Разногласие с родственниками мужа. Ваша точка зрения

Постараюсь покороче описать.
У тёти мужа есть внук в приемной семье в Америке. Ей будут делать вызов туда на 2-х человек, ехать летом на 2 недели. Я против, потому что весной у нас родится малышка и когда ей будет месяца 3-4 мне хочется, чтобы муж был рядом не только для физической, но в первую очередь - для моральной поддержки.
Доводы тёти и мамы мужа: такое бывает раз в жизни; мой муж - крестный этого мальчика.
Доводы мои: отдых вместе должен проходить, если уж нам не получилось никуда до беременности съездить, значит поедем потом, но вместе и все заботы тоже надо переживать вместе. У мужа есть родной брат и я предлагаю поехать ему, т.к. мальчик и с ним общался столько же времени, но у брата не будет летом новорожденного ребенка.
Муж поехать хочет и предлагает, чтобы к нам на время его отсутствия переехала его мама для помощи мне. Мне такой вариант не нравится - с мамой мужа обо всём не поговоришь и не уткнешься ей в плечо, когда сил мало.
Я не хочу обижать мужа, но обижаюсь сама, т.к. он меня понять не может.
Его тётя вообще на повышенных тонах по скайпу сказала, что я не рпава и с ней лучше отношений не портить.
Вот либо я такая единоличница, что вместо мужа своего предлагаю поехать его брату или его маме, либо родственники его меня не уважают, раз заставляют беременную нервничать и заставляют его отпустить.
Высскажите ваше мнение, плиз. Взгляд со стороны может мне что-то прояснит.

Вот с ребенком-то помощи как раз больше будет от мамы мужа, чем от самого мужа, имхо. Тем более, если мама согласна. Кстати, а какие у вас отношения со свекровью? Потому что насчет "уткнуться в плечо, когда не хватает сил" вас лучше поймет опять же женщина, которая через всё это когда-то сама проходила. И еще плюс, мне кажется, муж не будет свидетелем вашей послеродовой депрессии, если вдруг таковая случится. Кстати, а на долго ему предстоит уехать?

уехать придется на 2 недели. отношения с мамой - никакие, потому что она живет очень далеко и видела я её лично всего 2 раза. я не против именно того, чтобы муж отсутствовал 2 недели (командировка там какая-нибудь) и мне помогала его мама...мне неприятен тот момент, что я до беременности не могла его допроситься о совместном отдыхе, а тут (когда я не смогу сама себе принадлежать) он хочет ехать отдыхать без меня. это больше психологический барьер.

Это из-за двух недель весь сыр-бор? Марин, а мне кажется, что вам просто завидно, что ваш муж поедет в Америку, а вы нет. И речь идет конкретно об отдыхе? Он же вроде в гости к крестнику собрался. Мой совет: не будьте эгоисткой

grafinya, если бы дело было в родстве и огромном желании пообщаться с мальчиком, то муж связывался бы с ним по скайпу (и видео есть и общайся сколько хочешь), но они общались так всего пару раз полгода назад и что-то я не заметила еженедельных созвонов.

Мне бы тоже было обидно, если бы он вот так свалил. Но с другой стороны... иногда друг от друга отдохнуть бывает полезно даже, особенно после ссоры Я вот одного не понимаю: почему на время его отсутствия ты должна жить с его мамой, а не со своей? Своим родителям ведь даже больше, чем мужу, поплакаться можно, когда тяжело.

моя мама тоже далеко живет и раз уж ехать хочет он - то и мама его готова брать отпуск для такого дела. Так ведь я-то не хочу жить с его мамой)))

Да я бы тоже не захотела... Все-таки, свекровь - не самый близкий человек Странная логика у родни вашего мужа, честно

Ну не знаю Лен, я бы вот например тоже была против его отъезда. Да у меня хорошие отношения с его мамой, но жить вместе как то не хочется даже 2недели. И больше нужна помощь не физическая, а моральная, чтобы рядом был любимый и родной человечек, с которым уютно, хочется чтобы папы понимали это.

Ну вот проблема оказывается в обиде, а не в отсутствии любимого рядом. Тогда отпускай его, и не ругайтесь, это уже мелочь.

Я бы не отпустила. Просто даже не считаю нужным объяснять это. Не отпустила бы и всё. Ребёнку 4 месяца, а он уедет...
Моему мужу даже в голову бы это не пришло!

получается, всю беременность ответственность за ребенка на мне, роды - тоже моя забота и вот наступит время, когда можно разделить заботы о малышке с её папой ... и тут опять же мне придется смириться с тем, что он из прихоти едет посмотреть на Америку А хочется, чтобы любимый сказал что-нибудь типа.."Дорогая, я тебя не оставлю, всё заботы будем делить вместе, путешествовать будем потом - вместе.." Тяжелая женская доля

Mango, и в отсутствии любимого рядом тоже. я вообще очень привязана к нему и в его отсутствие мне неспокойно. а тут ещё будущая малышка. да у меня депрессия ещё больше будет

Честно говоря, я считаю, что муж должен остаться с вами. Не претендую на особую ценность своего мнения, т.к. детей у меня нет и пока что не планируется, но все-таки выскажусь. Мое ИМХО: родители (а не мама + папина мама) должны вместе заниматься ребенком с самого начала, вместе преодолевать сопутствующие трудности и поддерживать друг друга. В противном случае в мире будет больше на одного отца, который считает, что дети - это "женское дело" и "женская ответственность", а он как бы ни при чем, зарплату отдает, и скажите спасибо. ИМХО не нужно ограждать мужа от правды жизни: ни ему, ни семье это пользы не принесет. В общем, я на вашей стороне. Даже не могу себе представить, чтобы мой муж в такой ситуации поехал куда-то прохлаждаться, оставив меня одну (со своей мамой - это все равно одну), я бы наверно не смогла такое простить.

А насчет эгоизма, может быть, не отпускать - это и эгоизм, но это здоровый эгоизм, который в общем-то в природе человека. Почему один из супругов едет отдыхать (2 недели - это хороший такой отдых, я считаю), пока другой должен корячится с их общим ребенком.

Таня, у нас с Вами абсолютно схожие взгляды на семью. Мне было бы стыдно даже спросить у мужа, оставив его с грудным ребенком, а можно ли я на 2 недели уеду на море. Это не честно по отношению к супругу.

+10000000 к Танюшке

И я присоединяюсь к девочкам - я была бы против. И если и говорить про эгоизм, то скорее эгоизм со стороны мужа. Одно дело, уезжать по необходимости, а другое - ехать отдыхать, оставив жену с грудным ребенком. А одной с грудничком сложно - знаю по собственному опыту.

Таня, скорее всего ты права) Но... такой уж вот у меня склад характера, что я бы отпустила, тем более, что он сам этого хочет. Просто из любви к мужу, ему предоставляется такая возможность, о которой многие мечтают только. Тем более две недели - это не два года же. И мне бы потом это сторицей возвратилось от него (именно за это друзья мужа говорят, что я ненормальная, а муж обожает))) Но моё мнение тоже неизвестно представляет ли ценность, поскольку дети у меня пока только в не столь близких планах))
З.Ы. И скорее всего мой джигит бы не поехал никуда, а я силком бы выпроваживать не стала)

Понятно )) Я в принципе тоже против того, чтобы держать человека на "коротком поводке" - потому что все равно не удержишь. Я спокойно отпускаю к друзьям, если сама не могу пойти с ним и в общем-то не вижу в этом особого повода для раздумий. Я совсем не адепт тотальной неразлучности с любимым человеком. Если бы он куда-то собрался на две недели, а я не смогла бы к нему присоединиться, например, из-за работы, я бы тоже отпустила,хотя в глубине души мне было бы обидно. Но ИМХО ситуация с ребенком все-таки другая, здесь я за максимальное "сближение".

вот именно девочки, я же не собираюсь запирать его дома (он и хоккей ходит смотреть без меня и в гостях без меня бывает), а размышляю на эту тему. если бы я из вредности не отпускала... но ведь такой период предстоит, когда муж - главный человек, от которого хочется ощущать поддержку

Марин надеюсь вы уладите этот вопрос, и любимый поймет, что должен быть рядом с тобой. Главное не ругайтесь.

Оль, спасибо) Оставлю ему право принять решение

а я бы пустила. Речь идет о 2-х неделях, не такой уж и большой срок. Если муж мало ездит, и это действительно один шанс, то лучше использовать. Даже если нет большой любви и интереса к крестнику, то я бы все равно не рискнула лишать мужа возможности съездить, уж лучше что-то сделать и потом жалеть, чем не сделать.
А тебе самой можно к маме поехать или подгадать так, чтобы твоя мама навестила внука/внучку. Думаю, скучно вам не будет.
А муж сможет еще и для малыща что-нибудь прикупить.

Asik, присоединяюсь . Честно говоря, понимаю желание вашего мужа воспользоваться таким шансом. Первой моей мыслью было, "он же там сможет что-то интересное малышке прикупить". Я бы тоже отпустила,точнее, я бы не препятствовала поездке, а предоставила бы мужу возможность самому принять окончательное решение. И потом он едет туда по семейным вопросам, а не развлекаться и тем более речь идет всего о 2-х неделях. Для меня было бы не комфортно скорее ощущение затаенной обиды мужа за упущенную возможность (и неизвестно сколько бы по времени оно продолжалось). С другой стороны никак не могу понять родственников мужа, которые выдвигают такие требования, может для них это действительно очень много значит??!!

абсолютно согласна, что не хочется мужа обижать..об этом и писала. но получается, что если он уедет, то неприятно будет мне из-за того, что отдых для двоих он не захотел организовать в течение 2 лет, а при первой возможности готов ехать один. Если бы мы вдвоем до этого отдыхали где-нибудь на морях-песках ... но мне самой этого отдыха два года не хватало, а тут он без меня может уехать... ну обидно просто

А ты не воспринимай это как отдых, просто порадуйся за него. Он же едет с тетей, так что навряд ли такая компания сподвигнет его на тусовочный отдых . Возможно и у тебя будет возможность в дальнейшем в жизни куда-то поехать по делам, либо в командировку заграницу, и он тебя отпустит, а сам останется с ребенком . В любом случае, я так воспринимаю партнерские отношения "Баш на баш"

А как это воспринимать? Как работу?

Я не настаиваю на своем мнении, но например, как поездку по семейным делам . Если его родные так настаивают, чтоб поехал крестный отец, наверное это не просто так, скорее всего там желательно именно его присутствие, для родных это очень важно и т.п. (такие мои предположения, иначе мне сложно понять, почему там нужен именно он ). Конечно, главная семья для мужчины это его жена и дочь, но его ведь просят туда приехать не на пол-года и даже не на месяц...

А я как мама пятимесячного малыша скажу, что отпустила бы. Из Америки столько шмоток можно привезти... И мужу, и себе, и ребенку... Вот только ради этого отпустила бы.

А вы думаете, что мужчина и будет гулять по магазинам, в поисках шмоток или еще чего для ребенка... Я думаю наврятле. Может и купит пару вещичек, но первых попавшихся и то для того чтобы сказать, что он типа зря время не терял и о малыше тож подумал. Или вообще ничегшо не купит, и скажет, а как я мог купить размер не знаю, что надо не знаю и т.п.
У меня муж любит по магазам ходить, но как дело доходит до покупок дочке он мне только говорит выбирай сама, я не знаю...

Я думаю,надо сесть и поговорить вдвоем с мужем, взвесить все ЗА и ПРОТИВ, учитывая как личные желания так и неличные факты(в том смысле какую то выгоду от поездки), и опять же вместе решить стоит ехать или нет.

Марина, а я тебя понимаю и поддерживаю! У самой такая же ситуация была! Я думаю твоя обида не на то что муж едет, а на то как он это воспринимает и преподносит тебе! Вот согласись, если бы он сказал примерно так: "Дорогая, скоро у нас будет малыш, заботы наши умножатся, а времени будет меньше, я понимаю, что моя помощь и поддержка тебе очень нужны, но мне бы хотелось съездить туда-то туда-то, я обещаю то-то, то-то ну и т.д." Вот ты бы даже не задумалась на него обидеться? А он скорее всего преподносит это так, что мол ребёнок уже большой будет (ага в 4 то месяца ), да и мама моя тебе поможет, чё ты дуешься - не тяжело ведь! Мне тоже отдых нужен! А теперь по делу: отпустить придётся, да, чтоб потом не выслушивать его упрёки и упрёки его родни. Но при этом дать понять мужу, что тебе не приятно, что он едет без тебя и строит планы не учитывая твои интересы. Ну и отпустив его в выигрыше останешься ты - по приезду сможешь "предъявить требования" Так сказать в удобное время припомнить ему эту поездку


P.S. У меня муж теперь даже на футбол когда уезжает, просит предъявить ему список дел, которые необходимо сделать по дому, чтоб я его отпустила и не дулась

Лена, да, согласна с тобой. А муж у тебя молодец! компромисс нашел))

Я как мама полуторогодовалой дочи тоже выскажусь. Когда малышу 4 месяца, то мужу лучше свалить. Потому что к этому времени накапливается большая усталость. И мужу очень тяжко становится с женой дома. Он работает, терпит капризы сначала беременной а потом родившей жены, как и вы устает от ухода за малышом. Плюс постоянно подставляет плечо ради поддержки. Это очень тяжелый труд. 2 недели разлуки только на пользу бы пошли ( по себе знаю, муж уезжал по работе, когда малышке второй месяц всего был). Летом с малышом проще. А вы слишком себя накрутили! Если вас так задевает эта ситуация - сядьте и все в спокойном и необвинительном тоне объясните мужу. Мужчины не переносят чувство вины. Не заставляйте его чувствовать свою вину за еще несовершенный поступок. А проаргументируйте свою позицию. Слова типа " мне будет обидно, что ты меня оставишь" ни к чему не приведут. Муж просто " закроется" и все. Объясните все свои за и против и решение пусть принимает он!
А то что вы 2 недели побудите одна, в тишине и покое со своей крошкой - это так здорово. Муж вам подарков привезет и будет на руках носить, что вы приняли его решение. Соскучитесь.... А если он откажется, не забывай его почаще за это хвалить!

В чём-то согласна, но вот когда ребёнок не спит с 4х утра, его мучают колики и мама вся на нервах, а папа поехал отдохнуть от нервной жены и плачущего ребёнка - не понимаю и не пойму никогда! Семья на то и семья, чтоб всё вместе и радость и горе и трудности и заботы и отдых в том числе!

Дай Бог, чтоб у Вас Настя, малыш был спокойным и здоровым и вам легко было справляться самой!

Упс, имена перепутала - Марина! У Насти уже большой малыш

Знаете, всякое бывало. И ночи бессонные. Каждые полтора часа кушала и колики были. Не думайте, что я это все написала, живя в радужном мире. Мне вообще кроме мужа никто не помгал. Мои родители живут далеко, а мама мужа как-то не особо рвалась. А муж работал. Мой муж должен был ночью со мной скакать а потом на работу идти? Он помогал мне очень, но и я его тоже жалела, чтоб он потом от бессилия не свалился. И мой муж уехал как раз в самое сложное время. А вот 4-5 месяцев уже попроще. Намного проще.
А я и есть Настя. Моей дочке уже полтора года))))

А мне вот надо было чтобы муж был рядом, да и сейчас тож. Мне вот оч не хватало его внимания и помощи, т.к. он можно сказать приходил домой только ночевать, т.к. работает на 2работах. Вот я не представляю одной и 2недели... Если малышка начинает капризничать, не успакаивается, так начинаешь нервничать злится, а тут раз муж взял ребенка на 5мин и ребенок успокоился и мама и все хорошо! Или спать не укладывается, один покачал второй. Вот у свекрови доча у меня ни за что не уснет, а у папы уснет.
И между прочим, мы вроде тоже устаем?! Полнятно, что мужья работают и все такое, но мы тоже устаем, и даже с одной точки зрения нам тяжелее: муж хоть и работает, но он общается с людьми, может куда то во время работы (смотря у кого какая работа) доехать (кафе, магазин, речка...), а мы нет, пока малыш маленький, а особенно зимой...

Женщина должна быть умнее, а значит хитрее. Если ты не хочешь его отпускать, будь такой, от которой не захочется никуда даже на минутку уйти. Поставь вот сейчас себя на его место: он смотрит на все происходящее и думает "Это если она сейчас так капризничает, то что будет когда родится малыш...Она меня ваще замучает. Уж лучше я тогда свалю на две недельки отдохну и она пусть тут от всех отдохнет. Тем более я ей хороший вариант предложил. Моя же мама меня вырастила, и ей поможет...Че бы не согласиться... Я о ней забочусь, а она в позу встает" Для мужчины эта ситуация именно так и выглядит. Так что обидки все в топку выкинь и стань милой нежной кошечкой. Хвали его за его предложения, что он молодец и заботится о тебе и тп. В новый год вслух загадай желание типа хочу всегда быть вместе и в трудностях и в счастье и в отдыхе...поди прислушается. Мне кажется он так расплывется, что никуда не поедет сам! но! если поедет - не пили его! А люби!И все у вас обязательно будет хорошо!

Настя, есть твоя правда, умом-то мы многие это понимаем. Но человеку свойственно не только размышлять, но и чувствовать. А чувства ни под какие разумные правила не подгонишь)

Марина,а твои родители? почему вопрос стоит о свекрови?

Вообще я бы,конечно,тоже ужасно не хотела отпускать в таком маленьком возрасте ребенка мужа на 2 недели. И сложно без него, и завидно))) Но твоего мужа отлично понимаю! пожалуй,меня бы мало что остановило от поездки в штаты,т.к.это моя голубая мечта-жить в Н-Й и просто съездить туда посмотреть-тоже огромная мечта. 2 недели-это не тот срок,когда стоит ссориться,обижаться. В штаты просто так не попадешь,и если есть возможность съездить-да пусть съездит! эти 2 недели пролетят у тебя на одном дыхании)) с малявкой скучать некогда) говорю,как мама) пусть развеется и приедет с новыми силами к вам. А вдруг он разведает обстановку и найдет возможность туда поехать еще,если есть у вас обоих желание?)))
эхххх,везет... я планировала в 2012 г.съездить в Н-Й,муж и свекры были за отпустить меня,но решила,что есть вещи поважней в данный момент в денежном плане...

я бы отпустила в обмен на что-то...
может это и несерьезно - торговаться
но у меня мужа тоже никуда в отпуск не вытащишь - только в деревню. Я, в принципе, тоже деревню люблю ...неделю-две. Но не 4.
Три года проводили почти весь отпуск в деревне. В этом году сказала: БАСТА! 2 недели в деревне, в недели на море. Муж - ни в какую. Сторговались на Тайланд в январе :)

Я наверное тоже эгоистка, но не отпустила бы. И так ты 9 месяцев вынашиваешь, в консультацию мотаешься, из-за анализов волнуешься, диету соблюдаешь, потом рожаешь (ведь процедура то не из приятных), потом опять соблюдаешь диету (чтобы детку не обсыпало), сидишь дома, да еще послеродовая депрессия, а муж ОТДЫХАТЬ поедет... и больше меня настораживает, что муж интересы по отдыху ставит выше ваших волнений по поводу ребенка. Согласна с девочками, если бы он это преподнес как "это отличный шанс купить хороших вещей, я сейчас съезжу на разведку и через пару лет обязательно отвезу тебя и покажу самое лучшее, привезу тебе нарядов и т.д.", то без проблем.
Надо объяснить мужу свою позицию,но не так категорично "Не поедешь", а мягко зародив в голове мысль, что поехать можно и через к-т время всем вместе, что он тебе здесь очень нужен, его тебе никто не заменит. Если сейчас делают вызов, то почему не провести подобную процедуру через пару лет? И если муж своим родственникам скажет "Я тут подумал (не мы, не моя жена, а Я), что хочу проводить время с малышом, не хочу упускать ни одного мгновения, я буду нужен жене" все вопросы со стороны родни отпадут.

есть такие ситуации, когда приходится считаться не только с собственными желаниями.
настояв на своем, вы рискуете испортить отношения с родственниками мужа, да и между собой создать напряжение длинною более полугода...
Надо искать в ситуации плюсы, а плюсов больше, чем минусов.
2 недели - не ужас, какой срок. Выгоду получите от этой поездки однозначно(шмотки, укрепление связей в Штатах, с прицелом поехать туда еще раз вместе с мужем, соскучитесь друг по другу, муж посмотрит штаты, привезет вам частичку своих впечатлений)
А вам я бы посоветовала остаться с ребеночком для начала самой, но параллельно договориться с мамой(своей или его, а лучше с обеими)о возможном визите и оказании посильной помощи.
чувство легкой горечи от ситуации сотрут заботы о ребенке и собственная усталость, а вот когда муж вернется, будет своеобразный виток в жизни: подарочки, впечатления.
Через него и вы почувствуете себя так, будто сами побывали в др стране. У меня так было, когда муж во Францию уезжал, а вернулся с подарками и, главное, впечатлениями.

я бы отпустила мужа пусть съедит, развеется
и помощь свекрови бы приняла, подумаешь две недели...не два года же
а портить со всеми отношения смысла не вижу, жизнь долгая, испортить отношения просто, а потом их наладить не очень (по себе знаю )

На семейный редко захожу, но просто не могла не высказаться!
Очень прекрасно понимаю ситуацию и что ты чувствуешь. Я бы не отпустила! Можно назвать это эгоизмом, как хотите.
1. реально нужна помощь с ребёнком! как физическая, так и психологическая. Придерживаюсь мнения, что ребёнка должны воспитывать родители, а не бабушки-дедушки. А папа должен быть в этом процессе с самого начала. Я просто не представляю, что бы со мной было, если бы муж оставил меня на 2 недели в 3 дочиных месяца.
2. если свекровь чужой человек, тогда от неё будет не столько помощи, сколько напряжения. По мне так легче остаться с ребёнком одной, чем с его мамой.
3. я считаю, что просто не порядочно уезжать на 2 недели(!) от жены, тем более с грудным ребёнком на руках. И это не командировка от которой зависит зарплата. Это реально отдых и развлечение. Вы семья! И ехать вы должны оба, либо не ехать никому.
А когда начинаются разговоры на тему "отдыхать друг от друга", я просто выпадаю в осадок. Да, отдыхать надо, но на мой взгляд, это походы с друзьями в кафе, занятия спортом, рыбалка, бильярд на один вечер, но извините, 2 недели на стороне от жены... Я бы своего не отпустила.
Надо сесть и поговорить с мужем на чистоту, рассказать всё, что ты чувствуешь. Он твой родной человек, он должен тебя понять.

В топку и мужа и свекровь и остальных родственников.
Муж поступает по меньшей мере непорядочно по отношению к жене. Хорошо, если малыш будет спокойным и даст маме поесть/в туалет сходить, а если как моя Алинка одной можно реально чокнуться, потому что одного ребенка уже не оставишь, в кроватке моя лежала 2-3 минуты, дальше требовала внимания и на ручки.
Свекровь будет 100% только напрягать. Какая бы она хорошая не была, она практически чужой человек, могут быть ситуации, когда свекровь будет указывать на ошибки в поведении/ воспитании по отношению к ребенку,а это еще тяжелее вынести, даже 2 недели, при условии, что рядом больше никого нет и некому пожаловаться, в итоге это может привести к конфликту и отношения со свекровью испортятся.
Считаю, что оба родителя должны по максимуму уделять внимание, папы особенно, потому что "папство" до многих доходит к году,а то и к 2-м, нечего давать расслабляться. Мама не меньше устает и и морально и физически и она тоже достойна поехать отдохнуть. Со стороны мужа это предательство просто, либо все едут, либо никто.

Девочки, большое спасибо за все ваши мысли и мнения. Почитав их, поняла, что единственно правильного выхода нет, а решение определяется во многом характером супругов. Ну отношусь я к тем женам, для которых отдых должен проходить с семьей, а не поодиночке, какими бы ни были обстоятельства... и ничего со своими взглядами мне не поделать, ну мама так воспитала чтоли. Вполне разумно, если муж сходит на футбол-бильярд-рыбалку с друзьями (как писала Lada), а поездки, тем более от которых не пострадает работа, чьё-то здоровье, не потеряются огромные деньги - нужно отложить до возможности поехать вдвоем.

Я с вами согласна. Отдыхать вместе нужно, а не поодиночке. Я бы тоже обиделась, если бы меня оставляли в такой важный период в жизни, когда очень нужна поддержка

Долго ничего не писала, но читала всё. Просто не знала, что написать, потому что малыша у нас пока нет.
Могу сказать, что сейчас БЕЗ ДЕТЕЙ я бы отпустила. И не считала бы мужа эгоистом или еще кем-то. Просто мы оба были в Америке, это нереальные ощущения, ничего лучше я еще не видела, и мы еще обязательно туда вернёмся, по крайней мере, будем очень стремиться. То есть если бы мужу предложили сейчас бесплатно поехать в штаты на 2 недели, пусть даже не в командировку, а просто отдохнуть - я бы отпустила. В Турцию, Тайланд и т.д. - конечно же НЕТ. Да он бы и не поехал один.

НО!!!! Если бы я была беременная и уж тем более с грудным ребенком... уверена на 98%, что была бы категорически против. У меня тоже родители живут за 800 км от нас, работают много, так что вот так вырваться на 2 недели не так-то просто. Со свекровью отношения отличные, но это не мама и уж тем более не муж.
У друга мужа был случай, ему предложили поехать в Европу с коллегами по работе бесплатно просто отдохнуть дней на 7-10 (не помню точно). Жена его на тот момент была на 5 месяце беременности. Он, конечно же, отказался, хотя начальство восприняло это крайне негативно.
А здесь даже не в работе дело... так что я бы вряд ли отпустила, ИМХО

Моё мнение такое:мужа считаю можно отпустить. а вот с его тётей(если она такая делавая,что тебе указывает,как с ней стоит себя вести) общение свести до минимума. я считаю муж съездит,отдохнет,приедит с новыми силами и у вас всё будет лучше всех. А нервы себе не трепи сейчас,не стоит этого. живи и наслаждайся своим положением))))))))Зато в будущем у мужа не будет повода в дальнейшем тебя уприкнуть и припомнить эту историю. мало ли тебе надо будет куда то уехать потом, кто знает.через год,2,5,7лет))))))))и тогда он уже слова тебе точно не скажит. так что со спокойной душой отпускай)))))))))))))))))))))))))))))