Полезно ли жить вместе до свадьбы?

Девчат, про "розовые очки", которые не снимаются в течение 2-3 лет - это вы тоже загнули, конечно... Так можно всю жизнь жить с разными людьми, видеть их в розовом цвете, а потом жестоко разочаровываться. Не проще ли и нужнее смотреть на вещи более реально?
Моё мнение - у нас и количество разводов так велико не потому, что пары "не жили до брака и не притёрлись", а потому что большинство не пойми о чём думали, на что надеялись, совсем не видели реальности, а когда с ней столкнулись - сдулись и опустили руки. Перехотели. И к мужчинам это относится, и к женщинам.

Света, да потому что реально сейчас многие женятся, а о семейнои жизни ничего не представляют. Парни не понимают, что это не только секс тогда когда захочешь, а еще и большая ответсвенность. Ни морально ни материально не готовы. Просто вопрос то в том "полезно ли жить до свадьбы" Мои ответ однозначно полезно , так как лично я уйдя из родительского дома стала более серьезно относиться ко всему (к деньгам , к отношениям). А если рассуждать, так что вот поживу с ним, а он потом на мне и женится не захочет, то понятное дело лучше не жить. Только получается что девочка сама в себе не уверенна, боится что разочарует жениха и он так и не возьмет ее в жены, вот и пытается как говорится, кота в мешке подсунуть, типа женился назад дороги нет.
большинство не пойми о чём думали, на что надеялись, совсем не видели реальности, а когда с ней столкнулись - сдулись и опустили руки. Перехотели
Так имено для этого и живут до свадьбы, чтоб потом сюрпризов не было.

sweetlanka писал(а) в 08.11.2010 09:19:
Девчат, про розовые очки, которые не снимаются в течение 2-3 лет - это вы тоже загнули, конечно... Так можно всю жизнь жить с разными людьми, видеть их в розовом цвете, а потом жестоко разочаровываться.

Про розовые очки я образно написала, естественно, речь не о том, что девушка считала своего парня идеальным, а через 2-3 года вдруг ей открылось, что он страшная сволочь, и она разочаровалась. Нет, просто за это время можно лучше понять и узнать человека (даже если вы и не живете вместе, а просто встречаетесь), а года ИМХО для этого маловато (хотя кому-то и хватает), мне кажется, что как раз год (ну, это я по своим отношениям сужу) длится так называемый "конфетный" период, когда мы еще в чем-то стесняемся друг друга, пытаемся показаться лучше чем мы есть, т.е. в полной мере не показываем своего "истинного лица" (хотя это не значит, что оно ужасно). Учитывая, что часто подготовка к свадьбе (по крайней мере моральная) начинается где-то за год (ну за полгода) до свадьбы, 2-3 года от начала отношений до свадьбы не выглядят такими уж чрезмерными

Я считаю, что разницу между законным и фактическим браком люди сами создали и возвели в степень.

Давайте ответим на вопрос, что меняет в отношениях законное заключение брака. Детей пока не берём в расчёт.
Ну, и что? Закон регулирует всего лишь имущественные отношения и имеет значение это при разводе.
Много ли кто думает об этом? Конечно нет.
Но если об этом подумать, то получается, что мы заключаем законный брак, потому что недостаточно доверяем друг другу.
Даже если взять в расчёт детей, то при незаключённом браке признанные отцом дети имеют те же права, что и рождённые в законном браке.

Поэтому я нисколько не считаю гражданский брак чем-то кого-то унижающим. В конце концов почему он унижает женщину? Совсем не понимаю.

Порой дети рожденные вне брака имеют больше прав. Повторюсь, имею знакомую , которая живет с отцом ребенка, но официально является матерью одиночкои. Садик вне очереди, соц.льготы и выплаты. Ее не могут уволить или сократить, опять же какая то стабильность.
Гретта писал(а) в 07.11.2010 00:25[/b]:
В конце концов почему он унижает женщину? Совсем не понимаю.[/quote]
Действительно если рассудить, то почему именно женщину, а не мужчину?

Вот отлично! Собралась бригада, жившие гражданским браком до свадьбы и давай нападать на одну "не такую". Да вы что? Все же разные! Кто то прется от стирки носков, а гкого-то от этого тошнит. А у Дженифер Энистон вся посуда в доме одноразовая потому что она не хочет ее мыть.
Я считаю, что если мужчине по настоящему нужна его любимая женщина и он готов жить с ней долго и счастливо, то он на ней женится. А вот это "поживем-увидим" и "попробуем как нам в быту"- показатель неуверенности в партнере. А зачем жить с человеком в котором не уверен? Логичнее ИМХО иметь свою территорию жизнь и интересы отдельные от человека, которому не можешь полностью довериться.
И, повторюсь, Legally_Blond писал(а) в 30.09.2010 17:27:
Я знаю пары, прожившие всю жизнь и нарожавшие детей и внуков так и не узаконив отношения, но ведь это не значит что женщине никогда не хотелось. Ведь недаром они называют сожительство гражданским браком а себя гражданской женой а не любовницей и не сожительницей- значит, брака-то все же хочется.

Ну уж нападать это громко сказано, больше похоже , что как раз бригада пытается как то оправдаться чтоль, хотя вроде и не в чем. Мне может кто то объяснит в чем использование то? Как выяснилось, что некоторые " не представляют как мужу носки стирать" , а сексом думаю тоже не ждали ПБН? В чем использование то? Если кого то бросили, так это сплошь и рядом, люди встречаются и расстаются, но по моему это никак не связано с браком и с сожительством

Legally_Blond писал(а) в 08.11.2010 09:34:
А вот это поживем-увидим и попробуем как нам в быту- показатель неуверенности в партнере. А зачем жить с человеком в котором не уверен? Логичнее ИМХО иметь свою территорию жизнь и интересы отдельные от человека, которому не можешь полностью довериться.

Пришла Катерина и, как всегда, сказала всё верно
Если уж "жить до брака", то именно - до брака, когда оба хотят и готовы, вот и готовятся. Деньги копят, в конце концов, или ещё что. Либо - живут гражданским браком в принципе, то есть именно тем, когда что есть штамп, что его нет - без разницы. Единым домом и семьёй. Вот такие и живут всю жизнь, рожая детей и считаясь в пусть гражданском, но браке.
А "притереться" - это как-то ну не притрётесь? И каково количество попыток сами себе устанавливаете? Сколько их будет, таких "поживём-увидим"? И каждый раз начинать стирать носки в надежде, что их носят именно ТЕ самые "ваши" ноги? Или всё-таки сначала УВИДЕТЬ, а потом уж жить и замуж идти?
Как-то так

Девочки, вы так рассуждаете как будто те которые сразу женятся, делают это для того чтоб всю жизнь вместе жить,а те кто просто живут , делают это ради опыта "поживём-увидим"? Поверьте люди начинают жить вместе , хоть замужем хоть нет, для того, чтоб вместе жить всегда, а не времено. Вы наверно выходя замуж не думали, что не сойдетесь характерами? Даже астрологи говорят, чтоб узнать человека нужно прожить с ним хотя б год , ибо характер может проявиться имено за это время.

Каждому своё. У каждого своё мнение как было так и будет. Лично я рада, что мы до свадьбы решили пожить.
Я не чувствую в этом какого-то принижения или ущербности.
Просто каждый это воспринимает по-своему.

И кто-то видит в этом пользу, а кто-то нет

Вот по-этому и повторюсь. Каждому своё!

sweetlanka писал(а) в 08.11.2010 10:04:
И каждый раз начинать стирать носки в надежде, что их носят именно ТЕ самые ваши ноги? Или всё-таки сначала УВИДЕТЬ, а потом уж жить и замуж идти?
Как-то так

Что же всем так носки и их стирка покоя не дают. Вроде бы сейчас стиральная машина-автомат уже практически ни для кого не роскошь. Ни разу не стирала руками носков своего БМ, да и свои не помню, когда последний раз так стирала

Насчет того, что сначала УВИДЕТЬ и почувствовать, а потом жить, согласна. За жизнь с первым встречным приглянувшимся никого не агитирую.

А что касается того, нужно ли и стоит ли вообще жить вместе без брака, этот вопрос по-моему очень близок к вопросу, венчаться или нет и стоит ли делать это в день свадьбы или только проверив свои чувства временем. Тоже у каждого свое мнение, свои аргументы, но почему-то таких ожесточенных споров соответствующая тема не вызывает

А я бы, вообще, не стала давай ответ на вопрос полезно ли жить дои свадьбы. Потому как, действительно, кому как. Например, тот кто против, но будет вынужден, съест себя тем, что отношения не оформлены официально. Вот тебе и причина ссор.
Обе точки зрения имеют право быть.

Но вот при унижение и прочее не совсем понятно и никто не объяснил. Те, кто придерживается такой точки зрения выскажитесь, пожалуйста, реально очень интересно услышать обоснованное мнение по этому вопросу.

Ну, видимо, тот, кто считает, что унижается, живя с любимым человеком до свадьбы, ИМХО не уверен в себе, вот и всё! Не понимаю я, как можно считать себя униженной... это комплексы наверно какие-то...

Ну, те, кто так считают, наверно, не живут и, соответственно, себя униженными не считают. А откуда это идет, не знаю, вряд ли это прямо уж комплексы, наверное, просто влияет воспитание, окружение, установки, усвоенные с детства...

На самом деле ничего плохого в том, чтобы начинать семейную жизнь только после свадьбы, нет. Плохо считать, что твой путь - единственно верный для всех (вне зависимости от того, в чем он заключается), а все, кто живут по-другому, делают это от безысходности и чувствуют себя униженными. Именно убежденность в этом мне не нравится у противников совместной жизни без брака. И в общем-то поэтому я и ввязалась в эту дискуссию.

я лично живу в гражданском браке(вернее юридически правильно - это называется сожительство) уже год!!!! Есть свои плюсы: мы уже видели друг друга в разных состояниях(так сказать и в болезне и в здравии и без косметики меня и т.п.) и для нас это не будет шоком и поводом для расстройств после заключения брака, знаем кто как ставит тарелки на полки, вешает полотенце, какой кофе пьет и как пылесосит(из банального).Зато из минусов теряется чувство долгожданных встреч, вместо кино -мы сидим дома на диване и смотрим двд,забыла про цветы-только по праздникам! и ежедневный футбол по телевизору!!! я уже все команды выучила! так что я ЗА оттягивать совместное проживание как можно дольше!!! и конфетно-букетный период продлится!

Кристин, ну это от вас уже должно зависеть! мы почти 5 лет живем вместе, но тем не менее, очень часто ходим в кино, кафешки, гости, и сюрпризы друг другу делаем всякие, подарочки какие-нибудь, чтоб приятно было! Мы сами строим свои отношения, и если захотеть, то можно продлевать конфетно-букетный период сколько угодно, главное желание!!!

Согласна!!! особенно если желание обоюдное! а не когда только с одной стороны!

ужасную историю на ннмаме читали некоторое время назад? одна из мамочек скоропостижно скончалась, была тоже против брака, а ее детей чуть не по приютам отправили, хотя у них отец был(((

Ну есть истории когда официальный отец после смерти жены сам отказался от детей. И что? Это лишь проблемы нашего государста они кого надо лишают прав , а тем кого б и стоило лишить доверяют воспитание детей. И тут тоже никак не повлияют штампы, тут имено личные моральные принципы людей. Если человек не хочет своих детей воспитывать, содержать, то найдет 1 000 000 причин, а если есть желание , то будет искать возможность!

Я читала, если это та же история - кажется в октябре прошлого года все произошло. Но по-моему там основным камнем преткновения было не отсутствие брака между родителями (даже если они и не женаты, но отец - по документам отец, он все равно все права на детей имеет), а плохие условия. Кроме того, если опять же ничего не путаю, там мама была основным добытчиком для семьи в материальном плане, и после ее смерти еще и поэтому им туго пришлось. Насколько помню, там всем форумом собирали детям одежду, кроватки-коляски и т.п., но в результате все закончилось хорошо, дети остались с папой

вот тут - 89 страниц на тему, "официальный-гражданский брак"

парой страниц раньше - топик на 100 страниц) так что уже все терто-перетерто

Мне кажется подобные ссылки так не уместны на нашем форуме.
По сути все темы которые тут не новы, давайте вообще тогда уйдем все по всяким "моим семьям"??????????

И потом никто не спрашивал какие последствия могут быть при гражданском браке.
Последствия в обоих браках могут быть мама не горюй.
Спросили конкретно про унижение женщины.
Понятно, что кто не живёт в гражданском браке себя униженными не считают. Хотелось бы узнать почему они считают униженными тех кто живёт?

кто "они"? я лично написала "лично для меня бы было унижение жить", поэтому я не живу. говорю только за себя и никого ни к чему не призываю.

Они- потому что не ты одна высказывала такую точку зрения.

Хорошо. А можешь объяснить почему для тебя это бы было унижением? И перед кем?

мне эта темка напоминает извечный спор меня и моей подруги про гражданские браки)) Она ярый сторонник зарегистрированных отношений, я никогда ничего страшного в сожительстве не видела и даже, наоборот, считала это делом неплохим. и вот спорили мы с ней, спорили. друг другу свои точки зрения высказывали, обижались, дулись, мирились)))) в итоге - каждая свой путь выбрала, и каждая счастлива (тьфу-тьфу-тьфу)! я к чему все это - девчоки, мир, дружба, жвачка!

Свет

Так вроде у вас и точки зрения чем-то схожи потому что ты написала. По крайней мере не противоположные.

да нет, я, может, неправильно описала, но точки зрения-то как раз были противоложные) она против ГБ, я - за! и, кстати, тоже мне про униженных и оскорбленных рассказывала... за давностью лет запамятовала подробности(((

темка называется - полезно ли вместе жить до СВАДЬБЫ?) если и у поживших, и непоживших итог один - трам-пам-пам - Свадьба, значит жизнь прекрасна)

Извиняюсь, я неправильно прочла. Я прочла: ярый противник зарегистрированных отношений.

++++.
Девочки, ну правда, зачем все это тереть кучу раз. на вкус и цвет, как говорится. Здесь нет однозначного - ХОРОШО и ПЛОХО! Кому-то это хорошо, кому это плохо.
"Каждому по вере"((с))
Главное,чтобы счастье было в семье!
Мир, дружба, кукуруза!
Всем по цветочку

+

БЕСя писал(а) в 30.09.2010 19:00:
Конечно это мнение каждого жить вместе или нет до свадьбы!
Но по своему опыту, я думаю что лучше все-таки пожить перед свадьбой хотя бы полгодика-год..даже психологи советуют пожить до свадьбы, т.к. в самом начале отношений(если вы не были знакомы раньше) человек старается показать себя с лучшей стороны,так сказать понравится своей половинке, но ты не видишь как он ведет себя ДОМА,потому что при тебе он старается быть аккуратным и чистым...но спустя какое-то время пара "притирается" друг к другу и уже ведет себя не так сдержанно,как при первых встречах...потому что человек "расслабляется",так как он уж знает про чувства другого и по-тихоньку начинает вести себя как в обычной жизни,дома - забывает помыть посуду,убрать постель,начинает при тебе рыгать(это касается парней)и т.п....и вот ты уже видишь что это не тот человек,который был с тобой на первом свидании,который дарил тебе цветочки и игрушки и т.п., и ты не можешь принимать его таким как он есть, а переучить его трудно..или он начинает придираться к тебе и "капает на мозги"-убирись здесь,это не вкусно,это лежит не так и т.п....и зачем спрашивается тогда быть вместе...труднее разбежаться,когда у вас уже есть обязательства перед друг другом(типа ребенка или штампа в паспорте)...лучше уж предостеречь себя..это мое мнение

Полностью согласна! Практически с каждым словом! Я не понимаю, что делать тем девушкам, которые вышли замуж, потратили кучу денег, времени..возможно, успели забеременеть...и поняли, что это не их мужчина?! Это же катастрофа! Есть у меня такая пара...развелись через 4 месяца после свадьбы...она уже беременная была..и что?...это просто трагедия и загубленная жизнь на корню. Зачем торопиться?.. Многие пишут, что тема пустая...понятно, что мы сами выбираем, как поступить, но все же лучше это обсудить..вдруг какие мысли у кого появятся? Предупрежден, значит, вооружен.

Видимо я слишком стара, но мне кажется совместимость людей определяется отношением к партнеру, а не привычкой ковырять в зубах или чистотой носков.
А если относиться к свадьбе как к трате денег, воспринимать семейный опыт как загубленную жизнь, жениться потому, что уже долго вместе живете/надоело жить с родителями/вместе легче за квартиру платить/надоело поодиночке/и т.п. и беременеть потому что уже поженились, то никакой мужчина не будет "своим" не зависимо от проживания.

+10000000 к Кате!!!
Лично мне гораздо проще самой носки разбросанные убрать, например, зато знать, что человек меня любит, ценит, уважает и всё делает для нас двоих. Переделать взрослого человека почти невозможно, ну по крайней мере, я встречала только пару случаев...

К тому же, людей живущих гражданским браком сложно убедить официально оформить отношения.
И даже те люди, которые жили не расписываясь, после свадьбы разбегались. У меня есть пара таких примеров.

Мне кажется, что нельзя найти рецепта для всех.
Кому-то надо попробовать пожить вместе, а кто-то влюбился с первого взгляда, через месяц женился и счастлив в браке.

Рецепта, действительно нет, сколько людей, столько и ситуаций. Но говорить, что нельзя жениться не попробовав жить вместе или что сожительство однозначно полезно/необходимо для свадьбы- ИМХО бред.

и слава Богу что сейчас мы живем в то время когда никто не осудит за сожительство ДО брака!
наличие свадьбы счастья не гарантирует! и потратить 200 тыщ и больше а потом тупо развестись из-за того что БЫТ достал - это ж пипец как обидно...)
поэтому живите ДО! живите ПОСЛЕ! и будьте счастливы всегда!!!

+100000000000000000000

Можно прожить в гражданском браке 5-10 лет и через пару месяцев после свадьбы развестись(знаю такие примеры),а можно пожениться через месяц после знакомства и прожить всю жизнь вместе. Это ,девочки,все судьба!!!

Вот могу привести пример.Моя сестра познакомилась со своим мужем у подруги и через пару недель они стали встречаться , через пару месяцев!они поженились сейчас у них две прекрасные дочки и они уже почти как десять лет в счастливом браке. Сама я почти два года живу в гражданском браке и вот в сентября мы женился. Мне лично был этот опыт полезен, так как честно говоря притирла, но сейчас я четко себе представляю что ждать ему от меня и мне от него. . . У каждого своя ситуация. Тут нет правых и не правых. Мои родители развелись после пятнадцати лет жизни вместе, к большому сожалению от этого никто не застрахован. Главное это то как каждая из нас чувствует свои отношения! Чувствует себя. Мне было полено пожить так, моей сестре этого не надо было и это все замечательно так как мы все разные люди!!!

Я тоже знаю такие примеры. Мои родители неделю знакомы были сразу заявление подали и через месяц уже были муж и жена! а свидетели были родители моего папы, за не имением других . Но на мои взгляд это скорее исключение из правил. Тут как повезет. А вообще бывают пары которые хоть не живут вместе, но допусти учатся или работают вместе, и по сути только и расстаются ради того чтоб поспать. У них есть возможность хорошо узнать друг друга. некоторые со школы встречаются и за 5-10 лет "встречания" тоже имеют возможность хорошо узнать друг друга и без ГБ. У меня есть пара которая 2 года стречалась, 2 года жили и 3.5 года в браке жили. И все равно развелись . Вот как так? 1 и 3 и 5 и 7 кризисные года прожили и все равно расстались! А это означает то , что человеческие отношения не подчиняются никаким законам, придуманными нами же. и можно просчитывать "верно или неверно" "полезно или вредно" , но только Бога потешишь.

странно, что так много кризисных лет

И это не все потом вообще каждые 7 лет. Ну это так говорят, что кризис семьи происходит несколько раз и периодичность кризисов по аналогии с кризисами детского возраста: кризисы одного, трех, семи лет, «подростковый» (13–15 лет)

эт все домыслы. в разных философских и психологических учениях даются разные циклы. я поэтому удивилась. кто-то говорит о кризисе 1 года и 7 лет,кто-то о 3-летнем, кто-то о полугоде. это как с приметами если человек себя на кризис программирует, то он обязательно случится, не сомневайтесь))) а если нет, то и ладно. все будет хорошо. меня и годовой и 3-летний кризис миновали ттт

Ну знаешь, я на самом деле задумываюсь что доля правды в этом есть. Мы после года совместнои жизни с тогда еще БМ разошлись, и 3 месяца жили отдельно, потом сошлись, свадьбу играли через 3 года после знакомства, перед свадьбой и после свадьбы ругались жутко, думали разойдемся. А нет, живем. и про кризис 1 и 3 лет я узнала уже после того как они у нас прошли. и все эти ссоры которые у нас были в то время я могу оправдать лишь этим кризисом, сейчас мы их пережили и "ждем" кризиса 7 лет .