Для поднятия настроения!!

Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались…

Говорит одна девица:
- «Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела –
Пацанёнка родила!
Но сначала – шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!»

Ей подруга отвечала:
- «Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо «папика» пасти!

Чтоб «бобёр» был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!

Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!»

Встала третия девица:
- «Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!

Пусть не принц кровей элитных,
Да и не «бобёр» солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!»

Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись…
Ну, и до поры расстались.

Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.

Молвит первая девица:
- «Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!»

- «Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь «бобра» в ответе!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!»

Третья молвила девица:
- «Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой –
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!

Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!»

Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый «Мерседес»,
Тут и сказочке конец!

Сказка – ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ

да, Пушкин не читал, думаю оценил б

http://www.youtube.com/watch?v=QvlOP6oGz4w

Юморная репетиция свадьбы принца Уильяма и Кейт Мидлтон
http://www.youtube.com/watch?v=Kav0FEhtLug&feature=player_embedded

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

Дети растут быстрее весной .

Кошка спит 70% своей жизни .

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Зоська писал(а) в 19.04.2011 16:45:
В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

А подколенная ямка тогда где же?

я тоже подумала,но скорее всего тут имелось ввиду СЛОВО одно,а подколенная ямка это ж почти предложение)))))

[quote]Зоська писал(а) в 19.04.2011 16:45:

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.[quote]



Я в их числе

и я

Бедные пингвины! Вечно им достается! Мистер Рико, улыбаемся и машем!

http://www.youtube.com/watch?v=fU1x8Ll62QE&feature=player_embedded

из контакта:
Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Забавно

вот уж говорящая подпись

я тоже могу лизнуть свой локоть!!!

Рабочий день прошёл не зря!

На работе по электронке получила, похихикали, вот делюсь:

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка…
первое правило уборки дома: убрать себя от компа:)))
Ну,мусульмане,ну,оптимисты! Еще не знают,чего вырастет,а уже обрезают!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

А мне любимый периодически сюрпризы устраивает в холодильнике - иногда романтические, иногда забавные. Хочу поделиться. Открываешь холодильник утром, а там

+


видимо, Пасха вдохновила)

Класс!

забавно

хахах!! классно!!! от души посмеялась))))

остерегайтесь!!!! http://www.youtube.com/watch?v=r3cvsImyIZA

здорово!! У меня как-то тоже папа только на пасху "покрасил" яички: взял и разными маркерами на них написал - красный, синий, желтый!)))

Ненси и Дюймово4ка
Спасибо девочки - возьму на заметку такой способ окраски яиц в следующем году поэкспериментирую

какая прелесть

Белочка

Супер! Вот это настоящий секретный агент!

А вот мужики разговаривают

Мой муж, крутая Итальянка

Его часто наряжают в кого-то

А карьера его началось в школе с рали снегурочки-прости**тки

красавчик

не то слово!

Забавно А что за повод заставил его так нарядиться?

Снегурочка-прости***ка - это вообще атас!!! Даже представить себе не могу...

elenka-88 писал(а) в 28.04.2011 17:17:
Забавно А что за повод заставил его так нарядиться?

д.р. у моей подружке было, мы готовили сценку, он Француженка, я переводчик..в тот вечер много иносранцеф понаехало

Как он на это согласился!!!!???

Он без проблем соглашается..

Я знаю молодого человека в белой рубашке в центре! Этого маленького квадратного человечка! Мишку сто лет не видела! Надь, ДР у его жены было?

Да, у его прекрасной супруги и моей подружке-Юли! Миша щас в армии Был в Сарове, Щас в Дзержинске...Стройный как кипарис

Да ты че

Ой, а я знаю двух молодых людей с этой фотографии: Ваня - одноклассник мой и еще Сережа (второй слева в нижнем ряду).

Как тесен мир Наверное и Юля твоя однокласница, т.к. это её одноклассники?

Нет С Ваней мы учились в 77 школе, он после 9 класса в 183 вроде перешел.
А мир, правда, очень тесный

хороша я, хороша, да бедно одета....

http://www.lookatme.ru/flows/reklama/posts/119901-shutki-programmistov

прикольно!

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)