе... это смотря сколько гостей. У нас было 70 человек, и я с некоторыми даже поздороваться толком не успела. Если вдруг эти женщины какие-то неадекватные (что вряд ли), могут напиться и танцевать голышом на столе , тогда повод есть их не приглашать... а в остальном - поддерживаю Леру и Алесю - я бы пригласила, если это НАСТОЛЬКО важно будущей свекрови!

Плюсуюсь к мнению Алеси. Пригласите тетушек, что вам жалко что ли? они нейтрализуют свекровь, а то она будет изначально недовольна и будет брюзжать - салат ей не тот, вино ей кисло, а торт слишком сладок и испортит вам вечер. А так - свекровь довольна, у вас будет лишний плюсик (пошли ей навстречу, уважили), да и вы их замечать не будете, не до тетушек вам будет!

Я согласна, что замкнутый круг. Пока я была сама невестой, я бы всех сейчас поддержала и сказала "Да как это так - платить не хочет за свою родню! Пусть платит!" Но вот попробовала примерить ситуацию на нашу, давыдовскую, семью... Хотя в принципе невозможно допустить, что у нас кто-то из родителей не будет помогать своему ребенку со свадьбой, но вот чисто теоретически, если бы из мальчишек кто-то женился, и его невеста тут решала, кому из нас дозволено прийти на ее свадьбу, а кому - нет... да шла б она лесом, такая невеста!
Хотя это я только гипотетически рассуждаю, ситуации мы ведь все равно не знаем изнутри.

Согласна, что ПРОЩЕ пригласить, уступить, сделать это, то и другое так, как хотят его/ее родители, сестра/брат, тетя/дядя и прочие родственники. Я могу понять эти указания, когда свадьбу оплачивают НЕ молодые.. и категорически не понимаю почему кто-то считает, что имеет право диктовать свои условия (не в форме просьбы!), не прилагая при этом никаких усилий при подготовке... Почему такое отношение? Неужели и я когда-нить буду такой родительницей?..

Ну что вот за отношение такое, а. Мне категорически не понятно. То есть если родители за все платят, то надо считаться с их мнением, а если не платят, то пошли на фиг? А про любовь и уважение вы что-нибудь знаете?

Согласна с ИРИС. То, что свадьба - это праздник молодоженов, это, конечно, правильно... но если уж приглашать гостей, надо делать так, чтоб всем было комфортно, ОСОБЕННО нужно подумать о родителях! Маме БМ вряд ли хочется провести этот вечер без компании (тут уж ей, наверно, самой виднее, с кем ей общаться хочется), а объяснять потом недоумевающим родственникам, почему их не пригласили на этот праздник - очень сомнительное удовольствие! За объяснением причин и с обидами ведь не к вам пойдут, а к ней.
И мое субъективное мнение... Проблемы с приглашением тех или иных родственников БМ нужно решать этому самому БМ со своей мамой! я в их дела не лезу, и если его мама сказала, что считает нужным пригласить всех родственников - это уж ее право... потому что вы, конечно, можете с ней поругаться, можете ее обидеть, но, во-первых, она мама Вашего БМ, а во-вторых, представьте, что та же самая ситуация происходит в вашей семье! Вы что, позволите мотать нервы Вашей маме?
И мысль, с которой мне самой тяжело смириться, но приходится: у мамы БМ душа болит не только за него, а даже в большей степени за его сестру. Если она в такой ситуации, это уж точно не располагает маму к вложению всех активов в вашу свадьбу! в случае проблем мы все без исключения ждем от родителей помощи!

можно холодно без особых эмоций и по сути? даже если вразрез с общим мнением?
не знаю почему, но люблю эту тему. Наверное потому, что в самого начала понимала, что свекровь - это не тот человек, которого МОЖНО позволить себе иметь во врагах. Это не значит, что нужно с ней обязательно ДРУЖИТЬ, но сохранять нейтралитет НУЖНО хотя бы ради БМ

по поводу причин выше написано...вспоминаю ситуацию с братом мужа, когда сначала родители его пилили, что он не женится, а потом он пришел и они не то что не обрадовались, но были ошарашены, т.к. не были готовы материально (а они считали, как видимо и брат мужа, что должны оплатить свадьбу). Может и она так считает, поэтому в теории все было хорошо, а по факту - неожиданно.

а относительно двоюродных ее сестер, мне кажется если СПОКОЙНО сказать, что Вы их не планировали (не путать с НЕ ХОТЕЛИ) приглашать и денег на их прием у Вас нет, т.к. свадебный бюджет весьма скромени что Вы в принципе не против их увидеть на свадьбе,если она оплатит их приглашение, т.к. у вас денег на это нет, то она или оплатит или откажется от их приезда. Причина объективная, разумная и уважительная.

Другое дело...если Вы в принципе не хотите их видеть ни при каких условиях...ИМХО, я бы на ее месте тоже обиделась, т.к. вам от этого "ни тепло, не холодно", а неуважение к семье жениха налицо

Да, я тоже плюсуюсь к тому, что не стоит эта ситуация большого конфликта. Дорогие невесты, это сейчас вам кажется, что свадьба - это прямо главное дело в жизни, а на деле она раз - и закончится, и совсем уж крамольную мысль выскажу, что по сути потом будет не так уж и важно насколько она была идеальна Горааааздо важнее какие вы отношения сможете сложить с новой семьей, в которую вы войдете. Ведь люди женятся не для того, чтобы идеальную свадьбу получить, а чтобы жить долго и счастливо, делить горести и радости, трудности и легкости, если можно так выразиться, стать одним целым. Вот и считайте, что это - ваша первая совместная трудность, справьтесь с ней достойно. Опять же - не придется на свадьбе пожинать плоды собственного упрямства )))

У меня вообще мнение отличное. Я считаю тут во всем БМ виноват. Родители другого склада, по другому деньгами распоряжаются. Что по нашему мнению необходимая трата, по их деньги на ветер.
В свое время во будущие родственники назвали на свадьбу всю родню, половину даже муж не знал. А денег дали в два раза меньше, чем были затраты. По их мнению нам и этого за глаза бы хватило. Муж тогда не стал обижать родителей и требовать от них, чтобы они кого-то не звали, и за мой счет решать проблемы не хотел. Он нашел денежных средства сам. На то он и мужчина, в тяжелых ситуациях он должен брать инициативу в свои руки и решать проблему, а не ждать пока женщины окончательно разругаются.

отвесу сразу всем

Во-первых, дело не во мнении невесты, то есть меня. Дело в том, что БМ точно так же думает, как и я. И неужели вы думаете, что дело только в тетушках? если бы только в них - мы бы вопрос решили. Но тут другое, его мама совсем свадьбу не хочет и высказывает нам, что мы тратим деньги непонятно на что и никому это не надо. Но, мол, если уж вы устраиваете мероприятие, то пусть будут тетушки (а денег все равно не дадим). Если мы с тетушками согласимся - вылезет еще что-нибудь. потому что изначально о них речь вообще не шла и мама ратовала за уменьшение количества гостей. А теперь она тоже говорит - 40 человек друзей не бывает, можно кого-нибудь и не позвать! (при этом как же без тетушек?!). Вы поймите, что ту просто абсурд на абсурде.
И да, эти тетеньки могут приехать без приглашения (по ее словам). Хотя вот сколько я уже знаю его маму - года три - ни разу ничего такого не слышала, чтобы ее сестры что-то такое выкинули.
А БМ изначально хотел такую молодежную свадьбу, такую веселую и чтобы ему там было комфортно. У нас молодые на свадьбе не будут "работать", мы решили, что будем отдыхать (ну это отдельная тема). Поэтому хотим, чтобы нас все устраивало. ведь это наша свадьба, наш праздник, на котором мы хотим видеть своих близких друзей и родных. У нас тут была история - БМ сказал, что приедет его дядя (горячо любимый) с детьми. А я так не хотела детей на свадьбе!!!! Но ради хороших отношений с ним и его мамой опять же (это ее брат родной), я согласилась и даже придумала роли для них, чтоб просто так не болтались. Я же не просто из принципа не иду на уступки, мой БМ уже считает, что мама что-то мутит непонятное. то ли она нам чего-то недоговаривает, то ли еще что.
Между тем его мама, когда приехала сестра, ей сказала, что, мол, вот ты уедешь, что мне с тобой дружить, мне с будущей невесткой дружить надо!))

Просто сестра уедет скоро и надолго и далеко. А мама пока видит поддержку в ней и не понимает, что скоро поддержки не будет и она просто создаст конфликт с собственным сыном. Ведь БМ ей говорит про все. он еще сказал, что поговорит с ней по этому поводу еще раз.
я просто не знаю, как теперь быть - по факту она с БМ поругалась и мной осталась недовольна

и еще - вот я своих многочисленных родственников не зову, даже родную сестру моей мамы. причина - не хочу. и мои родители не навязывают мне свое мнение, хотя они оплачивают половину затрат. они готовы принять все, что мы сделаем. а его маме, кстати, не очень нравится то, что мои родители так спокойно ко всему относятся. А они еще не знакомы - нам еще знакомство родителей предстоит... Но я думаю, что я дождусь, когда сестра уедет. так спокойнее будет. ну, если окончательно не разругаемся.
Вообще даже в мыслях не было подобной ситуации((((

Ну, люди все разные, ничего сверхестественного в том, что позиции ваших родителей не совпадают, нет...
В любом случае, каждому со своими родителями надо разбираться самостоятельно! Как бы хорошо ни относилась его мама к тебе, ты для нее не авторитет ну и, извини, вообще никто по сути-то! Если мама столь категорична, я бы лучше попыталась БМ успокоить и призывала его с мамой не конфликтовать, в некоторых моментах лучше сдаться... просто если все уже в масштабы ругани и слез переходит, зачем это нужно?? в случае чего сынуля-то плохим не будет, а тебя еще и в подначивании подозревать начнут!
И еще... чтоб не слышать того, что вы тратите деньги непонятно на что - просто не рассказывайте, на что вы их тратите

по поводу родственников на свадьбе - можно понять, что вы хотите молодежную садьбу и это все здорово, но а куда деваться родственникам? я себе даже представить не могу, если мой любимый племянник не позовет меня на свою свадьбу (ему пока нет и 6 лет, но я гипотетически)))). Если мне его невеста скажет, что я "не в формате мероприятия", то она точно станет для меня не очень хорошим человеком)) Так что решать вам, просто стоит посмотреть на ситуацию не только с одной стороны