Для поднятия настроения!!

"щас спою"

"а я ничего не буду...я экономить буду"

хоровод... кто? где? зачем?

в ожидании мужа

добрая женщина...практически самаритянка видно не вооруженным глазом...)))

а где находятся эти памятники?

где находятся эти памятники, я не знаю

Матроскин, Шарик эх только дяди Федора...нехватает...)))

Вот ещё один

Котёнки умильные ^_^

Отрывки из книги "Домоводство" 1960 года

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…

Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.


Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».

Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.

Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.

Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.

О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.

Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.

Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.

С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.


Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.

Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)

Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.

К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.

Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.

Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.

Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.

Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.

Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.

Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.

После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной..возможно,она захочет поплакать...


ДЕВОЧКИ! Я НЕ РЕДАКТИРОВАЛА (здесь есть вложения) скачено с форума

И ВОТ ЕЩЁ

Пособие про леди

выдержка из учебника по половому воспитанию девочек
Великобритания (начало 60-х)

"Зайдя в спальню, подготовится к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж захочет стоять в очереди в ванную - с него достаточно очередей на поезд и в метро.

Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим способом. Постарайтесь выглядеть неподдельно завораживающе.

Если тебе надо наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснёт, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину.

Если дело дойдёт до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности клятву во всём повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть - да будет так! Во всём слушай пожеланий мужа, не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если же твой муж выразит желание, смиренно согласитесь и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигает удовлетворения с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, что бы он знал о наслаждении, которое ты получила.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выржай своё неудовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснёт, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так, что утром ты встанешь намного раньше мужа - это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз в его пробуждению"

Нда... нет слов

"Если дело дойдёт до возможных интимных отношений с твоим мужем" - уточнили с кем именно)))

че-т я себя мужчиной почувствовала у нас все с точностью до наоборот!!! и мыться он после меня всегда ходит, бедненький, очереди ждет)))))

Маш, и это не смотря на то, что с него достаточно очередей на поезд и в метро?!

Благо, он не ездит на метро и поездах, а то даже и не представляю что было бы, убили б наверное друг друга из-за ванной то нелегка все-таки мужская доля))))))

Помещение с матовой перегородкой, в ней окошко, за окошком - вроде как кассирша, невозмутимого вида бабулька. Врывается грабитель в темных очках с пистолетом.

Грабитель (кричит): Это ограбление!
Бабулька: А?
Грабитель (орет еще громче): Это ограбление!
Бабулька: Говорите громче, я плохо слышу.

Грабитель достает мобильный телефон, подходит к окошку, вручает бабульке. Достает второй мобильный, звонит, тыкая пистолетом в кнопки.

Бабулька: Але?
Грабитель (в трубку) Это ограбление!
Бабулька: А это Лидия Семенна.
Грабитель (в отчаянье): Я буду стрелять!
Бабулька (в трубку): Минуточку. (грабителю) Подождите, пожалуйста,
молодой человек. Тут звонит какой-то Ограбление и собирается застрелиться.(в трубку) А в чем ваши проблемы?
Грабитель: Мне нужны деньги!
Бабулька: Ну, голубчик, нельзя же из-за такой мелочи...
Грабитель: Не, мелочь мне не нужна!
Бабулька: Ну вот видите, вот и договорились (пытается положить мобильный как трубку на обычный телефон. Не получается - мешает трубка обычного телефона. Снимает ее, кладет на ее место мобильный.) (грабителю) - Слушаю вас, молодой человек.
Грабитель (орет): Мне нужны деньги!
Бабулька: Надо же, и вам тоже? Кажется, это эпидемия...
Грабитель (орет, жестикулируя): Мне - нужны - деньги! Мани-мани-мани - понимаешь?
Бабулька: Что вы так кричите? (что-то пишет) Вот.
Грабитель: Это что?
Бабулька: Талончик к невропатологу.
Грабитель (рвет талончик): Мне не нужен талончик к невропатологу! Где деньги?!
Бабулька: Деньги в банке.
Грабитель: А это что?!
Бабулька: А это поликлиника. У вас что, проблемы со зрением?
Грабитель (поправляя темные очки): Да!
Бабулька: Тогда возьмите талончик к оккулисту.
Грабитель: Ладно, уговорили. (берет)
Бабулька: А к невропатологу?
Грабитель: Не нужно!
Бабулька: Ну возьмите к невропатологу, что вам стоит.
Грабитель (орет): Я - сказал - не нужно! (стреляет в потолок. С потолка на него падает лампа, затем целая плита).
Звон, грохот, клубится штукатурка. Когда пыль оседает, грабитель стоит на том же месте, но в сильно побитом виде.)
Грабитель (обреченно): Ладно, давайте заодно и к хирургу. (с)

В час обеда прямо в центре города,
Сквозь машин сигналивших поток
Щуря глаз, поглаживая бороду
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики, издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

БээМВе лежит двумя огрызками
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра.

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что поутру браток
Бампером от джипа здоровенного
Поцарапал новенький каток!

Вид царапин вызвал содрогание
Глаз белки расшила красным нить
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить! (с)
__________________

Вот такой весельчак на мусоровозе недавно на верхушке машинки "помацал"

:) так вот кто 10 лет назад машину моего папы подрихтовал)) а мы-то думали! на самом деле было так: отец припарковался на обочине, пошел в банк. а на пригорочке дремал каток, брошенный хозяином на время обеда. каточек-то с тормоза ручного (или как это там у них, гигантов, называется) снялся сам по себе и покатился под горку. остановила его папина бедолага-девятка.

А моего БМ-а с другом на машине как-то ткой же на бетономешалке (с несколькими тоннами бетона в ней) легооонечко так задел... Помял, естественно, дверь всю вдрызг, бампер, фару. Выезжать начал, а наших не приметил. Как говорится, "Носорог подслеповат, но, при его весе, это уже не его проблемы"...

Девчонки, посмотрите! я так смеялась)))
Топ-10 злых шуток фотошопа: Знаменитости стали жертвами ретушеров.

http://style.rbc.ru/beauty/2011/02/09/146672.shtml

жестоко

Выделять деньги на борьбу с коррупцией — это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Может быть повторюсь - но сегодня увидела вконтакте у друзей в новостях и хохотала до слез!
1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
показать полностью..1.Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует,см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтобы их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Cекс тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня!!!

А вот какую забавную задумку я нашла))

Все началось с поста одной девушки

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

И ПОНЕСЛОСЬ:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь

Перлы преподов

•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

•Знания половым путем не передаются.

•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

•Студентам из Африки просьба сдать хвосты

•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

•"Всем встать — я кончил!»

•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

•Всё, я кончил, сотрите с доски!

•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

•Построиться в верхнем правом углу зала.

•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

•Вы что, первый раз с Луны свалились?

•- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?

ой не смогла читать (на работе сижу)
скопировала, распечатала - домой пойду ржать - по другому не скажешь! спасибоооо Розовое счастье!

+

копалась в старых фотках (надпись на минимаркете 8 марта 2007 г.)

Как встречают в Египте первых русских туристов после отмены запрета МИДа РФ на въезд из-за беспорядков в стране
http://www.youtube.com/watch?v=VcNpSDf3KFI

Вот как людям деньги нужны

Вычитала на одном юморном сайте, эм, может у меня с чувством юмора туго, после какого слова смеяться?

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник !

это цитата Раневской))) вот женщина была! Какие роли! Какие афоризмы и книжки!

в эту же тему

К весне

воздушная невеста

хорошо сидим

Котяры классные

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

20 блоков, из которых состоит мозг мужчины
1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!" pаботает всегда.

2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стеpео и кpуче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодаpные всхлипывания удовлетвоpенной женщины.

4. Центp воспpиятия соpтов пива.

5. Блок пpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в ж... Еще два пива!.

6. Автопилот "Домой".

7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный пpибоp с изощpенной логикой.

8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания. Особо пpодвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандаpтной поставке – функции опpеделения pазмеpа гpуди, упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения интеллекта "дуpа/почти дуpа".

11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.

12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки загорается подсказка c суммой захоронения.

14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.

15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покоpежен отвеpткой

17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.

18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый mp3-плееp, и т.д"

19. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен и забит зааpхивиpованными воспоминаниями.

20. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Секси-котик