Полезно ли жить вместе до свадьбы?

У меня у ужа два гражданских брака до еня было, но женился только на мне. ы кстати до брака не жили, еслине считать что когда вещидо свадьбы перевозила паруразна ночь осталась.
Мое мнение по этому поводу четко и однозначно, если любит, дорожит тобой и твоей репутацией, то предложит руку и сердце, а несовместное сожительство!

И как же на мне муж то женился после 4 лет совместной жизни - на такой нелюбимой, недорогой и с подпорченной репутацией?! Ну, смешно прям!

ЗЫ: Только я собралась написать это сообщение, как он пришел весь такой красивый с огромным букетищем и бутылкой моего любимого вина - поздравил с именинами

Люба, поздравляю с именинами и с романтикой, проверенной временем

Думаю, по вашему отчету о свадьбе и love story все уже давно поняли, что у вас все отлично

Спасибо, Таня! Очень приятно!

Ой, Любаш, я сколько вас знаю вы всегда вместе были, даж удивительно, с чего вдруг решили в ЗАГС если вы и так сколько лет семьей были

Катюш, поддались родительскому давлению

Я считаю,что гораздо лучше,если пожили вместе.Ведь потом будет гораздо проще,меньше скандалов из-за мелочей.Ведь это возможность гораздо лучше узнать друг друга,привычки,маленькие недостатки или наоборот достоинства,которые при раздельном проживании никогда бы не вылезли наружу.
Мы с моим БМ уже год живем вместе и полностью счастливы

По-моему, тут каждому свое!
Всегда считала,что жить просто до свадьбы никогда не буду с мужчиной. Только после свадьбы и никак иначе - так уж меня воспитали родители. Но обстоятельства сложились таким образом,что после года встречаний мы стали снимать квартиру и жить вместе. Это было обоюдное решение, но оно было продиктовано обстоятельствами. После 1,5 лет прожитых вместе мы поженились. Я безумно рада,что мы жили вместе до свадьбы.
Нельзя однозначно говорить - НАДо или Нет жить вместе до свадьбы. У всех свои ситуации, свои отношения. Нельзя всех под одну гребенку. Я знаю людей,которые прожили в гражданском браке счастливо 3 года, потом еще 1,5 года и разбежались за неделю до свадьбы. Знаю уже взрослых, которые живут гражданским браком уже 30 лет и, поверьте, глядя на них хочется улыбаться и понимаешь,что не в штампе счастье, не в общей фамилии.
Девочки, ну кто придумал вообще слово - ПРАВИЛЬНО или ТАК НАДО?!!!!! А главное - ЗАЧЕМ?! Живите так, как вы считаете нужным. И если Вам хорошо вместе - не слушайте никого)

Сколько людей, столько и мнений! Я тоже считаю, что лучше не жить до свадьбы вместе, зачем ограничивать себя в чем-то, лишний раз ночью у дома на лавочке уже не посидишь с подружками.
Но у нас получилосьсовершенно иначе... Просто в один прекрасный момент поняли, что нужно что-то менять - либо расходиться, либо играть свадьбу. На тот момент мы были вместе чуть более 5 лет. Мне 21, ему 23, мы молодые, зеленые - денег на свадьбу чисто физически не могли заработать. Поэтому и решили снять квартиру и тем самым вдохнуть жизнь в отношения! Так и вышло, год мы жили на съемной квартире и постерпенно осознавали, что таким образом на свадьбу не накопишь, поэтому было решено переехать к его маме. Прожив с ней 3 месяца, я получила официальное предложение, а уже через год мы поженились
Поэтому сказать полезно это или нет нельзя, тут для каждого своя ситуация и свои мотивы

У всех конечно по-разному, я сужу по тому что вижу вокруг. Бывают исключения. Но это тогда, когда люди выбирают друг друга и упорно идут вместе к свадьбе именно с этим человеком. Но как правило бывает следующие: пожила с одним не понравился, пожила с другим, потом с третим и десятым. У всех есть недостатки, все не идеальны, просто надо любить и принимать человека таким какой он есть, а не пригать от одного к другому. Опять же повторюсь, так не у всех, есть исключения.

Согласна целиком и полностью
Люди живут до свадьбы и счастливы в браке, не живут и всё равно счастливы! Это судьба, я верю в неё!

Мне кажется, что женщины более преданные и ответственные, прыгают от одной к другой чаще мужчины, они же собственно, зачастую, и не хотят жениться

Я всегда говорю.что никто не идеал..и я в том числе..поэтому надо уметь прощать, искать компромиссы и тогда все будет сладко)))

еще как полезно!!!!!!!пусть в это время все притирки пройдут)

Мне кажется, что это просто необходимо - жить вместе. Узнаешь друг друга с другой стороны, привыкаешь к привычкам другого!!!

darenka18 писал(а) в 01.10.2010 19:50:
..поэтому надо уметь прощать, искать компромиссы и тогда все будет сладко)))

эх и вроде бы это всем известная истина ...но что то все время мешает ей следовать. то ли гордость, то ли глупость))))

Не знаю,мы можно сказать живем вместе)))постоянно у меня))) ночуем разве что в разных домах и все... Хотелось бы отдельно от родителей жить но пока никак:(

МЫ с БМ уже 2 года живём вместе и я очень рада. Потому что мы ( как раньше мне казалось) совершенно разные люди. Мы пережили очень много конфликтов на фоне быта, но сейчас у нас такой мир в нашей семье. Я знаю все достоинства и недостатки, все причуды и слабости. У нас с БМ были разные поняти о семье. И чтобы было принято в его семье, категорически не уживалось в моей. Но мы за эти 2 года нашли компромис и счастливы.

А если бы вначале поженились, то не нашли бы?

Я думаю, что врятли!

Почему?

Не очень бы хотелось начинать семейную жизнь со скандалов , а в начали нашего совместного житья, мы не могли и дня без них обойтись. И вообще, лично моё мнение, что есть положительные стороны в том, чтобы пожить до свадьбы.

Ну, это другой вопрос про хотелосьбы начинать со скандалови не хотелось. еня интересует от куда такая уверенность чтовы бы не наладили быт и мир в домебы не установился, если бы вы в начале поженились.

вообще свадьба, точнее предсвадебная подготовка - это дикий стресс, после которого так хочется проснуться утром вместе и дальше,чтобы все было более-менее спокойно... а тут на еще не уложившийся стресс сверху падет стресс от "бытовых нескаладушек". Вот если в спокойное время просто живя вместе притирке проходят спокойнее,чем тоже самое после свадьбы.
Ну и опять же до свадьбы большинство из нас, видя своего любимого всего пару часов вечером, весьма идеализируют любимых. И потом после свадебной сказки вдруг приходит суровая реальность.... На мой взгляд это тяжелее морально перенести.
Опять же есть реалисты по жизни,поэтому у них спокойнее такие притирки проходят. Ну и иногда людям оооооооооооооооооооочень везет - их бытовое воспитание и воприятие очень похоже,поэтому притирок у них вообще толком-то и не возникает никаких. Таким людям очень повезло. Но таких немного на самом деле.
Каждому все индивидуально.
Мне как-то папа сказал такую фразу:" Представь этого парня в домашнем халате и тапочках,готовящим яичницу утром. Представила? Нравится он тебе? Если нравится,то уживетесь. А если - НЕТ - то даже и не думай выходить за него замуж."

Одной моей знакомой мама всегда говорила: "Если ты можешь себе представить, что стираешь его грязные носки, значит действительно любишь, выходи замуж смело". Что-то в этом роде. Вот такая философия.
А по теме. Везде есть свои плюсы и минусы. Мы жили до свадьбы вместе, мне сложно посчитать сколько, очень уж у нас все необычно было (примерно 1,5 года).
Но ничего плохого в этом не вижу, тем более в современном мире.
Правда я против (ИМХО) такого сожительства на протяжении 9-10 лет, вот это я не очень понимаю.

Если ты можешь себе представить, что стираешь его грязные носки, значит действительно любишь, выходи замуж смело

фу, не могу представить, что я стираю трусы и носки мужа! значит, я его действительно не люблю.

А где уверенность в том, что если б они поженились, то после скандалов остались бы вместе? ее нет и быть не может, как и не было уверенности начиная жить вместе. Но согласитесь, думаю в вашей жизни были парни с которыми вы расставались? И это нормально, но развестись с мужем лично для меня не нормально. Поэтому сперва мой муж 3 года был просто моим парнем и я всегда знала , что если меня что то в нем не будет устраивать , то у меня есть выбор. Конечно сейчас многих не останавливает штамп в паспорте, поэтому и разводов много. Но я хотела быть увереннои на 99% , что смогу быть счастлива с моим мужем в браке.

мы живем вместе,свадьба следующий этап в отношениях,думаю,что мы бы все равно поженились, с житьем до свадьбы или нет...просто мы любим друг друга...и не важно что там в хозяйстве....как-то так

лично для меня все эти пробные браки - унижение женщины. очень легко потерять грань между "поднакопим денег до свадьбы" и "да ладно, нам и так хорошо".

не хотела бы быть с мужчиной, который до меня с кем-то жил, а потом они расстались, какое-то потребительское отношение в мужчинах это воспитывает


(это личное дело каждого, никого никогда не осуждала, говорю лично за себя)

Akella писал(а) в 04.11.2010 22:27:не хотела бы быть с мужчиной, который до меня с кем-то жил, а потом они расстались, какое-то потребительское отношение в мужчинах это воспитывает

Странно, разве не может быть расставания по инициативе женщины?!

Странно, разве не может быть расставания по инициативе женщины?!

ну меня бы все равно насторожило, если бы с одной жил, расстался, со второй жил, расстался...опять же, частные случаи бывают.

Akella писал(а) в 04.11.2010 22:27:
лично для меня все эти пробные браки - унижение женщины. очень легко потерять грань между поднакопим денег до свадьбы и да ладно, нам и так хорошо.

Не понимаю, а в чем это женщина унижается перед мужчиной? В том, что она живет с мужчиной что ли? ИМХО это бред! я уже 5 лет с МЧ, их них 4.5 года живем вместе. И собираемся пожениться в 2011, поженились бы раньше, если бы была возможность. Сначала устроились на работу, заработали на квартиру, ремонт и т.д. И за 5 лет никакой грани не потеряли. Просто считаю что всему свое время, и если люди любят друг друга, то и через 2, и 5 и 10 лет они будут вместе.

Наверно унижение то, что ты спишь с ним, обстрирываешь его, готовишь еду, а он за все эти труды даже не женится на тебе. Почему никто не считает сколько сил и средств тратит парень который живет с девушкои вне брака, например он должен содержать ее , покупать одежду , хотя она ему еще не жена, но должен "хранить" ей верность, а где гарантия того, что когда он накопит на свадьбу или просто "созреет" сделать предложение она не откажет ему? Или живя с ним, она не найдет другои вариант- "по жирнее" так сказать. Может это она использует его, ведь имея парня жить легче чем быть одиночкои? Всегда есть с кем поити погулять, есть кто тебя пожалеет и защитит, проблемы не обязательно решать самои,на это есть парень , который возьмет на себя важные решения. Почему девушка всегда использованная жертва?

Самсоня писал(а) в 07.11.2010 22:06:
Наверно унижение то, что ты спишь с ним, обстрирываешь его, готовишь еду, а он за все эти труды даже не женится на тебе. Почему никто не считает сколько сил и средств тратит парень который живет с девушкои вне брака, например он должен содержать ее , покупать одежду , хотя она ему еще не жена, но должен хранить ей верность, а где гарантия того, что когда он накопит на свадьбу или просто созреет сделать предложение она не откажет ему? Или живя с ним, она не найдет другои вариант- по жирнее так сказать. Может это она использует его, ведь имея парня жить легче чем быть одиночкои? Всегда есть с кем поити погулять, есть кто тебя пожалеет и защитит, проблемы не обязательно решать самои,на это есть парень , который возьмет на себя важные решения. Почему девушка всегда использованная жертва?

Вот совершенно со всем согласна.
Про спишь вообще смешно.
Те кто против гражданских брака, вы не занимались сексорм до свадьбы?
Про обстирываешь, готовишь и прочее. Это, вообще, смешно. Стирает машинка, погладить лишние две рубашки-неужели так сложно, что считать это за унижение? Вы бы и себе стирали постельное бельё, полотенца и прочее. Прибавляется лишь только несколько лишних вещей.
Про готовить та же история.
К тому, действительно, чаще всего мужчина зарабатывает и не так редно сейчас встречается ситуация, в которой домашние обязанности распределены каким-то образом.

Так почему женщины унижена?
Или вы по умолчанию полагаете, что любая девушка спит и видит как замуж выйти. Ну, если так, то да. Но это уже личные проблемы я бы сказала и браком такие проблемы не решаются.

А ещё хочется добавить, что женщины сами себя унижают такими рассуждениями.

Гретта, +1 000 000

убедительные аргументы, продолжайте сожительствовать, я только свое мнение высказала)
про унижение не я придумала, а брошенные девочки мне в жилетку рыдали.

никогда мужу не стирала, не представляю, как это)

Можно подумать если б твои подружки в официальном браке жили их бы не бросили? По моему штамп в паспорте ни как не защитит от разрыва.Это от людей зависит, их может и унижали. Некоторые себя так ставят, что мужчины их и воспринимают как вещь, которой попользуются и выкинут. Не повезло твоим подругам, но это лично их вина, даже не их парней. А по поводу продолжать сожительствовать или нет, то ты своим советом запаздала .

Самсоня, полностью с тобой согласна! И вообще, если жизнь с МЧ до свадьбы - это унижение, то тогда может быть и сексом до свадьбы не заниматься!!! Такое ощущение складывается, что в средневековье живем!!
P.S. Гретта, у нас мысли совпали, сначала, написала, потом прочитала твой пост)))))

девочкодруг писал(а) в 07.11.2010 23:45:
Самсоня, полностью с тобой согласна! И вообще, если жизнь с МЧ до свадьбы - это унижение, то тогда может быть и сексом до свадьбы не заниматься!!! Такое ощущение складывается, что в средневековье живем!!
P.S. Гретта, у нас мысли совпали, сначала, написала, потом прочитала твой пост)))))

Мне кажется, все приемлемо, нет каких-то четких рамок, применимых ко всем, главное, чтобы обоих партнеров это устраивало

+++++++++++++++++
Каждому - свое.

Расставания по инициативе женщины (в случае когда уже живут вместе) ооооооооооочень редки, так как женщина начиная жить вместе, ассоциирует это сожительство с созданием семьи. А вот у мужчин вес не так серьезно.

Вот уж не соглашусь. Очень часты расставания по инициативе женщины ибо у женщин по мимо желания тупо выйти замуж есть желание родить ребенка, а некоторые мужчины оказываются не готовы к серьезным шагам.И сразу этого не увидишь. Даже скажу больше много не только расставаний , но и разводов именно по инициативе женщин. И формулировка про то что мужчины чуть ли не используют женщин , а мы бедные позволяем "сожительствовать" с собой мне вообще кажется нелепой. Я чувствую сея одинаково комфортно как и просто живя с моим парнем так и выйдя за него за муж. А если у вас мужчина такои , что с ним вы чувствуете себя использованои в качестве домохозяйки, сексуальнои рабыней и тд, думаю с законным браком его отношение не изменится. И не понятно чем плохо состояние "нам и так хорошо" , многие вообще не принимают институт брака, не меняют фамилию, не ведут общий бюджет, стараются не иметь общего имущества и составляют брачные контракты, стараются оставаться независимыми друг от друга, отдыхают по отдельности, знаю семьи где есть ребенок но в графе отец стоит прочерк. И думаю чувствуют себя обсалютно счастливо. Лично меня всегда забавляли когда мои бывшие одноклассницы , у которых цель в жизни была выйти замуж, добились этого и говорили мне " сколько я могу позволить себе жить с парнем без росписи и как это не уважительно для меня же" Я считаю , что штампом нельзя добиться лучшего к себе отношение и уж тем более удержать мужчину

Самсоня, согласна с тобой практически полностью, еще вчера вечером хотела написать что-то подобное, но отвлеклась и забыла

Вообще мне не нравится, когда практически при любом раскладе из женщины пытаются сделать жертву или потенциальную жертву, которую от статуса жертвы может спасти только добрая воля и "хорошесть" мужчины, а от нее самой вроде как ничего не зависит

Пара живет вместе, не оформляя отношения. Почему? Конечно же, потому что "он не женится", - скажут досужие наблюдатели, зачастую с парой практически не знакомые. А то, что это может быть осознанное решение ДВОИХ, которые пока еще не готовы к свадьбе (морально ли, финансово ли, не так уж важно), таким наблюдателям даже в голову не приходит, у них уже готов вердикт: "Ах, она дурочка, ах она бедняжка... Он ее не уважает, она сама себя не уважает..."

Так все это забавно. Зачем вообще тогда семья если нет общего бюджета, общего отдыха и т.д. Смысл тогда? Зачем молодой человек? Муж, если он не нужен?
И вообще, невидела ни одну девушку, которая бы живя в гражданском браке не говори, что это супппппппппппер. Но почему тогда и живущие в гражданском браке замуж выходят, если у них и так все супер и это пережитки прошлого?

Ну значит я первая, кто тебе скажет , что просто жить с любимым парнем это супппппппер!!!! И штамп в паспорте для меня как и для моего мужа ничего не значит. Так устроили себе праздник, каких в нашей жизни мало. Я до сих пор прикалываюсь, говоря ему "Рома женись на мне еще раз" , просто для веселья. За полтора года у нас ничего не поменялось. Отношения не изменились, что до брака что после разницы для меня нет, и для него тоже. Вчера друзья с подольска приезжали и тоже спросили Рому хотел ли он свадьбу, он сказал что ему "без разницы", вот и для меня тоже. Отгуляли, повеселились и все! Живем как и жили. Свадьба для меня -праздник. Вы же отмечаете ДР не изза того что если не отметите то вам так и останется на год меньше,нет время идет и вы становитесь старше и без банкета, а просто для веселья! Вот и свадьба для нас тоже самое , была б она не было б ее ничего б не изменилось.(это так на вопрос зачем семья) Для меня семья и свадьба немного разное

Princess писал(а) в 05.11.2010 12:58:
Но почему тогда и живущие в гражданском браке замуж выходят, если у них и так все супер и это пережитки прошлого?

Ян, потому что в определенный момент они так решили. Только и всего. А уж чем они при этом руководствуются, не так уж важно. Кому-то может быть просто захотелось устроить красивый праздник для себя и близких с собой в главной роли (и это нормально на фоне того, что у них все хорошо), у кого-то другие причины.

Пережитки прошлого, на мой взгляд - это не заключение официального брака, а попытки всех стричь под одну гребенку, приписывать всем собственные мысли и домыслы (рассуждения из серии "женщина в гражданском браке всегда...", "все девушки хотят...", "мужчина никогда..." и т.д. и т.п.), утверждения, что статус женщины определяется, прежде всего, ее семейным положением, а не собственными достижениями

А состояние "все супер" связано не с наличием/отсутствием брака, а внутренним самоощущением человека, которое трудно передать словами, но которое обычно видно со стороны, если посмотреть непредвзято...

Конечно, не каждое сожительство заканчивается браком. Многие расстаются. Но я считаю, что это даже хорошо. Если люди, пожив вместе энное количество времени, поняли, что им плохо вместе, что они несчастливы и это трудно (читай невозможно) исправить, т.к. они не совпадают в каких-то важных, основополагающих вещах, то зачем кого-то обманывать и дальше тянуть эту волынку. Гораздо честнее и правильнее расстаться и дать друг другу шанс на счастье с другим человеком. Конечно, и после свадьбы можно расстаться, развестись сейчас, слава Богу, не так уж сложно, но все равно ИМХО в психологическом плане развод дается тяжелее, чем просто расставание. А уж если сразу после свадьбы молодые, толком еще не узнав друг друга, заделали ребенка, то все усложняется в разы, даже в сотни раз наверное...

При всем при этом я не считаю, что сожительство - это обязательный этап в жизни каждой пары. Нет, у кого-то оно может быть, у кого-то нет. Мне кажется, что важен не столько факт проживания под одной крышей, сколько общий "стаж" отношений. Для меня такой срок составляет не менее двух-трех лет. Считаю, что за такой период действительно можно узнать друг друга во всех тонкостях и нюансах, а не глядя сквозь розовые очки, вне зависимости от того, живете ли вы вместе или просто встречаетесь, изредка оставаясь друг у друга на ночь. Поэтому мне бывает диковато читать истории знакомств из серии: познакомились, несколько месяцев повстречались, потом он сделал предложение, согласилась, поженились; от знакомства до свадьбы прошло не больше года, и это при том, что подготовка к свадьбе минимум 3-4 месяца заняла. Но я никого не осуждаю, может у кого-то из тех, кто так поступает, какие-то психические процессы идут быстрее и год за два засчитывается :)

У нас от знакомства до свадьбы прощел год, а от момента начала отношений до предложения 2 месяца. После свадьбы естественно есть бытовые разногласия, но это естественно и не является поводом для развода. Просто на мой взгляд это вопрос любви и понимания ценности брака. Ради нас я смирюсь с бытовыми мелочами, это не повод расставаться. И я не думаю, что этих бы бытовых вопросов не было бы если бы мы жили до свадьбы. Или не бай бог это былбы не мой муж, а какой-нибудь другой молодой человек. Бытовые разногласия были бы в любом случае.Это естественно и это не повод для того, чтобы не вступать в брак.

Я имела в виду не только и не столько бытовые разногласия (бытовые мелочи - это действительно такие мелочи), сколько внутренний комфорт (или наборот дискомфорт) от совместной жизни с человеком, который складывается из множества аспектов. Мне кажется, почувствовать это можно только после того, как пройдет эйфория, имеющая место в начале отношений, по крайней мере, для меня это так.
В любом случае все люди разные и жизнь свою строят по-разному. Я не стремлюсь заставить всех делать, как я, или думать, как я. Зачем? Каждому свое. Удачи в семейной жизни