Для поднятия настроения!!

Улыбнуло..

)))))))

Дизайн в кфе где то

- Папуля, я замуж вышла!
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!

У нас всем 18 есть? Можно такие картинки показывать? Модераторы, удалите, если что
Классное средство от маньяков

действенная штука)))

кот по сканеру гулял

Какие лапки

а не приглядываясь выглядело очень аппетитно)

действительно...прям завтрак для любимой=)

)))

Нашла на просторах контакт, по-моему здорово очень)

Возвращаться плохая примета..., особенно если ты замужем и трое суток не была дома...

Сегодня, у себя в ванной, нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

Хожу по квартире, ищу жену с криком: - "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета: - "На троне!"...

Как довести парня до истерики?
Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!»
А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»

а вот такие конфетки продают в Саранске

Оль, в Нижнем тоже такие есть у меня мама первый раз по ошибке их взяла, упаковка у них похожа была на конфеты, которые всегда берем) а потом выяснили, что их целая серия))))))

Алеся, понятно!просто у нас нет таких...

А вот появляются первые участники ежегодного фестиваля "ДИЕТА 2011"!!!! Мы видим, как некоторых гостей доставила карета скорой помощи, кто-то прилетел на грачах, а кого-то, по старинке, принес легкий ветерок. )))))))

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была СИЛЬНО ПОТРЯСЕНА, ВЕСЬМА УДИВЛЕНА и КРАЙНЕ ОБЕСКУРАЖЕНА, но вслух почему-то кричала по-другому.

"Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная"

"xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса.
xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит."

"После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать"."

"Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело."

"Новостная лента:
"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."

Комментарий:
xxx: а остальные замерзли, ожидая социальный автобус!"

Улыбнуло

Ой, первая картинка у меня на рабочем столе)))

вторая явно для пятницы!

Для поднятия настроения советую посмотреть это видео (ссылка внизу) с Мирзакаримом Норбековым! Очень воодущевляет!

а кто не любит печеньки....
http://www.youtube.com/watch?v=7NIMHN4eKo0

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

патриотично....
Роднополисы - Нижний

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет се*са!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? Др***те на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, с**и, что я е*у зампредседателя банка???
— САША! Б***Ь!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

простите, сама не сдержалась)))

=)

а я так люблю рыжих и всё про рыжих))

и снова про рыжих))

Можно я немного попошлю просто улыбнуло

Установлен новый рекорд британского футбола - игроки английской футбольной команды "Уил пауэр" обыграли команду "Нова-2010" с немыслимым для футбола счетом 58:0. Такого разгромного поражения еще не знала эта великая игра.

Чтоб наша сборная так в отрыв уходила!

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:Смотрю дымок идет из сарая,пожар.Беру два ведра с водой и иду тушить.Прихожу,а там два мента самогон варят ⿿

Изучая особенности Кипра читаю где-то на просторах инета:
"В процессе аренды авто на Кипре никаких проблем не возникает. Левостороннее движение на Кипре совсем не страшное. Туристы в арендованных машинах с красными номерами едут медленно и осторожно, а киприоты на дороге, как и в жизни, отличаются хорошими манерами. Киприоты помнят, что вокруг видимо-невидимо бестолковых туристов, которые вечно лезут в правый ряд; торчат, как бараны, перед указателями, чтобы вникнуть в их туманный смысл; останавливаются перед знаком "стоп" и всегда ждут зеленого сигнала светофора, даже если вокруг совсем нет машин"

Увидела ВКонтакте картинку, поделилась с мужем...
Пишет: "Кошмар какой..."
Я ему: "Я тоже такой магнитик хочуууууууууууууууууууу!"
Он мне так серьезно: "Это не магнитик(( глупенькая..."

Леди Гага отдыхает)

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет!
А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы
будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!
Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику?

-- Девушка, ваши документы?
-- Вот.
-- А где техпаспорт?
-- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: --
Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко
мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты
жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные
вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж
дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата.
Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: один пишем, два в уме!

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Улыбнуло!