Для поднятия настроения!!

Ирусинда писал(а) в 03.03.2011 16:23:
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Ирусинда писал(а) в 03.03.2011 16:24:
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!!!

Вот поэтому я по утрам не крашусь и в зеркало не смотрюсь. Пусть другие в обморок от моей красоты падают))))))))))

веселая кофточка

веселая... особенно модель

http://ivansergeev.com/portfolio/ocs/postcard/8-march/

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...



Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!



Вкус у водки один, а приключения всегда разные!



Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.



У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...



Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...



Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..



Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!



Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...



Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.



Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...



Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...



Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.



Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.



Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.



Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!



В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.



100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!



Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..



У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!



Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А папа сказал, что тебя черти принесли.



Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!



Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?



Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.



Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...



Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...



Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…





Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...



Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!



Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.

Только сил не давай, а то убью его нафиг !

Мне коллега по работе прислала такую же "Памятку"...
я еле сдерживала смех (начальник рядом через перегородку сидел)
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

А у меня начальник прям напротив сидит и не понимает, почему я ржу в монитор

У меня такая памятка в контакте в заметке. Мама с работы принесла

-Придёшь ко мне на свадьбу?
- да, почему бы и нет.
-Отлично, с женихом вопрос решён.

Ну, это не про нас

Не очень весело, наверное, зато жизненно))

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть

1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство

заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

точно жизненно

Письмо Мирозданью. (откуда-то из просторов Рунета)

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

по следам терапии

Такая прелесть!

бывают и такие ляпы!

Ода унитазу!

а это в точку

Сильно!!!
Пушкин нервно курит в сторонке

Последнее прям порадовало

Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…

ахахх!!!!

хааа просто класс-)))))

Три бухгалтерши. Первая:

— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!

На следующий день, вторая:

— Я у своего потрогала, — тоже теплые!

На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.

Они к ней:

— В чем дело?

Она:

— Да-а…Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные… Больше ничего не успела сказать…

Про яички класс! Она ведь теперь ни в жизнь не оправдается)))

Вот вы смеетесь, а мне рассказали реальную историю, когда хозяин то ли не заплатил строителям, делавшим ремонт, то ли заплатил не все и они ему под навесной потолок рыбу положили.

ндааа...со строителями лучше не шутить...они и не такое могут сделать...тоже наслышана...и что в итоге? потолок сдирали?

Туся777 писал(а) в 10.03.2011 10:56:
ндааа...со строителями лучше не шутить...они и не такое могут сделать...тоже наслышана...и что в итоге? потолок сдирали?

Не знаю. Это мне строители рассказывали так что о судьбе хозяина который их обидел не известно

Такие строители и яйца в стены замуровывают!!! )) потом все это таааак тухнет!! и не поймёшь, где!

Дааа, девочки, чет вы как-то на грустное перешли...

А я про мужа знакомой слышала. Ездили они отдыхать куда-то на наши юга, то ли в Сочи, то еще куда, не суть. Забронировали гостиницу, договорились о цене, все нормально, приехали. Так сей муж там, уже на месте, решил выбить им скидку (которой вообще ни с какого перепуга нигде не было). Характерец у него поганенький, слов нужных видимо не нашел, не пошли ему навстречу. Так он перед отъездом накупил сырых яиц и под обои шприцом одноразовым закачал по всему номеру...

жесть!!!!!

а мучиться будут следующие постояльцы,но никак не хозяин гостиницы

Так вот и я про то. С говнецом чувак, не люблю таких. Да там, по сути, и никто не обязан ничем ему был. Ладно бы еще пообещали скидку, а не дали))

да уж, мелочный, что тут скажешь)))

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Ладно, не будем о грустном :)

Вот, на Башорге улыбнуло:

(с форума)
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

xxx: а я вчера гвозди купила)
xxx: я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо!
xxx: продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

:)

Такие киски

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:

— Заодно мне две пипетки купи.

Муж возвращается злой:

— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,

она говорит:

— Нету. — Я говорю:

— Тогда дайте мне 2 пипетки.

А она падает под прилавок в истерическом смехе.