Для поднятия настроения!!

Сегодня, случайно, зашла в магазин читай-город и наткнулась на вот эту интересную книжонку, что самое интересное внутри 500 абсолютно чистых листов.

Оригинальный такой подарочек

Аха) Ни о чем))))не думают

оригинальный подарочек, скажем, на девичник будущей невесте-подружке. А книжка приминима для всего, у меня сразу в голову пришло:книга для записи рецептов всяких вкусняшек для мужа, свадебный фотоальбом, и т.п. главное проявить фантазию

задачка на профпригодность, призентуется в анкете одной организации

любителям всякой рыбалки

Ржу не могу!)

Алена, насмешила

ахах))) Как знакомо)))
Мужские правила: гид для женщин!

И заметьте, все правила пронумерованы цифрой “1″ – Они все одинаково важны!

Итак, девушки:

1. Учитесь пользоваться туалетным сиденьем. Вы большие девочки. Если сиденье поднято, опустите его! Нам нужно, чтобы сиденье было вверху, вам внизу. Но вы никогда не услышите от нас жалоб о том, что надо его опускать.

1. Футбол. Это как полная луна или приливы с отливами. Смиритесь.

1. Шопинг это не спорт. И нет, мы никогда не будем хотеть ходить по магазинам ради удовольствия.

1. Плач – это шантаж.

1. Спрашивайте то, чего вы хотите. Поймите лишь 3 вещи: тонкие намеки не работают, сильные намеки не работают, очевидные намеки не работают. Просто скажите уже!

1. “Да” и “Нет” – самые подходящие ответы почти на любой вопрос.

1. Приходите к нам с проблемами лишь в одном случае – если вы хотите ее решить. Это то, что мы делаем. Сочувствие - это ты, что делаете вы.

1. Головная боль, которая длиться 17 месяцев – проблема. Сходи к врачу.

1. Все, что мы говорили 6 месяцев назад – недопустимые аргументы. В действительности, все комментарии анулируются и теряют свою силу через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться, как девушки из “того сериала”, то не надо заставлять нас вести как благородный герой из “того сериала”.

1. Если ты думаешь, что ты жирная, возможно оно так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то, что мы сказали может быть интерпретировано 2 способами и один из них тебя расстраивает или злит – мы имели ввиду другой!

1. Вы можете попросить нас сделать что-то или сказать нам, как вы хотите это сделать. Что-то одно! Если вы уже знаете лучший способ сделать это, просто сделайте сами.

1. Когда это возможно, пожалуйста говори все, что ты хочешь сказать во время рекламы.

1. Кристофору Колумбу не указывали что делать. И нам не надо.

1. Все мужчины видят в 16 цветах. Это как настройки цветов в старом windows. К примеру, персиковый – это что-то непонятное.

1. Если мы спрашиваем: “Что случилось?” и вы отвечаете: “Ничего”, мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы не телепаты.

1. Когда мы собираемся куда-то пойти, абсолютно все, что бы ты не одела – тебе идет, серьезно.

1. Не спрашивайте нас, о чем мы думаем, пока вы не готовы обсуждать такие темы, как футбол, хоккей или выход новой субару.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя много обуви.

1. Я в форме. Круг – это тоже форма.

1. Иногда мы действительно не думаем о вас. Смиритесь с этим.

1. Чаще носите хорошие бюстгальтера и большие вырезы. Нам нравиться пялиться на грудь.

Коротко о погоде

на дальнем востоке примерно так все утром ходят)))

Ага, на Чукотке я именно так в школу ходила

Вот, ты меня понимаешь))))

Да нена Дальнем востоке нормально) ну -25 это как бы уже нормально, стабильненько так)))

а минус 10 - это "А на улице то тепло")))

Женщины)))

в точку

оригинальные такие домашние тапочки.

И смех, и грех.

ааааааааа ужас какой)))

а мы с мужем любим крыс, у нас дома крыска живет, так что мой точно был бы в восторге от такого подарка

не то слово, я бы не завизжала, но настроение поубавилось от такого подарка

Жена должна быть опорой мужу, в любых ситуациях!

И это всё,что надо для счастья!

Не знаю, видели или нет!!!!Но я так "угорала"!
Тоже себе такого надо)

ахаха-ха Клевая игрушка! У моей сестренки был такой попугай..все что не скажешь,все повторяет)))

ахахахахаххаахахахахах

у нас у друзей такой есть))) Мы над ним все выходные смеялись (над хомяком))))

ну вот Оль((( опередила меня....Тоже хотела это видео выложить!

Первый раз когда посмотрела смеялась до слез Потом сразу всем друзьям разослала)))

я себе такого заказала))) ко дню рождения должен прийти

О наболевшем...

Президент Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Президент ПУТИН: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает!

да ужж

ахахах

аххахах, первая зачет!!!

Обрадую Вас, сейчас звонила Весна! Пьяная, счастливая... кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- Ты где? Она: - ДА ИДУ Я, ИДУ!!!!

это точно) зима ее прикрывает)))
ну и картиночку...

незнаю как вы, но я раньше любила этот сериал.
Смеялась минут 5

Классный сериал

улыбнитесь...

последняя картинка огонь)

работникам офиса посвящается...

Понравилось)

А вот так снимают "настоящие профи"!

посмотрела,посмеялась)спасибо))ну и супер эффекты там применены

Возьмешь на заметку?)))))))))))))))

ну уж нет)))такого нам не надо