Для поднятия настроения!!

)

ах-ха. вот это название

такие мимишечки!!!! сладкие носики!!!!

Ой какие носики

Вот это про меня

а наше "кисо" по утрам перед нашим уходом на нас смотрит с видом "ну уйдите уже побыстрее, мне нужно срочно учинить беспорядок и сделать какую-нибудь бяку"

А моя курица в 5 утра с первыми лучами солнца включает будильник и никакое покрывало не спасает , а сейчас душно, жарко,нам людям и так жарко, а ей под покрывалом, боюсь представить

Не знаю видели или нет..))

Дааа, классный ролик-разлетелся по всей стране, это наши односельчане, так сказать, из Нижнего, с Мещерки)))

Да, я тоже его помню)))) Если я не ошибаюсь, это 2011г.)

Клёвый ролик!!! Позитивно!!

Антиреклама)

не знаю меня сегодня на стихи чей-то врубило.
А вот Вам:
-Любви все возрасты покорны...

-

реальная история в практике каждого профи!!))))))

А мы тут выбираем: диадемы или гребешки в прическу - ВОТ РЕШЕНИЕ!!!!

Софья, твой коммент меня свалил
Цветочки, заколочки - пух!

карнавал в Рио отдыхает

умираю от смеха)

и смешно и плакать хочется

Ахахаха! Порадовала)))

девочки, нашла анекдот, ооочень долго смеялась

Встречаются 3 подруги. Одна - жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза - и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются. Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом! Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел на меня и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"

ой девочки не кому не желаю из нас стать "бетменом" в один прекрасный момент

зачет

Смеялись всем офисом))

Девочки, давно хотела написать про это, но все некогда было, вчера набросала.
Рассказ о том, почему я всегда хожу пешком и не езжу в лифтах. Вера Венерианка знает :)))
Итак.....

В одну прекрасную ноябрьскую субботу я должна была заехать к подруге домой.
Она тогда только что переехала на автозавод, я была без машины и один из моих многочисленных друзей любезно согласился меня отвезти туда и обратно.

Видимо звезды в этот день с самого утра повернулись ко мне пятой точкой, т.к. мы с другом сначала поплутали пару километров в поисках дома, потом встали в пробку прямо у дома, и в довершении подруги не оказалось дома по неизвестной причине.

Ничего не поделаешь, нет значит нет, я в довольно плохом настроении загрузилась в лифт. Лифт был премерзкий – стандартное полуметровое помещение обычной панельки выглядело и пахло ужасно. На стенах были изображены странные надписи, кнопки были почти все сожжены, а одна единственная лампочка рассеивала совсем тусклый свет.

Я робко нажала на кнопку первого этажа и тут в голову пришла нехорошая мысль: «Вот бы не застрять».
Лифт загудел, затрясся, тронулся вниз и….встал. Меня тут же окатила волна ужаса, только не это, только не это, только не это. Собрав последние силы, я нажала на кнопку первого этажа еще раз, реакции не было. Почти падая в обморок от страха, я нажимала на все кнопки подряд, лифт был безучастен.
Видимо случайно я нажала кнопку вызова лифтерши, в динамике что-то захлюпало, затрещало и спасительный сонно-недовольный голос спросил: «Чё надо?» Я орала, что хочу выйти, что я застряла, что я сейчас кончусь от страха, спасите-помогите, короче, так я не орала никогда. Голос велел понажимать на кнопки, не прыгать и вести себя скромно.
«Лифтер придет минут через сорок – он на объекте», - пробулькало из динамика и стихло.

Она отключилась. Сорок минут!!! Да я здесь с ума сойду за сорок минут. Я начала раздеваться, от страха по спине струйкой тек холодный пот. Я вызывала и вызывала лифтершу, она булькала, что меня не слышит и чтобы я не верещала. Тут я вспомнила, что на улице в машине сидит друг, который совершенно случайно работает самым главным человеком по всем лифтам автозаводского района. Я судорожно нашарила в сумке телефон, слава богу, связь есть, и прокричала: спаси меня, я застряла, умираю. Через три секунды меня обнаружили между 5-м и 4-м этажами. У меня кружилась голова, дрожали ноги, но от родного голоса становилось легче, его уверенно-спокойный голос вселял надежду:

- Ты диспетчера вызывала?
- Да, только эта бестолковая маразматическая лифтерша ни хрена не слышит…

Из динамика тут же раздалось четкое и обиженное: «Девушка, и незачем так орать - я вас прекрасно слышу».
Друг велел озвучить лифту его фамилию, динамик сказал: «Ёпрст» и затих.
Через минуту он опять ожил и отчетливо так спросил:
- Девушка, а почему Дмитрий Владимирович в субботу на объекте?
Как выяснилось из дальнейшей беседы – лифтерша-я-друг – милая женщина сидела в соседнем подъезде. Друг унесся к ней за каким-то ключом. Я опять осталась одна, и меня опять начало мутить. Надо кому-нибудь позвонить. Я набрала телефон подруги.
В трубке раздалось бодрое и уже обычное на сегодня: «Чё надо?».
Я на одном дыхании рассказала о своей беде, лифте, диспетчере, коммунальных службах и пр.
Подруга сказала: «Прикольно, а свет в лифте есть?».
«Издеваешься? Слава Богу, есть», - ответила я. …..свет в лифте тут же погас.
«Это резервное питание кончилось», - выдала подруга.
«Да ладно тебе, помнишь, как я от тебя возвращалась после четырех бутылочек шампусика, а в доме вырубили свет как раз тогда, когда я в лифте ехала, и телефон не ловил. Ну я ж не стала полдома на уши поднимать, а спокойненько легла в лифтике спать. Правда тот мужик орал громче, чем ты сейчас, когда на 11-м этаже лифт вызвал через полчаса, двери открылись, а там я сплю, приличная вся такая, в норковой шубке калачиком и с сумочкой под головой. Встала бодрая, отряхнулась и велела мужику мне на 7-й нажать. А ты вот как всегда – истеричка ты!».
Хорошо тебе, но я-то трезвая, подумала я и пожалела, что с собой ничего нет выпить.

«Бабуль, ну че ты расстроилась – главное, что с тобой в лифте нет маньяка!» Да уж лучше бы он уже тут был – не так страшно бы было вдвоем ))))))))

В кромешной темноте я потеряла счет времени, когда услышала, что по крыше лифта кто-то ходит. Это мой друг с каким-то специальным ключом открывал двери с крыши лифта. Рядом кудахтала диспетчер и нетрезвый лифтер, вернувшийся с «объекта». Двери открылись, за ними были еще одни, коричневые, затем одна створка коричневой приоткрылась и я увидела перед собой пол 5-го этажа, кучу ног на площадке перед лифтом, протягивающиеся ко мне руки. Просить выйти меня не требовалось – я как Елена Исинбаева без помощи рук и шеста выпрыгнула из лифта на этаж, совершая свой мировой рекорд по прыгучести в высоту.

Меня трясло еще минимум час, я как в фильме, спасенная при Армагедоне, шла под аплодисменты собравшихся в подъезде, меня все подбадривали, а я не чувствовала холода ноябрьского дня, меня переполняло чувство благодарности и гордости за то, что у меня так много друзей и они такие НАСТОЯЩИЕ!

Вот действительно другу!

с одной стороны смешная история, а с другой стороны совсем не смешно)) если бы я застряла в лифте, я бы точно также паниковала)))

В выходные готовила супчик, достала морковку, чтобы почистить-порезать, и вот - >
"Морковка стесняется"

ути-пути... какая стеснительная...

Мило)

Улыбнуло))))
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:
"Я подумаю".

Улыбнуло)

мне больше смешно от Руди от самого)) из Мисфитс))иххааа

было скучно)) поиздевались над нашей кошкой)) немного)))

бедная кошатинка и не подозревает, что с ней творят хозяева

увидела есть такой магнитик

Меня безудержно веселит сие видео)

Какая конфетка))))