Муж не хочет ребенка

Всем привет)мы с мужем начали семейную жизнь с кучей планов начиная с ремонта заканчивая ну или продолжая малышом))) но время идет,ремонт закончен,а малыша не т что не ожидается...даже попыток не было(((
Я достаточно деликатный человек,поэтому по началу не очень наседала на мужа,но сейчас дело приняло практически вселенский оборот,жмут все,его родители,мои,бабушки,дедушки...я,появилась тревога ч время прямо таки убегает..НО мистер муж имеет кучу доводов почему НЕТ ! раньше это было "рано" теперь у всех наших знакомых есть дети,у некоторых уже 3, и причины изменились на "зачем" Мои доводы закончились...с подругами не обсуждаю тк ответ один "надо уходить" мне кажется это край( я конечно не падаю духом и верю что все будет,но вдруг кто-то с этим сталкивался???как уговорить блин...

Ксюшенька, не расстраивайся! Все обязательно будет! Заходи на Мамский, там и темка такая есть - муж пока не хочет ребенка! И еще много чего интересного

у меня только кот есть,мне на мамский пока нельзя спасибо зайду!не знала что там есть такая темка)

У многих пока только кот (или еще какая зверушка), а на Мамском Если есть желание, то пока ведь можно просто почитать, присмотреться А темка, которую я тебе посоветовала почитать мне в свое время помогла многое понять и вообще изменить ситуацию.. или мое отношение к ситуации. У вас правда все немного иначе, но все же

Ксюш нас таких на мамском очень много и есть даже те кто без котов

А может все таки пора более жестко подходить к вопросу? Например, залитеть (не люблю это слово). Думаю, что деваться ему будет некуда и придется захотеть малыша. Можно подсовывать ему различные журналы про детей.

ну вот например в нашей семье, когда тогда еще будующий муж не планировал становиться отцом "залететь" было не возможно, т.к. муж настолько контролировал процесс, что просто без вариантов. Слава богу, что после свадьбы его желания поменялись, теперь мечтает о ребенке

вооооооот,контролит все, а дети и журналы начали раздражать(((((

Значит он не готов стать отцом. Придется подождать.

Мне кажется вам стоит поговорить.. не ругаться и препираться на эту тему, а Поговорить! И попробовать понять друг друга.. Что он говорит вам на то, что вам так хочется? По-моему это достаточно веская причина и с ней стоит считаться.. и опять же он вообще никогда не хочет детей или у него есть какие-то временные рамки, когда он хочет пожить для себя?
Я вот недавно нашла у себя в голове мысль, что у нас все распланировано, ремонт полным ходом, денег нет и мы планируем малыша и значит денег не появится и после окончания ремонта, а я хочу сменить гардероб, хочу съездить отдохнуть, хочу просто элементарно отдохнуть и не считать все до копейки... и может нам чуть отодвинуть планирование...
И это у меня в голове, хотя я женщина и я очень давно уже задумываюсь о ребенке и очень этого хочу... просто вот устала...
А уж что может твориться в голове у мужчины тогда
Я уверена у него есть какое-то видение вашего будущего и вот если в нем совсем нет детей, то да это не хорошо и надо что-то делать... а если есть, то он созреет сам, просто надо дать ему чуть времени Лучше подождать когда мужчина будет готов, чем он потом скажет, что это все надо было тебе, вот расти ребенка сама, а я тут ни при чем.. случаев таких масса, к сожалению((

Разговаривать уже не хочет) Детей хочет около 40 лет,что для меня звучит вообще дико и потом я начала замечать что любые мои утверждения,желания..автоматически идут в минус,т.е. что не скажи все НЕТ, как только я завожу речь о том что не плохо бы.. (вместе уже 7 лет) ты чего?! совсем сума сошла,иди делом займись не страдай фигней,ну и на друзей имеющих не по одному бейбику он тоже реагирует отрицательно(

Главный кстати аргумент на сегодняшний день-тебе в декрет нельзя,кто работать будет?

Хм... детей около 40.. но ведь у вас наверно не очень большая разница в возрасте? Может стоит ему доступно объяснить.. что да, дети в 40 круто конечно, но хочет ли он содержать больного ребенка?! Для первых родов это реально очень поздно и очень тяжело(( а главное что при нашем здоровье, экологии вероятность родить здорового ребенка меньше с годами(((
Грустно это(
А позиция - "кто будет зарабатывать" меня вообще убила! Не по мужски это! Одно дело, если это временно, пока он обустроится на новом месте, а другое, когда он на это по жизни рассчитывает((
Мне кажется, если он в штыки воспринимает именно ваши желания, то может действовать через людей, к которым он прислушивается? через его родителей, друзей? Друзья чтобы пристыдили, что он "не мужик", раз на шее у жены сидит.. а родители, чтобы внуков требовали с него, по поводу и без.. начнет задумываться потихоньку...

я тож думаю, что вам просто надо сесть и поговрить...может у него какие то другие планы на ребенка..может он сначало хочет тебе купить домик на Мальдивах, а потом уж ребеночка...)))

ахахаххаах,домик на мальдивах скорее куплю я

Вывод один---пока не захочет,ничего не будет...я уже задумываюсь об ЭКО

ЭКО-это оч тяжело для организма..и бывают замершие беременности оч часто. у меня одна знакомаю уже четвертое ЭКО делает.
Вы лучше поговрите...убеди его...все таки естественное зачатие-это самое благоприятное.

у меня кст..тож есть одна знакомая..она очень ребенка хотеа , а он нет. в итоге она как то все таки от него забеременела, родила...и сейчас ее муж так счастлив..он постоянно все время проводит с ребенком.он с ним спит, гуляет, играет)) она даж себя иногда третье лишней чувствует)))

вот он говорит "что тебе работать надо".т.е. я правельно понимаю, что это ты семью содержишь???

а он тогда что???

Я просто в разы больше зарабатываю)но извините у меня узкая специальность,у меня всегда есть работа,а вот работа для менеджера...хм..ну я вот не понимаю...

Не надо Эко... вообще в семейной жизни нельзя вести себя назло друг другу.. иначе какая вы семья? Вы должны поддерживать, прислушиваться друг другу... а не стараться обидеть или сделать что-то вопреки...
опять же подумайте, что ваш муж потом скажет? захочет ли быть с вами? захотите ли вы быть с ним, после того, на что он заставил вас пойти?! Зачем вам потом такая семья?

Готова к общественному порицанию, но.. Вот мы всегда и всем почти в любой ситуации советуем "сесть и поговорить". Я конечно не утверждаю что так у всех, но большинство моих знакомых мужчин на это не ведутся. К примеру чтобы серьезно поговорить с моим мужем (чтобы он не просто делал вид и кивал, а чтобы дошло), должно случиться чудо. Мы все люди взрослые, со своими внутренними убеждениями, привычками и складом характера. Просто поставьте себя на противоположную сторону. Вот садитесь вы говорить (кстати, как это должно выглядеть? По разные стороны стола с подготовленными аргументами?), и муж пытается вас убедить что ребенок (новая квартира, дача, машина, и т.д.) вам совсем не нужна! И хоть кто-то послушает? Да, покиваем, да сделаем вид что все поняли, но продолжим тайно наседать, просить, и т.д., ведь это Я ТАК ХОЧУ и МНЕ ЭТО ВАЖНО, Я думаю что для НАС так будет лучше.

Вряд ли хоть одну девушку, планирующую в ближайшем будущем стать мамой серьезный разговор сможет переубедить, даже если будут достойные доводы (например выплатим хотя бы половину ипотеки, и т.д.,). Ведь тут же начинаются разговоры о наших родителях, которые жили в общаге, и как-то сумели же нас воспитать!

Сразу прошу прощения за резкие слова, просто правда наболело. Ведь совет "сядьте и поговорите" это общие слова, которые как правило ни к чему кроме ссор, обид и прочих "приятных" вещей не приносят.. Ведь когда мы обращаемся за помощью, ситуация наверняка уже довольно сильно накалена, а разговор может быть продуктивным только тогда, когда оба готовы к диалогу..

Аня, плюс мильон!

Наверное все слишком индивидуально...в нашей семье все именно так и происходит...Садимся вечерком (к примеру за ужином) и говорим о той или иной проблеме (если она конечно есть). И для меня это единственно правильный вариант "сесть и поговорить".

Анют, я не совсем с тобой соглашусь. У нас с мужем действительно есть практика "сесть и поговорить". И да, это выглядит именно так: мы садимся (правда, не за стол ) с заранее приготовленными аргументами, финансовыми расчетами (потому что чаще всего это чья-то авантюра на обсуждении) и кто-то начинает презентовать свою идею. иногда даже с иллюстрационным раздаточным материалом вот мы странные))))
Но хочу вообще сказать другое. Если человек не хочет ребенка, какой разговор может быть о воздействии других людей, о "случайном" залете??? Вам себя-то не жалко??? Не всегда ведь получается, что он в процессе увлечется и останется доволен. К тому же, Ксюш, извини, но у меня ощущение, что у вас помимо отказа от детей есть проблемы в отношениях кроме того, определенный тип людей при таком давлении автоматически уходит в отказ,с самыми что ни на есть негативными эмоциями.

Олика писал(a) 15.03.2013 в 12:37:
и кто-то начинает презентовать свою идею. иногда даже с иллюстрационным раздаточным материалом

Здорово, Оль! Вот об этом я и говорю, что это должно быть обоюдное решение и обоюдное желание придти к чму-то! Вы крутышки!

P.s. пойду сделаю презентацию о пользе новой стиральной машинки! Вдруг этот подход поможет!

точно,чуть что отказ....так т мы живем в душа в душу,но как только кто-то произносит слово связанное с детьми...все...начинается кошмар для всех..настроение может на неделю испортиться..

Вот согласна с Олей! У нас такая же практика дома "сесть и поговорить". Ну,а как иначе? Пришли к выводу оба,по другому нельзя,проблема копится просто и нарастает как снежный ком...Тем более семья - значит вместе и все решается обоюдно, и мне странны советы здесь "залететь втихаря". Простите,это как? т.е поставить человека перед фактом? Зачем? Мне кажется единственный выход - это пока не мусолить эту проблему. Скорее всего, он устал от нее просто...я себя на его место ставлю. В нашей семье,давление по поводу ребенка и инициатива всегда идет от мужа,он очень хочет..я пока не готова (потому что есть много факторов и это не потому что я боюсь)Конечно,я понимаю,что идеального времени для рождения ребенка не будет никогда ,потому что люди эгоисты по своей природе,им всегда будет чего-то не хватать,или куда-то еще не съездили,или не купили машину,не построили квартиру и не сделали ремонт, но есть некоторые вещи,которые хотелось бы сделать сейчас а не потом.....и меня иногда просто раздражает его подколы и постоянное нытье "давай сделаем дочку"... А когда это прекращается,я и сама начинаю немного хотеть ребеночка...смотрю фото..умиляюсь..читаю мамский форум,пока редко

Вообще, здесь трудно что-то конкретное посоветовать. Вот мы, например, собираемся пожениться, вздохнуть с облегчением и позволить себе зачать ребенка. Т.е. свадьба - это автоматически зеленый свет для моей беременности. И мой это понимает и об этом сам говорит. Поэтому, тьфу-тьфу-тьфу, с этим у нас проблем возникнуть не должно. Вы когда принимали решение о свадьбе, не обсуждали этот вопрос? Если он решил взять тебя в жены, странно, что ребенок для него что-то из ряда вон. Мысль моя в том, что если женился, значит должен быть готов к появлению ребенка, иначе как-то нелогично...В общем, не пойму я его. Вроде первый шаг сделал. И встал на месте. Надо выяснить конкретно, ЧТО мешает ему (или пугает, или смущает) в следующем логичном и необходимом шаге?
Получается, мой совет не сесть-поговорить с кучей аргументов с двух сторон. Уверена, подобное уже было и не раз. А задать один-единственный вопрос: ПОЧЕМУ НЕ ХОЧЕШЬ? В ЧЕМ КОНКРЕТНО ПРОБЛЕМА? Не по какой куче бытовых причин и жизненных неувязок стоит подождать неопределенный срок, а именно что мешает его душе захотеть?
Я по моему уже 200 раз повторила свою мысль Но что-то такое мне думается.

Если мужчина что-то говорит и обещает до свадьбы, еще не факт, что после нее он не передумает.
Ксюш, отстань ты от него на время. Если постоянно его пилить на эту тему, ясен пень, его все раздражать начнет. Займитесь другими делами, свет клином на зачатии не сошелся в конце концов.

Мне просто как-то странно, что мужчина, решившийся жениться (к сожалению для многих мужчин это тяжело), так отпирается от ребенка. Если хочешь просто встречаться, жить вместе, развлекаться БЕЗ ДЕТЕЙ, так жениться зачем? Не думал, что после свадьбы жена ребенка захочет? Хм..

Ребенка можно хотеть и планировать и без свадьбы, раз уж на то пошло штамп совершенно не показателен

Дак конечно! Но я о том, что уж если на свадьбу согласился, то и на ребенка по логике должен быть согласен. Не обязательно прямо ХОТЕТЬ, но хотя бы не отпихиваться. А если и жениться не хочет, то и на ребенка вряд ли согласится. Хотя бывают редкие исключения)

После свадьбв может многое поменяться. Мы вот были уверенны, что у нас будет формула "свадьба = ребенок". И перед свадьбой не то чтобы старались сделать, но.. Не особо предохранялись, так сказать, ведь все, свадьба, чего ж тянуть?

Но! То ли сработало то, что вместе мы не жили, то ли что-то еще, но.. После свадьбы мы решили подождать хотя бы год. И это не связано с какими-то страхами, или еще чем-то.. Прорсто наконец-то, за 5 лет мы остались только ВДВОЕМ.. Свободные в плане действий (сорваться и уехать куда-то, уйти вечером, и т.д.). И нам хорошо.. Просто хорошо быть друг с другом, наслождаться уединением.. И я знаю, что это не затянется, т.к. мы оба безумно любим детей, и всегда мечтали о наших крохах.

Да, в планах малыш довольно скоро, но у нас нет каких-то четких границ, когда он будет. Есть такое выражение: "как Бог даст", так вот я верю что Бог дает не только возможность завести ребеночка, но и полное осознание того, что для этого настал самый верный и правильный момент..

Вспомнила последний разговор с мужем: "Я не уйду в декрет, пока не увижу Карибское море! Ну о чем я в этом декрете вспоминать буду?!!! Да и вообще, мне что потом, лет шесть без Карибского моря сидеть?!" Тоже считаю, что нужно пожить для себя, даже несмотря на свадьбу. Для меня никогда не существовало такой аксиомы: свадьба=дети

никоим образом не считаю,что,поженившись,нужно сию же секунду начать выполнять план по зачатию. Я сказала,что поженившись,можно расслабиться-забеременеешь-хорошо,не забеременеешь,значит не время.но если после свадьбы прошло какое-то время и девочка хочет ребенка,а мальчик категорически нет,это как-то не очень.пока я не хочу ребенка и после свадьбы пусть будет как будет.вы поженились и пока тоже не хотите.а автор этой темы ребенка хочет.вот и все.

Ну, адекватный мужчина оценивает свои возможности по содержанию жены и ребенка... Если он говорит о том, что Ксюша деньги зарабатывает - может, тогда ее заработок составляет значительную часть бюджета?... Я, конечно, тоже придерживаюсь философского подхода про "судьба-не судьба", но это потому, что на данный момент я понимаю: муж и без моей зарплаты сможет содержать меня и ребенка.
А так - нельзя осуждать человека за то, что он не готов. Он же потенциальный отец, его мнение тоже должно учитываться. Но,как я уже сказала, подозреваю, что на этом этапе его просто замучили разговорами, убеждениями, намеками и чужими детьми.

один мой знакомый рассуждает так-заводить ребенка,получая на дсоих например30-40 тысяч, значит плодить нищету.при этом он бросил институт на 4 курсе,работмет в таком месте,что 30 для него потолок и уже 7 лет встречается со своей девушкой.это нормально? Т.е.рожать при небольшом достатке нельзя,но увеличить достаток попыток не предпринимается.такого можно и всю жизнь прождать,оправдывая маленькой зарплатой

я тоже считаю, что рожать, получая 30-40 тыс. на двоих-это не самая идеальная ситуация. все, конечно, зависит от остальных условий: есть ли квартира, машина... потому что ребенок-не игрушка и не хотелка. у него будут свои желания, потребности, которые наверное иногда придется выполнять)
про 7 лет встречаний: можно и 10 лет встречаться и не быть готовыми даже жениться) тем более не хотеть ребенка при этом! так что нужно делать выводы!

А с каким доходом можно рожать? И к скольки годам КАЖДАЯ семья сможет достичь такого дохода? Не уверена, что рожать первый раз после 30 - хорошая идея. А молодые часто получают по 20 на нос.

По поводу причин "не рожать": причины можно найти всегда: мало денег, нет жилья, молодые, пожить для двоих, попутешевствовать.... И тд и тп. Нет идеальной ситуации для рождения ребенка, тк человек по сути своей всегда чем то недоволен и стремится к лучшему. Есть только одна ситуация когда стоит рожать- желание обоих!!! И уже неважно все остальные причины) честно! Я первого родила когда 20 было, второго в 30 . И всегда думалось а хватит ли денег, терпения , а квартиру бы побольше)))) все было. Когда есть желание обоих заботиться , растить и любить кого то кроме себя, все получится)

вот эта позиция!!!! и я так хотела! и меня так растили!нет таких проблем которые мешали бы!

Жень, мы сейчас в тааакие дебри уйдем))) доход, с которым можно рожать, каждый определяет для себя сам! я только позицию нашей семьи озвучиваю. к тому же, все относительно: у нас (кстати, в 24 года) доход достаточен, но нет квартиры.а кто-то с доходом в 20 тыс. на человека живет уже в своей квартире. вопрос, у кого ситуация лучше, остается открытым)

В любом случае, желание - это множество возможностей, а нежелание - множество причин. В общем, согласна с постом Лены Ka10k.

меня всегда так умиляют подобные фразы))) это похоже на топнуть ножкой: хочу, вот хоть ты тресни) ну а дальше-то что?) ну вот и он, и она захотели. она ушла в декрет. и он на 20 тыс содержит троих. нельзя прожить? да можно, конечно! было бы желание! только КАК прожить, какой уровень жизни у семьи с 20 тыс на троих???

Кто-то и по 10 получает. Да, на Карибские острова не поездишь. Но интересно, может муж не хочет ребенка, потому что ему тупо лень пытаться зарабатывать больше, чтобы лучше содержать семью? И его за это еще и пожалеть? Или смириться с жизнью без ребенка?

Оль, ну мне 20 было когда первого родила. Было тяжело, но прожили! Когда решили второго рожать, то проблема уже была не в деньгах, только стали жить для себя, путешествовать , ни в чем себе не отказывать, и тут опять все заново))) но это стоит того!!! Деньги всегда можно заработать, было бы желание!

Лен, так разве я сказала, что в 20 лет нельзя родить ребенка? я ж согласна, можно! и прожить можно! вопрос в том, как именно прожить. просто не вижу смысла так все усложнять, а в обсуждаемом случае-еще и принуждать мужа делать это. эта тема и на мамском обсуждается, и всегда есть сторонники обеих точек зрения: родить просто потому что хочется или пытаться создать определенные условия. и у каждого правда своя! нельзя осуждать и говорить об отговорках. потому что для Жени, например, отговорка, а для меня-объективная причина. хорошо, когда в семье одинаковая позиция и у мужа, и у жены. а если нет - то нужно компромис искать. но здесь нет правых и виноватых.

Оль, я с тобой полностью согласна! Просто говорю о том что всегда есть причины) и когда есть деньги и когда их нет) а по поводу принуждения у меня одна позиция- хотеть должны оба!

конечно есть, кто бы спорил) но это не значит, что абсолютно все причины, которые называют - отговорки. есть определенные условия, которые хочется создать, вот и все. на меня просто магическим образом фраза про причины и возможности действует в таком контексте)))

а что ж в этой фразе такого?например,я хочу пойти к Наташе Мартос и вылечить волосы.но я не иду.почему?устаю после раюоты,надо делать диплом и т.д. А когда я действительно ЗАХОЧУ,я переборю и усталость и занятность.