Полезно ли жить вместе до свадьбы?

не-а до отца Даши там еще было ооооочень далеко

а я считаю что до свадьбы жить нужно.
когда то я встречалась с одним молодым человеком и любила его, хоть у нас и были тяжелые отношения, я считала что с ним я буду по жизни. Решили пожить вместе, нас хватило на 3 месяца и мы расстались. Для себя я извлекла много уроков об этом человеке, ведь до совместного проживания я совсем иначе смотрела на него. И слава Богу что я пожила с ним, иначе я бы вот так вслепую вышла бы замуж за него и совершила самую большую ошибку в своей жизни.
а насчет того что мужики не хотят предложение делать когда поживут с девочкой......вот хоть убейте ,но я считаю, что тут всё просто : любит- женится. нет так нет. и нечего искать причин

ну,может, это и так...(но никто не хочет себе признаваться в том, что их не любят...

с этой позиции согласна...быт выявляет все недостатки человека...

не согласна - не женятся не потому, что не любят, не жили бы вообще!
Мужчины охотники, а зачем лишний раз напрягаться, если уже все нормуль, жениться и пр.
Во всяком случае у меня было именно так - меня мой гражданский муж очень любил и тогда, и сейчас, просто боялся сам не зная чего, а я и не настаивала особо....
Я своей дочери в 20 лет точно не разрешу ни с кем жить до свадьбы - разведется потом, ничего страшного если что если она меня конечно послушает :))))))))))

ахахаха, Оль, насмешила))))) я с 17 лет работать начала, чтобы мне мама что -то запрещала?) семьи,конечно,разные...) но вряд ли если она захочет, она послушается)

скорее всего :( но хочется верить, что хотя бы посоветуется...во всяком случае стремлюсь именно к таким отношениям. Я-то точно никого не слушала никогда...

а я вот не хотела бы разводиться и страдать. и детям своим такого не пожелаю! я лучше до свадьбы всё это переживу, потому что свадьба должна быть раз и навсегда, с проверенным человеком!

даже с проверенным годами (не месяцами) человеком, никогда нельзя быть уверенным, что это раз и навсегда, жизнь длинная и в ней чего только не бывает, иначе б разводов не было. К сожалению!
Хороший был бы рецепт - проверил до свадьбы и можешь быть уверен, что все - идеальный брак на остаток жизни обеспечен...

это точно(
надо просто обоим прилагать усилия!!!!!

уж лучше пожить несколько месяцев чем не пожить вовсе. Хоть какое то представление о человеке! хотя ни в чем нельзя быть уверенным на все 100

хотя конечно универсального рецепта в этом деле нет, у всех все по-разному, но все же брак должен быть официальным - со штампом. Вот не знаю что, но что-то меняется как ни крути с его появлением чисто не эмоциональном уровне...

Интересная темка!
Жаль только в ней мужская позиция отсутствует...

А чтобы ответить на вопрос "нужно или нет жить до свадьбы вместе", достаточно задать своему мужчине один самый простой (и в то же время сложный) вопрос -- "Что ты ценишь в женщине больше всего?"
после чего дать МЧ ответить на него тремя основными прилагательными.

Не будем делить мужчин по классификатору, разные мы все. Но взяв во внимание тех, кто хочет семью, стоит заметить, что для них обжигаться гораздо проще вне уз брака...

спасибо за мужской взгляд)

так-так-так, интересно, и что мы должны понять из трех прилагательных, которые он нам выдаст?
Допустим - Верная, Мудрая, Красивая - стОит жить до свадьбы?

Допустим - Верная, Мудрая, Красивая - стОит жить до свадьбы?
..а ответить на него должна каждая из Вас, в каждом отдельно взятом случае. Девушки ведь тоже разные, как и их ценности

Здесь наверное скорее всего подходит -- по этим вопросам понять, совпадают ли ваши ценности и нужнн ли этои человек рядом вообще...

Совокупность мыслей и поступков близкого человека (потенциального мужа \ жены) гораздо прозрачнее просматриваются, когда он постоянно рядом...и эта постоянная близость даёт понять насколько долго ты готов терпеть человека в своём собственном маленьком мире...

Живу и действую под девизом: "Хочешь "пожить" вместе- иди в топку!" Женщина реально больше теряет, находится больше под ударом, чем мужчина, когда они просто живут вместе. На них больше давит общество мам, бабушек, злословных подружек. Это как минимум. Ну и лично мне бы было самой неуютно. Если я ему не жена - чего это я ему готовлю? Когда живешь с кем-то, то вкладываешь в этого человека силы, нервы, эмоции. В хорошем смысле. А вдруг потом окажется, что никто никому ничего не должен? Если жена - то как-то это реально не жена называется, но "сожительство" очень грубое слово.

История №1. Была у меня одна знакомая. Жила в гражданском браке. Получилось так, что у них чуть ли не украли машину, пришлось идти в (тогда еще) милицию, оформлять какие-то документы и заполнять анкеты. Так вот, она ставит "Гражданский брак", а ее "муж" выбирает, что он "свободен". Просто история в тему, кто как себя ощущает.

И все же, возвращаясь к тому, стоит или не стоит. Правильно, наверное, подмечено, что надо смотреть, как к тебе молодой человек относится. Потому что, если все серьезно, то он уже твердо решил, когда и свадьба будет и предложение, когда идет разговор о том, чтобы проживать вместе. Спрашивать тут бесполезно. Говорить легче, чем делать. Надо смотреть на то, как он планирует свое будущее, на то, как решаются конфликты, на то, какую позицию он занимает в отношениях девушка-друзья, девушка-родители. Именно на мелочи. В них вся суть. И они разрушают браки, я уверена. Но пока еще не наблюдала вживую :)

История №2. Другая моя знакомая переехала к молодому человеку. Через 4 месяца он ей сделал предложение. Еще через 7 месяцев они поженились. Но вернемся к моменту начала совместного проживания. Как она переживала!! Все спрашивала как я к этому отношусь (надо сказать, я не чувствовала, что меня это каким-либо образом касалось, а человек она хороший), как моя мама, как наши знакомые... И только позже мы узнали, что к тому моменту ее молодой человек уже купил кольцо и все решил точно, а выжидал "удачного момента". Только сейчас я вижу, как она сидит радостная на кухне, и говорит о том, что они живут душа в душу, растят маленькую дочку, делая ремонт в новенькой трехкомнатной квартире. Тогда об этом никто не знал. И вот вопрос, стоили ли те 4 месяца потерянных нервов? Она не чувствовала себя уверенно.

История 3. Живу с мужем полгода. С момента свадьбы отношения только укрепились. Мы не ругаемся. Вообще. Бывают, конечно, неприятные моменты, но, как правило, о них забываешь через 15 минут. Отношения к любой бытовой проблеме такое же, какое было до свадьбы в любое другое время. Уважение есть. Любовь тоже. Не думаю, что многое потеряла. Не жалею, что не стала с ним жить до свадьбы.

Девочки, а сколько историй мне рассказывали разные мамы, которые начинались одинаково: "Живут вместе 2-4-6 лет, а замуж не зовет..." И грустно-грустно вздыхают. И дочки их хотят, мучаются, а потом "перегорают". И уже ничего от этого человека не надо. И все фразы, что "штамп не главное" - бред полный. Если реально любит, не хочет чтобы мучилась, то "поставит - не главное же". Это показывает зрелость мужчины. Это показывает его уважение к девушке. Я не верю в любовь без этих составляющих.

P.S. Когда говорим об этой теме нужно делать скидку на возраст и жизненный опыт двух людей. Представим, что встречаются два человека с серьезным багажом знаний, опыта, событий. У каждого много чего было. Есть дети. Любимая работа. Сформирован круг знакомых, круг интересов. И каждый действительно четко понимает, что хочет от этих отношений. Тут совсем другое. Даже психологи для людей 35-40 лет, к примеру, не советуют затягивать с конфетами - букетами. :) Но замечу, что не каждая женщина действительно хочет быть полностью самодостаточной и независимой. Самодостаточных и независимых, и счастливых этим я не встречала. :)Я другая :) Хотя карьеру делаю :)

Всем счастья! Универсальных ответов и решений не бывает. Мое мнение ясно, я думаю :)

Sveticksmile писал(a) 29.01.2014 в 19:55:
Универсальных ответов и решений не бывает.

Это про меня. Мы прожили вместе пять лет до свадьбы. И еще два до этого встречались. Итого семь. И ничего, как-то дошли до нее. Причем удивлю, наверное, но на свадьбе настоял именно мой муж, а не я. Хотя - лукавить не буду - мне, конечно, такой итог по душе.

Посему только подтверждаю - все мы разные - и универсальных решений не бывает. Каждый выбирает по себе. И точка.

И да, как ни странно, штамп в паспорте ничего для меня не изменил. Я просто люблю своего избранника. И точка. А он любит меня. И, как говорится, пусть весь мир подождет...

Sveticksmile писал(a) 29.01.2014 в 19:55:
Если я ему не жена - чего это я ему готовлю?

Вот таких рассуждений я никогда, честно говоря, не понимала, имхо, конечно. На данный момент это твой любимый человек, и ты даришь ему заботу и внимание. И не важно ,будет совместное светлое будущее или не будет, твоя забота - это "благодарность" человеку за те эмоции, заботу и внимание, которые он дает в ответ здесь и сейчас, за чувства, которые он дает. О любимом человеке всегда хочется заботиться вне зависимости от того, жена ты или нет. Это то же самое, что молодой человек заявит "я не пойду тебя вечером на остановку встречать, почему я должен, мы же не женаты". Странно все это, как-то очень странно

Не могу согласиться, что то, что будет в будущем, не имеет значения. Вот хоть убейте :) И потом, как говорят: "Береженого Бог бережет."

"я не пойду тебя вечером на остановку встречать, почему я должен, мы же не женаты" Ну я бы тогда и не поехала даже к нему, честно. Гордость бы не позволила.

Проблема в том, что большинство таких пар, по крайней мере по моим наблюдениям, ситуация следующая: девушка взваливает на себя определенные обязательства по дому, а мужчина еще как бы свободен и как бы гуляет, и как бы не обременен своими обязательствами как мужчины. Сначала девушке в радость ухаживать за ним, дарить ему свою любовь и все такое.А потом первые эмоции проходят. Уже не так весело. А молодой человек радуется жизни. Сначала мама готовила, потом сам пару лет ел сосиски и макароны, а теперь он счастлив :) Повторюсь, на девушку еще давит и общество. Это объективно. Девушка тратит больше усилий, чем молодой человек. Больше моральных и физических сил.

"Просто пожить вместе, а дальше будь что будет," - это очень несерьезно, уж не обижайтесь, девушки.

Я знаю только одну действительно достойную историю. С парой, которая живет с огромным уважением друг к другу. Но сколько переживаний было со сторон девушки!!!

Я искренне радуюсь за тех девушек, у которых все хорошо. Но моя личная статистика говорит о том, что ситуация с отличным концом - скорее исключение, чем правило.

Sveticksmile писал(a) 30.01.2014 в 12:18:
Просто пожить вместе, а дальше будь что будет," - это очень несерьезно, уж не обижайтесь, девушки.

Свет, а я и не говорю, что нужно "просто пожить вместе, а дальше будь что будет" - просто если видишь, что мужчина "как бы еще свободен и как бы гуляет" и как бы на семью не нацелен, изначально просто не надо с таким съезжаться.

"Ну я бы тогда и не поехала даже к нему, честно. Гордость бы не позволила" - а мы не рассматриваем вариант, ехать или нет, вы уже живете вместе, не будешь же после каждой фразы к маме домой возвращаться.

и на твое "Береженого Бог бережет" - есть "Волков бояться, в лес не ходить". Я согласна с тем, что выше написала Анюта - лучше обо всех неприятных сюрпризах узнать до свадьбы и принять верное решение, чем потом жить по принципу "стерпится-слюбится".

И вот еще момент, который я никогда не понимала, - женщина тратит больше усилий, чем молодой человек, считает себя женой и бла-бла-бла - так не надо, сожительствуя, себя считать женой и полноправной семьей, на то оно и сожительство. И больше усилий физических можно и в браке на себя не взваливать, мы очень многое делаем вместе, у нас нет деления на мужские и женские дела, и до свадьбы не было деления. Я только готовку взяла полностью на себя, потому что получаю от этого удовольствие.

И уж простите меня за такое грубое сравнение, но обувь, платье и ты ды мы померим несколько раз перед покупкой, а замуж пойдем за человека, толком его и не зная.

Я не пропагандирую сожительский "брак", но и так категорично не стала бы рассуждать.

Согласна с Олей и многими другими девочками, универсальных решений не бывает.

Девочки, а сколько историй мне рассказывали разные мамы, которые начинались одинаково: "Живут вместе 2-4-6 лет, а замуж не зовет..."

Ой, а сколько я знаю историй, когда люди не жили вместе, а встречались 2-4-6 лет и в итоге не женились, а расходились, как в море корабли. Некоторые мои знакомые принципиально не давали согласие на гражданский брак из убеждений "тогда точно замуж не позовет", ну и что в итоге? До сих пор не женаты. И истории про неудачный исход гражданского брака тоже слышала, и про хэппи энд спустя 9 лет совместной жизни тоже. Я считаю, что у каждой пары своя история, и женятся не потому, что жили или не жили вместе до свадьбы, а потому что просто хотят жениться.

За себя могу сказать, мы жили до свадьбы три года, причем съехались через месяц после начала отношений. Тогда же я и почувствовала себя женой впервые, когда наводила уют в холостяцкой берлоге и неумело жарила свои первые котлеты. Первый год да, ругались конкретно, из-за разных характеров, привычек, взглядов, денег, взглядов на деньги, из-за всего, даже разбегались на два месяца, потом опять съехались. Не буду скрывать, мне было тревожно и дискомфортно, и я тоже переживала, что гражданский брак так и останется гражданским, и даже внутри для себя решила, что если через три года ситуация не меняется, значит, я собираю вещи ухожу насовсем. Через два с половиной года совместной жизни я получила предложение, и как выяснилось, пока я парилась и мысленно иногда доставала чемоданы, мой тогда еще жених уже для себя давным давно все решил, просто ему хотелось сделать мне предложение именно в НГ, и ни в какое другое время, он маму свою еще за год до предложения предупредил об этом. К чему, собственно, все эти многабукаф. Нельзя всех грести под одну гребенку, что "Нет гражданскому браку", он расхолаживает, "Даешь свадьбу сразу!". Нужно просто в гражданском браке обращать почаще внимание на отношение мужчины к тебе, как уже правильно писали выше, на ситуации "вы и друзья", "вы и родители", на его разговоры и взгляды на семейную жизнь, на его иерархию ценностей. Конечно, если мужчина в лоб тебе говорит, что жениться не планирует еще 5 лет, а детей к пенсии будет заводить - веский повод задуматься, но в целом, не считаю гражданский брак плохим явлением. И опять же знаю пары, которые бросившись сразу в свадьбу, через 5 месяцев расходятся, а родители потом несколько лет кредиты за торжество выплачивают. И в своем случае, я все-таки рада, что такой опыт был в нашей жизни, семью мы создавали уже осознанно, минуя всплеск гормонов, притирки и т.п.

За себя могу сказать, мы жили до свадьбы три года, причем съехались через месяц после начала отношений.

У меня так же - жили 2 года и 3 месяца, переехала к его родителям буквально через месяц. И никогда у нас не возникало, что может быть иначе, мы хотели жить вместе и думать о нашем будущем!

Первые пол года были напряженными, т.к. играло роль "прошлое", плюс бытовые проблемы, плюс подстраивание друг под друга, быт, мелкие ссоры, спор о предпочтениях.

Но что я имею сейчас после такого проживания: Крепкую семью, мы научились за эти годы искать компромиссы, наши вкусы соединились в один общий, если мы ругаемся, то максимум на день, но это должен быть грандиозный скандал, а так обходимся парой минут, и понимаем, что не важно кто виноват - важно уметь вовремя пойти на мировую, ведь спокойствие и гармония - дороже каких то там ссор из за пустяков_)

И в своем случае, я все-таки рада, что такой опыт был в нашей жизни, семью мы создавали уже осознанно, минуя всплеск гормонов, притирки и т.п.


в общем Даш, я к твоему посту плюсуюсь

Extra писал(a) 30.01.2014 в 10:18:
мы научились за эти годы искать компромиссы, наши вкусы соединились в один общий, если мы ругаемся, то максимум на день

а я приплюсуюсь к твоему посту, вот да, забыла еще этот важный момент. К созданию семьи уже обретается мудрость и терпимость, я теперь тоже на многое не обращаю внимания, мы ругаемся раз в пятилетие и научились прощать друг другу многие маленькие слабости и прихоти. И лучше уж сначала пожить гражданским браком, и понять, что за человек с тобой, чем проснуться однажды утром женой и понять, какую же глупость ты совершила, выйдя за этого, не очень-то тебе знакомого, человека замуж.

Небольшой поскриптум: я раньше тоже считала, что штамп в паспорте ничего не меняет, особенно, когда живешь несколько лет вместе. Но в нашем случае, штамп в паспорте изменил отношения в еще более лучшую сторону, я стала спокойнее, мы стали менее ревнивы, и с еще большим теплом и трепетом стали относиться друг к другу. а когда муж с гордым видом называет меня "Женаааа моя", я просто таю. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно.

Дашуль, полностью плюсуюсь к твоим словам, я тоже такого мнения! Мы до свадьбы жили 2 года, первое время жили с его родителями, и о свадьбе особо речи не шло, меня этот вопрос очень волновал, я хотела какой-то определенности! Но жизни с родителями вносила свои коррективы, моего будущего мужа все устраивало и он не торопился жениться! Когда мы стали жить одни, строить свой быт, тогда мы взглянули друг на друга с новой стороны, и спустя месяц жизни отдельно, муж сделал мне предложение! Мое мнение, что пожить до свадьбы стоит! Но каждый сам выбирает свой путь, спор на эту тему вечный)))

Ой, это точно, спор такой же вечный, как про, что первее ,курица или яйцо, или про то, где делать девичник, в БХ или в Дэйли.

Ну и еще момент, когда мы съехались, моему БМ было всего 22 года, он действительно тогда еще был слишком молодой и зеленый, чтобы создавать семью. Сейчас я вышла замуж за молодого мужчину, ставшего готовым взять ответственность за нас обоих, действительно осознавшего всю серьезность момента. Некоторым для брака нужно еще и немного повзрослеть )))

Ахаха, про кафе в точку)))) как говориться всему свое время, до брака нужно дорости, иногда женщине приходится много приложить усилий, сделать первый шаг в отношениях!!! Вот говорят, что женщины живут в гражданском браке и 5, 6 лет, и винят мужчин, что они предложения не делают, значит женщин такой образ жизни устраивает, ей все нравится, а мужчина видит, что женщина молчит, а зачем что-то менять, вот так и живут)

Жить вместе до свадьбы... кому-то полезно, кому-то вредно) Нам оказалось полезно, потому как если б не пожили, были б уже в разводе. А моей подруге оказалось вредно, потому что теперь замуж не зовут, ибо "и так все нормально".
меня больше удивляет другое: женится молодая пара, проходит год-два и они официально разбегаются. У родителей еще за свадьбу кредиты не выплачены (утрирую, конечно, но пару таких случаев знаю)), а у них уже развод и девичья фамилия. Вот это зачем? Нафиг свадьба? Чтобы потом разводиться? Или, как однажды, во времена бурной молодости, была услышана мной фраза: чтобы денек в красивом белом платье походить. Всё-таки головой нужно думать и когда замуж идешь, и когда сожительствовать (не считаю я "гражданский брак" браком, имхо).

grafinya писал(a) 30.01.2014 в 02:03:
женится молодая пара, проходит год-два и они официально разбегаются. а у них уже развод и девичья фамилия. Вот это зачем? Нафиг свадьба? Чтобы потом разводиться?

Самый странный вопрос, который я кстати неоднократно слышала "а зачем вы тогда женились?"...Да потому что как и многие, кто женится, любили и верили в большое и светлое будущее, надеялись на лучшее и уж точно не думали, что может все так повернуться, что придется расходиться. А за год , и тем более за два, многое может случиться, что приводит к разводу. И уже не думаешь, как так ведь свадьба же была, значит НУЖНО жить вместе.

Ань, люди перед свадьбой какое-то время встречаются. Кто по сколько. Я бы еще поняла такой исход, например, у родителей моей знакомой, там папа (военный) маму через три дня жениться увез. Но они серебряную свадьбу давно отпраздновали и до золотой доживут, дай бог. А провстречавшись от полугода до нескольких лет... ну не верю я, что не видно, за кого замуж идешь. Что вот до свадьбы он был таким хорошим, а после свадьбы вдруг плохим стал. Все недостатки уже БЫЛИ. И их не то что не видели, их НЕ ХОТЕЛИ ВИДЕТЬ. Любовь, розовые очки и прочее, почему психологи не рекомендуют жениться в первые полгода))) А потом получается ситуация из разряда "видели глазки, что покупали, теперь ешьте, хоть повылазьте". Предотвратить проблему всегда лучше, чем ее лечить, а для этого стоит лишь получше друг друга узнать. Неважно, каким образом, жить ли вместе до свадьбы, либо просто побыть неженатой парой лишние полгода. В моем кругу знакомых те, кто развелись, пришли к этому из-за проблем, которые были ДО свадьбы. То-то и удивительно. Выборка нерепрезентативна, конечно, но хоть как пример. И мне никогда не понять этого "если что, разведусь". Всё-таки законный брак - это признание себя зрелой личностью, способной нести ответственность за принятые решения. Но это я старая ханжа, наверное) Мне в принципе не нравится, во что нынче превратили институт брака. Мой муж говорит "я женился не для того, чтобы разводиться". Во! Пусть я его порой и убить готова (и он меня, к слову, гораздо чаще), но за эти слова уважаю)))

Никто не женится,чтоб потом разводиться. Это-глупость....Просто, к сожалению, жизнь бывает непредсказуема!...

А где я написала, что кто-то женится для того, чтоб разводиться?) Да, у кого-то жизнь непредсказуема, увы, а кто-то строит воздушные замки и мечтает, что избранник после свадьбы в корне изменится (перестанет гулять, выпивать, начнет больше зарабатывать, внимательнее относиться и т.п.), но это либо миф, либо тяжелая и кропотливая работа не один год, и над собой в том числе, на которую не все способны. Поэтому и наступает это "если что".

ох и понаписали вы тут...)))
у всех такие разные жизни и истории свои.
истина всегда где-то посередине!
самое главное- чтоб у всех у нас всё сложилось в браке, давайте будем к этому стремиться).

Универсального решения нет и быть не может!Мы все слишком разные!...
Мы, например, начали встречаться, когда нам было по 19 лет....О каких серьезных отношениях могла идти речь????Я,сейчас уже, откровенно говорю Максиму, что и предположить не могла, что когда-нибудь решу выйти за него замуж....Планировала просто повстречаться-потусить месяца два-три....Но тут пошло "от противного"!!!Мой папа был очень строгим в этом плане человеком и не воспринимал не то что гражданский брак, а вообще совместные "ночевки" до свадьбы. Но в 19 лет мне хотелось доказать всему миру, что я сама решаю свою судьбу, несмотря на чье-либо мнение...Так Максим через 3 месяца после начала отношений переехал ко мне...НО!!!У меня на тот момент серьезных намерений по отношению к нему все равно не было!!!Это просто была моя прихоть!!!Возможно, глупо....Но, если бы этого не случилось, не знаю что было бы с нами сейчас, были бы мы вместе, собирались бы жениться...?Первое время, как и все, мы ругались...Я металась между родителями и им...УЖАС!!Через полгода нашего совместного проживания мой папа серьезно заболел, а еще через 3 месяца умер....И я даже представить не могу как бы я все это пережила, если бы не Максим!!!Именно в тот момент я осознала, что я могу полностью на него положиться...И хочу быть с ним всю свою жизнь...Прошло еще почти 4 года(итого5)...Мы наконец-то решили, что свадьбе БЫТЬ!!=)
А свадьбу, как мне кажется, он хочет больше, чем я...Мне интересно заниматься подготовкой, хочется устроить СВОЙ большой праздник...А в ЗАГС я ужасно не хочу...У меня никогда не было в мыслях ему изменить, или расстаться с ним, но штамп в паспорте для меня как ярлык какой-то...Что все, никуда не денешься теперь...=)Возможно, это мой предсвадебный мандраж...Но пишу все как есть...Неправильная у нас семья какая-то получается...=)Он очень домашний...Думает о семье, детях, ремонте...А я более легкомысленно ко всему этому отношусь...=)
Если вернуться к сути, то хотела я сказать только то, что начав жить с человеком, с которым изначально не то что семью создавать, встречаться долго не планировала, я к нему очень привязалась и теперь наши отношения основаны не только на любви, но и на дружбе и взаимопонимании....И жизни без него я представить не могу!!!!=)

ничего себе история..)хорошо,что конец счастливый)
грустно,про папу.... хорошо,что поддержал тебя тогда БМ...это очень важно и показательно!

ох, девочка... как это грустно, очень сожалею, что тебе пришлось пройти через такое..

И жизни без него я представить не могу!!!!=)

это самое главное! и все у вас будет круто)

Да, все-таки для женщины очень важно в трудных ситуациях положиться на мужское плечо и почувствовать мужскую поддержку. Именно своего мужчины, не друга/брата и т.д.

Sveticksmile писал(a) 30.01.2014 в 12:18:
ситуация с отличным концом - скорее исключение, чем правило.

Я вот почитала и смотрю у нас не форум, а собрание исключений)) Многие девочки начали с гражданского брака длиною в 2-3 года и ничего - все уже жены или вон к свадьбе готовятся) Может, тем, кто против сожительства до свадьбы, не быть такими категоричными?

На самом деле мне кажется, что есть один ответ на этот вопрос: если есть ЛЮБОВЬ, то без разницы, живешь ты до свадьбы или нет... Если любви нет, то совместное житье до свадьбы скорее всего обернется кучей бытовых проблем и расставанием.

У нас девочки на форуме все выходят по любви, так что вот так и получается - истории разные, а результат один - счастье и свадьба!

Всем, привет. Согласна с вами полностью,что дело в любви, а не в сроках. Догло читала все истории и мнения, но не удержалась написать. Мы до свадьбы жили вместе 10 лет:). В этом году уже будет нашей дочери 8 лет, она собственно и была свидетельницей на нашей свадьбе. :) Свадьба для нас стала как второе дыхание в отношениях. Оба считали, что ничего не произойдет, штамп как все рассуждают, но до сих пор не забуду наши улыбки до ушей пред регистратором, в момент ее речи. А до загса просто не могли дойти раньше, тк постоянно события в жизни диктовали свои условия! Но я уверена, по большому счету, отношения изменить роспись не сможет.

Я тут вспомнила, как мне бабушка лет 10 назад говорила - если переживешь с человеком болезнь, утрату, ремонт и совместный отдых и не разойдешься, значит крепка связь и никакие проблемы уже не страшны.
Так что, девочки, гоу делать ремонты

Всем привет.
Я не "за" и не "против" в общем смысле - каждый решает по себе. Есть тысяча и один пример, когда люди жили вместе до брака и все оканчивалось свадьбой, и столько же примеров, когда этой свадьбы не было. Потому говорить буду исключительно о себе. Я категорически против так называемого "гражданского брака". Потому, что на публику это выглядит примерно след.образом: женщина замужем, мужчина свободен. И нежелание мужчины официально подтвердить ваши отношения, на мой взгляд, это еще и трусость. И, безусловно, огромное желание огородить свою мнимую свободу. Если ты выбрал отношения с человеком, ты уже не свободен, ИМХО. Мы вместе почти 12 лет, за эти годы мы провели вместе 12 ночей - это встреча Нового года начиная с 2003. В любой другой день в 24:00 или около того я ложусь спать, он едет домой. Так и только так. Мама не привила тебе с детства определенные ценности, вот и вали к маме, утрированно говоря При этом в моей жизни есть только он. Все эти годы. Но для него я по-прежнему как бы свободна, как и он сам. Полагаю, что только эта мысль жутко ревнивого человека и привела наконец к тому, что в этом году мы таки планируем дойти до ЗАГСа. При этом тут 99% моего желания и лишь 1% его - привязать меня окончательно. Однако же фразу "конец моей свободе" я слышала. О какой свободе может идти речь, когда мы вдвоем каждую свободную минуту 12 лет, когда все появившиеся за это время его знакомые и друзья уверены, что я его жена, потому что именно так он меня и представляет? О какой свободе может идти речь, когда я периодически слышу: "Мы всегда будем вместе, пока кто-то из нас не умрет! Я не отпущу тебя никуда!" Однако же мужчина все же считает себя уклончиво свободным. Не зря же говорят "узы брака". Ты отвечаешь за себя и за вторую половину, ты по определению не свободен. Короче, я не готова взвалить на себя обязательства до тех пор, пока тетенька не объявит нас муже и женой официально) и "жить я с тобой до брака не буду - слава Богу, я тебя не рожала".

а ты не считаешь, что у тебя уже на протяжении 12 лет есть обязательства?
какая разница вместе вы живете или нет?

Для меня большая разница: в данном конкретном случае или мы просто живем вместе и никогда не регистрируем отношения, или не живем и когда-нибудь будет свадьба) Если моей жизнью стопроцентно рулит мужчина, то он мне или папа, или муж.

Мама не привила тебе с детства определенные ценности, вот и вали к маме, утрированно говоря

О какой свободе может идти речь, когда мы вдвоем каждую свободную минуту 12 лет, когда все появившиеся за это время его знакомые и друзья уверены, что я его жена, потому что именно так он меня и представляет?

то есть вы позиционируете себя как муж и жена, но он уезжает домой в 12 ночи? но при всем этом вы противоречите себе и считаете как бы свободными..

не понимала и не пойму наверное. в один общий пазл в моей голове это не складывается..

но это имхо, у всех свои "принципы"..

а если изначально позиционировать брак как узы, не имея опыта ведения быта, а просто времяпрепровождения, то неизвестно как все сложится дальше

Лёлё, вот и у меня не укладывается...

Нет, девушки, вы не угадали. Как раз как муж и жена мы себя не позиционируем. Ему удобно называть меня женой, так пусть называет. Мои все знают о наших своеобразных пионерских отношениях. Как бы свободным считает себя мужчина в гражданском браке. Во всяком случае, это на слуху. Я всего-то хотела сказать, что я против гражданского брака, сожительства или как там еще это можно назвать (в моем конкретном случае). Мы встречаемся, и так будет до тех пор, пока мы официально не узаконим наши отношения. Для меня штамп в паспорте - это очень важно.
PS: кстати, на собственной шкуре очень даже ощущаю то самое давление общества, о котором много говорили выше.