Для поднятия настроения!!

Дисней знал...

Афигеть

похоже!)))))

Катерина!!! вот это наблюдательность!!

А из какого это мультика?

ааа прикольно, кто-то очень любит мультики)))))
(и пусть даже если под них потом разукрасили))))

а мне кажется сравнение притянуто за уши просто-))) золушка была блондинкой, принц брюнетом и камзол у него был желтый. А у сестер платья вроде бы были зеленое и малиновое какое то

всё равно прикольно!

Точно, притянуто :)))

Ну Тань))) всех разоблачишь

Девочки, посоветуйте какой-нибудь добрый старый английский/американский фильм?
Хочется посмотреть что-нибудь для поднятия настроения

Решила посмотреть "Сбежавшую невесту". Не как руководство к действию

а я обожаю фильм "Укращение страптивого" с Андреано Челентано.

"Взрыв из прошлого" очень добрый и смешной фильм, я его обожаю))) Мне он всегда поднимает настроение.

Мне он тоже нравится. Я в эти выходные смотрела

Завтрак у Тиффани. Классика

стащила с одного форумаhttp://www.youtube.com/watch?v=fSSvjzP0YUo&feature=player_embedded

мне песня отттуда ОЧЕНЬ нравится

ой девочки! а мне нравится "секс в большом городе"! но опять же не как пособие))))))))))

А я 3 раза пыталась посмотреть, засыпаю через пол часа

Нашла скороговорку: В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
язык сломала пока читала)))

зачем выдрой вытирать ядра кедра????? а для меня до сих пор самыми трудно-выговариваемыми остаются про Карла с Кларой и про Сашу, которая по шоссе с сушками ходила

Я сейчас поняла что у меня тоже с этим проблемы)))
а с выдрой я вообще не могу спокойно читать особенно когда пытаешь представлять все это

а, еще напомнило жуткий триллер Щербы про глокую куздру, которая штеко будланула бокра и кудрячит бокренка

ахахаха)это что вообще такое))я еле прочитала))

это мы на первом курсе по языкознанию проходили) да и филологи тоже где-то на первых курсах, наверное, проходят) это про словообразование... можешь в гугл забить, там подробно расскажут, а то тут занудно получится))) мне просто каждый раз такие жуткие картины представляются, как она там этого бедного бокренка кудрячит

надо будет почитать)заинтриговала меня эта история)))

да я тебе ее уже рассказала, там одно предложение

ааа))а я думала там еще чтото))продолжение какое то))

неее, это все :)

Я тоже вчера читала про тундру в выдрой)))) Чуть язык не сломала и поняла что у меня проблемы с дикцией)))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

прикольно, мне понравилось!

> > > ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
> > >
> > > > Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
> > > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> > >
> > > > Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> > >
> > > > Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > >
> > > > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > >
> > > > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > >
> > > > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > >
> > > > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > >
> > > > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > >
> > > > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > >
> > > > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> > >
> > > > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
> > > похож как две капли воды.
> > >
> > > > Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
> > > сношение с обоями.
> > >
> > > > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
> > > Петербурге.
> > >
> > > > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > >
> > > > Герасим налил Муме щей.
> > >
> > > > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > >
> > > > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> > >
> > > > Отец Чацкого умер в детстве.
> > >
> > > > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > >
> > > > Под старость лет его приковало к постели раком.
> > >
> > > > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > >
> > > > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
> > > > на него.
> > >
> > > > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> > >
> > > > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > >
> > > > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
> > > кого-нибудь.
> > >
> > > >> Шел полк французов и кутузов.

> > > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
> > > ехал в цирк.
> > >
> > > > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
> > > копытами.
> > >
> > > > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > >
> > > > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > >
> > > > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > >
> > > > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
> > > > Пушкину тоже.
> > >
> > > > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > >
> > > > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > >
> > >
> > > > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
> > > приблизиться к народу.
> > > Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> > >
> > > > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > >
> > > > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> > >
> > > > У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > >
> > > > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > >
> > > > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > >
> > > > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> > >
> > > > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > >
> > > > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> > >
> > > > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
> > > > расцвел и зазеленел.
> > >
> > > > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже
> > > > с мужчиной.
> > >
> > > > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> > >
> > > > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> > >
> > > > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> > >
> > > > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > >
> > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми
> > >
> > > > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
> > > Родионовны.
> > >
> > > > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
> > > > сидел Чацкий.
> > >
> > > > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > >
> > > > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
> > > > трата времени.
> > >
> > > > Костёр замёрз и угли закоченели.
> > >
> > > > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
> > > > но и
> > > там они не работали...
> > >
> > > > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > >
> > > > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> > >
> > > > Летать на костылях непросто, но он научился.
> > >
> > > > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
> > >
> > > > Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
> > > > закрыла ей рот.
> > >
> > > > Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
> > >
> > > >На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
> > >
> > > > На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!!
> > >
> > > > Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
> > > > легла под поезд.
> > >
> > > > В горницу вошел негр, румяный с мороза.
> > >
> > > > Папа Карло вырубил Буратино.
> > >
> > > > Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
> > >
> > > > Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> > >
> > > > Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
> > >
> > > > Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
> > > ему год условно.
> > >
> > > > Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
> > >
> > > > Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
> > >
> > > > Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
> > >
> > > > Папа Карло вырубил Буратино.
> > >
> > > > Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
> > >
> > > > В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
> > >
> > > > Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
> > >
> > > > В комнате громко тикали солнечные часы.
> > >
> > > > Лоси забежали во двор и обделались от страха.
> > >
> > > > Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
> > >
> > > > Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
> > >
> > > > Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
> > >
> > > > Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
> > >
> > > > Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
> > >
> > > > Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
> > >
> > > > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > >
> > > > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > >
> > > > Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
> > >
> > > > Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
> > >
> > > > Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
> > >
> > > > Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > >
> > > > Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
> > >
> > > > Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
> > >
> > > > На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
> > >
> > > > Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
> > >
> > > > Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
> > >
> > > > К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
> > >
> > > > Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
> > >
> > > > Дятел уселся и стал грызть дерево.
> > >
> > > > В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
> > >
> > > > Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
> > >
> > > > А на груди у него была белая мошонка.
> > >
> > > > Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
> > >
> > > > Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
> > >
> > > > Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
> > >
> > > > По площади чеканя шаг, прошли танки.
> > >
> > > > Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу
> > > > и упал в зимнюю спячку.
> > >
> > > > Обломов разложил Ольгу на диване.
> > >
> > > > Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
> > >
> > > > Я бросился спать и на меня напала мысль.
> > >
> > > > Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
> > >
> > > > Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
> > >
> > > > Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
> > >
> > > > Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
> > >
> > > > Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
> > >
> > > > Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
> > >
> > > > "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди
> > > > могли бы так сделать!"
> > >
> > > > Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
> > >
> > > > Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
> > >
> > > > Полковник танцевал с дочерью мензурку.
> > >
> > > > Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
> > >
> > > > В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
> > >
> > > > Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

А мы ведь тоже когда -то писали такое в своих сочинениях и не задумывались ))))

Ага, точняк, я некоторое время назад нашла свои старенькие сочинения из младших классов, оборжались, родители мне их до сих пор цитируют))))))))))) Чего только стоят "Дремние люди" и "Бабилон", а еще ледники которые летом "расплавляются", а зимой обратно "смерзаются")))))))))))

А что такое "Бабилон" ???

Так по моему тогдашнему мнению назывался Древний Вавилон))))

Раз уж заговорили про детские сочинения, вот

Про Древний Вавилон ни за что бы не догадалась

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

В 3 часа ночи приходит жена домой пьяная.
Муж ей говорит: " Я тебя в таком состоянии домой не пущу".
Она: " Мне пофигу, я за гитарой"

50 причин любить, ценить и уважать девушек ( составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Мой муж наверно этим списком руководствовался, когда решал жениться