Моя Малиновая история.

Сегодня пока еще 26 октября. До моей свадьбы пока еще 16 дней. Я ждала этого дня очень долго. Моя истрия, возможно, покажется вам длинной, но у меня есть большое желание написать ее, что бы люди верили, что все в нашей жизни случается к лучшему и все наши самые заветные мечты обязательно исполняются...в свое время!
Начну историю не с самого начала, но с важного и очень значимого момента моей жизни. Начала я ее писать 28 нобря 2009 года и очень скоро закончу ее своим свадебным отчетом.

P.S. Не судите строго...

...иногда мне кажется, что дождь не кончится никогда...Для всех светит солнце, а я вижу дождь, даже зимой. Мне кажется, что он везде, куда бы я не пошла. Он идет за мной, не отпуская ни на минуту. Я смотрю на него...и он мне нравится...Но ведь должно быть что-то еще, кроме дождя...или кто-то...Ведь нельзя, чтобы всю жизнь рядом с тобой был только лишь дождь...только эти холодные капли...Так хочется тепла...такого...настоящего...Ни от огня, ни от обогревателя, ни еще чего-то такого искусственного...А тепла, которое внутри, которое нельзя передать или разделить. Оно просто есть. Оно согревает. Оно растекается по венам вместе с кровью и становится так уютно... Такое тепло, наверное, может подарить только кто-то очень очень близкий...И не то чтобы подарить, а создать его в тебе... Кто-то...кто уходя, забирает его с собой...навсегда... И когда мы теряем кого-то по-настоящему близкого, нам становится холодно.... Дождь... остается только дождь....

...не спится...А он все идет и идет...этот дождь...опять...Как я устала от него, от его монотонного шепота. Зачем он со мной? Я ведь больше не хочу дождя, не хочу, чтобы он был. Я прошу его: "Отпусти...." Шепчу, кричу.... А он только шумит в ответ...будто отвечает, что еще не время. "А когда придет время?" - спрашиваю я...мой голос дрожит, потому что я боюсь, что он ответит "ни-ког-да".... Замираю...и жду... Дождь шумит...он знает ответ, но почему-то молчит...и лишь изредка повторяет: "Еще не время....еще...не время...."

Больно...без тебя очень больно...Но еще больнее быть с тобой. Быть с тобой и не быть твоей....
Я никогда не была твоей....Я была твоя разве что физически, в моменты нашей близости. Я отдавалась тебе без остатка, каждой клеточкой своего тела...тела...но не души. Мое сердце не начинало биться чаще, когда я смотрела в твои глаза...Я лишь хотела тебя...Хотела быть с тобой, раствориться в тебе, как мороженое в горячем кофе...
Ночью я смотрела на тебя, как ты спишь. Наблюдала, слушала твое дыхание... ты знаешь, у тебя грустное лицо во сне...уставшее...как будто сон - единственное укрытие от реальности. От той реальности, которая тебя так измучила, и от которой ты так хочешь спрятаться хоть на какое-то мгновение...
Я ловила каждую минуту, когда ты был рядом со мной, когда я могла ощущать твое тепло...Ты уходил, а я прокручивала эти минуты одну за одной, как фрагменты фильма...переживала какие-то эмоции...думала, что бы изменила, будь у меня возможность вернуть время назад....
Ты ушёл...и ничего не осталось...И от этой пустоты очень больно...

Многие люди расстаются. Но у кого-то остается обида, у кого-то любовь или надежда, злость или даже радость... А у меня не осталось ничего....потому что Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ТВОЕЙ...

Все как обычно...мучаюсь от миллионов мыслей, кружащихся в голове...думаю обо всем подряд, хотя на самом деле изо всех сил пытаюсь прекратить этот бесконечный процесс. Хочется сказать мыслям "Стоп!", и просто уснуть... Почти 3 часа ночи...Я вдруг ловлю себя на мысли, что лежу с открытыми глазами и смотрю в темноту... На секунду смеюсь над собой...и вдруг становится как-то отчаянно грустно...Странное чувство...Как будто где-то кому-то в эту секунду также грустно, как мне сейчас. Начинаю придумывать какие-то варианты, злюсь на себя, что трачу время на какие-то глупые размышления... Поворачиваюсь на бок, накрываю голову одеялом и буквально пытаюсь себя загипнотизировать...
Звонок...В 3 часа ночи? Кто? Зачем? Ошиблись? Я пытаюсь разобрать на экране номер... Свет немного ослепляет, и я никак не могу понять, кто и зачем мне звонит в это время...
Он? Как? ....Да...это его номер...За доли секунды в голове рождается миллион мыслей, что он скажет, и как лучше ответить...сердце как-то волнительно начинает стучать внутри и в груди становится как-то тяжело...
- Алло... - делая вид, что спала, отвечаю я...
- Привет...
Его голос как-то необычно нежен...я таким его никогда не слышала...Какой-то тихий и робкий...как никогда раньше...Волнение немного отпускает...
- Привет! - отвечаю я, стараясь сделать голос более тихим и глубоким, чтобы поддержать его настроение.
- Как дела? - замешкав спрашивает он...Конечно, он скорее всего хотел спросить что-то другое, но то ли от волнения, то ли по привычке задал этот неуместный для такого времени суток вопрос.
- Дела? Нормально дела... - тараторю я, пытаясь понять, что происходит и к чему приведет это разговор...теряюсь, что сказать...Но только чтобы не упустить этот разговор добавляю - А у тебя как дела?
- Я устал...- в его голосе промелькнула какая-то боль, и мне на секунду стало страшно. Мне хотелось бросить все и оказаться рядом с ним, прижать его к себе. Я прокручивала это в своей голове, представляла, как и что я скажу при этом...
Повисла какая-то тяжелая пауза.
Нам обоим было больно...
- Тебе надо беречь себя и.... - опять затараторила я, боясь, что разговор может прерваться этой паузой - тебе надо....
- Я...- оборвал он меня на полуслове - Я хочу увидеть тебя...можно?...
- Я... - пыталась что-то ответить я, но понимала, что все слова исчезли из моей головы, я будто задыхалась от происходящего и терялась от того, что не знаю, что мне делать. Мне отчаянно захотелось открыть окно и вдохнуть морозного воздуха. Как будто от этого мне должно было стать легче. Мне хотелось бежать, или спрятаться....Я не понимала, что происходит во мне...
- Не молчи... - грустно почти шепотом сказал он в трубку...и где-то там вдалеке тяжело вздохнул...словно это последний шанс, который ему так нужен.
- Я... - опять было начала я....
- Приезжай! Прямо сейчас! Я заплачу за такси...как обычно... - волнуясь говорил он, без пауз, чтобы я не успела возразить или засомневаться - Мы просто поговорим...Только пожалуйста приезжай...
- Я позвоню тебе, когда буду подъезжать - ....почему-то ответила я, хотя в голове все сомнения этой вселенной пронзали меня, как миллион маленьких острых игл...Но было уже все равно...
- Хорошо...спасибо... - с некоторым облегчением отозвался он и наш диалог продолжили гудки.

Я вышла из такси. Он заплатил таксисту и отпустил его. Мы оказались одни, посреди этой почему-то тёплой декабрьской ночи. Два человека... Которые не знали, зачем они вместе и зачем сейчас здесь... Наверное, на несколько минут все замерло...даже привычный городской шум совсем исчез... Мы смотрели друг другу в глаза...Как будто не виделись очень очень давно. Как будто оба пытались запомнить каждый нюанс лица, волос и одежды в этой темноте... Мне кажется, он как и я в этот момент не думал ни о чем. Какая-то странная пустота возникла...Я сделала шаг вперед. Он улыбнулся уголками губ...и взял меня за руку. Я почему-то закрыла глаза.... Еще какое-то время мы так стояли...
Я открыла глаза и подняла их на него...Он смотрел на меня...Он смотрел не отрываясь ни на секунду...Внутри меня все сжалось..И кажется даже видно было, как я съежилась...А он продолжал смотреть...Столько всего было в его глазах...Боль, грусть, усталость...надежда...и это, заставляющее меня задыхаться от боли "Прости..."
Я сделала глубокий вдох...Я улыбнулась...Мне хотелось, чтобы это мгновение не заканчивалось никогда...чтобы оно длилось вечно...но....я обняла его, прижалась щекой к щеке...и прошептала на ухо: "...Отпусти..."

здесь так темно....уютно...тепло...но почему-то грустно...Я хочу жить! Она считает мои недели, дни, представляет меня, придумывает мне имена. Она хорошая. Я так люблю её...уже люблю...также как она любит меня с первых минут моего появления. Она добрая... Я слышу ее голос. Она говорит со мной. Иногда я слышу как она смеется. У нее такой красивый смех. Почаще бы его слышать. Когда она смеется, мне так хорошо и спокойно. Мне хочется быть с ней, защищать её... А иногда она плачет... Особенно, когда вокруг темно, не слышно других голосов... Каждая её слеза обжигает моё маленькое сердце... Я пытаюсь кричать и умоляю её перестать...Закрываю уши руками, чтобы не слышать её боль...Мне больно вместе с ней. Холодно....
Она говорит, скрывая слезы: "Все будет хорошо! У нас все будет хорошо! Ведь я люблю тебя..."
А я жду...жду когда смогу её увидеть....Увидеть её глаза. Они у неё наверное такие красивые, даже, когда она плачет...
Она говорит: "Он не придёт...."
- Я знаю... - отвечаю я... - он обидел тебя, и тебе больно. Мне тоже больно. Ведь я часть вас двоих...Он никогда не улыбнется мне, не возьмет на руки, не будет вставать ночью, чтобы проверить все ли со мной хорошо...Он не будет заботиться о тебе, когда тебе будет трудно... Он никогда не спросит, как у нас дела и не обнимет нас двоих, защищая от всех и всего на этом свете...Я все это знаю...Но у нас обязательно все будет хорошо! НЕ ПЛАЧЬ, МАМА....

ночью стало холодно...иногда даже лишний раз не хочется вдыхать этот воздух, чтоб сохранить немножко тепла внутри. Но несмотря на это, ты выходишь на улицу покурить. Думаешь о чем-то, даже особо не следишь за мыслями... Закуриваешь и делаешь глубокий вдох...Горячий дым растекается по телу и даже становится тепло и уютно...расслабляешься...Поднимаешь голову вверх и видишь эту черную бесконечность...звезды...будто стразики на бархате, и ловишь себя на мысли: "Гламурненько"...Смеешься над своей же шуткой..Осматриваешь ближайшие дома... Представляешь, кто и что скрывается за этими желтыми прямоугольниками... Кто-то тоже не спит... А где-то в одном из этих окон...я... У меня не горит свет. Я люблю иногда побыть в темноте, и укутавшись в одеяло, сидя на подоконнике, смотреть....как ты куришь....

Я так люблю тебя...что слезы на глазах,
Я так люблю тебя...что сердце замирает...
И не пойму, где радость, а где страх...
И счастье надышаться мне мешает)
Я молча задаю себе вопрос:
Не уж то в нашей жизни так бывает:
Что вдруг в один декабрьский мороз
Один другого просто так встречает...
Встречает не на миг и не на час,
А взглядом сразу в душу проникая...
И кажется, что мир исчез для нас...
Судьба? Наверно да...теперь я точно знаю...
Мне не хватает слов все чувства описать.
Так хочется с тобою поделиться!
Я буду в небе звездами писать...
ЛЮБЛЮ! и не могу остановиться....

тааак..мм... романтично

Мамочки.... муражки от прочитанного

Читается просто на одном дыхании, очень трогательно и грустно

Ого! Очень завораживает, как будто читаешь книжку!

мурашки по коже. Продолжай!!!!!!!!!!

Настя,талантище!!!!!

Спасибо девочки огромное! Это все написано от души, с настоящими эмоциями Надеюсь, вам нравится, и я постараюсь выбрать из написанного мной самое эмоциональное и интересное, чтобы написать сюда.

...Ссоры, споры, обиды, слезы...

"Мама, я не вернусь к вам! Я живу здесь! Я всегда мечтала жить в этом городе и никогда не откажусь от своей мечты, даже если придется жить под мостом! Никогда! Слышишь? Никогда!!!" - кричу я, пытаюсь докричаться до сжатого от беспокойства маминого сердца.

Она меня любит, боится за меня, но пока еще не верит, что все возможно, и мечты имеют свойство так неожиданно исполнятся. Я сама еще не знаю как возможно мне одной, оставшейся без работы, на съемной квартире продолжать свое существование, да еще и с этим чудесным маленьким сокровищем...Не знаю и не хочу знать. Пусть мечта сбудется, а о том, как это исполнить, пусть думает тот незримый волшебник, который колдует по ночам над нашими головами. сердцами, разумом и чувствами...У кого над чем, но обязательно колдует, Наколдовывает нам исполнения наших желаний...

Ночь. Я так люблю ночь. Кажется, что ночью выключается не только свет, но и маски, костюмы и роли, которые были нашим прикрытием днем. Все становится такое настоящее, живое, как оголенный нерв. Все воспринимается иначе. Видны тайные знаки...

Я одна, но не одинока. Ощущаю это телом, сердцем, но пока не умом. В голове миллиарды мыслей, страхов...

Страх! Ненавижу страх. Он не дает расслабится, радоваться, жить. Он отнимает все. Закрывает все решетки на самые прочные замкИ и надежно прячет ключи. Прячет, но не уничтожает, а значит выход обязательно будет...Будет...

Все обязательно будет...

Привет! Как тебя зовут?"... - стандартное чатовское знакомство.

"Малина Малиновна!" -стандартно отвечаю я. Сама смеюсь. Вернее улыбаюсь на все эти глупости. Но какие все-таки хорошие это глупости. Есть кто-то по ту сторону монитора которому интересно кто ты,а может и не интересно, но уже хочется все ему рассказать, все подробности, все обиды, злость, грусть, надежды... Как будто совершаешь некий обряд передачи данных из своей жизни в чужую, и твоя жизнь тут же должна превратиться в пустую папку, в которую теперь можно снова сохранять красивые картинки, музыку, людей, эмоции... Ах, да...Еще обязательно почистить корзину. "Очистить"! Все! Готово! Жизнь начинается сначала, а тот человек пусть теперь тащит на себе все, что прочитал, принял, заархивировал, сохранил...

Как наивно! Если все было именно так, то наша жизнь была бы сплошным файловым обменником.

Он не перебивает, а я строчу ему всю свою тяжесть и грусть. Сама удивляюсь, что эти такие неприятные чувства можно так красиво описать. Ярко, насыщенно, передавая все до мелочей. Также, как если бы я писала рецепт яблочного пирога, а читатель бы смог ощутить его аромат. Наверно, ему стало тоже тяжело и грустно. Но он сам просил рассказать, а я хотела быть рассказанной. Именно так - рассказанной. Вот она я - слова, буквы, запятые, точки, многоточия... Все это я! Для него я именно такая.

"Я тебе помогу!" - прерывает меня он.

Что значит помогу? Зачем? Вернее почему?

Я отошла от монитора, легла на диван и уставилась на стену. Вот оно! Волшебство! Я будто держу в руках рыбу, она разговаривает со мной и на глазах исполняет желание. Что делать то? Соглашаться? Да что за глупости. Так не бывает. Он смеется...

"Но ты никогда не узнаешь, что из этого получится, если не согласишься..." - внутренний голос буквально кричал у меня в груди, заставляя сказать всего одно слово "Хорошо".

Ноги стали буквально ватными. Дошла и быстро-быстро, пока опять не начала думать, я нажала "Ок"...

"Только давай мы не будем говорить о любви..." - не глядя в глаза я говорю ему, человеку, который появился в моей жизни, чтобы спасти. Не навсегда. На мгновение. Спасти, чтобы стать неким мостиком в моем длинном переходе от реальности к новой реальности, в которой мои желания обретают форму, цвет, запах, характер...

" Но я люблю тебя! Я знаю, ты не веришь...Но я люблю. Люблю так, как может любить безумец, человек, который до сегодняшнего момента и не знал, что такое бывает. Я смотрю на тебя и не могу дышать. В душе горячо. Я не хочу расставаться!" - слышу я от него и не хочу слышать. Я не люблю. Я ничего от него не хочу. Я просто согласилась принять помощь. Я ничего не обещала. Я была честна и теперь чувствовала себя по ту сторону луны. Чувствовала себя той, кто хочет убежать от чужих чувств не желая их делить. Исчезнуть, пропасть, перестать существовать для этого человека.

"Я благодарна! Но Я виновата. Прости..."

Он смотрит мне в след, а я не оборачиваясь скрываюсь за тяжелой дверью подъезда...

Еще какое-то время продолжаются сыпаться смски, звонки, сообщения в аське... Отвечаю, как робот: ок, хорошо, да, нет.... Яблочный пирог превратился в кусок черного засохшего хлеба... Для него...Но который по-прежнему для него так желанен.

Он приносит мне мандарины, которые я так люблю, дает деньги на квартиру и продукты... Мечтает разделить со мной будущее, представляет меня в белом платье, представляет знакомство с родителями, ремонт в комнате, где мы будем жить и составляет список детских вещей, которые надо уже начинать покупать, чтобы все было готово...

Какое-то сумасшествие. Какое-то кривое зазеркалье. Все как-то искажено. Все не под тем углом зрения. Все причиняет боль. Слезы... Разочарование и при этом надежду...

Надежда... Что за чувство такое? Откуда оно берется? Хорошее оно или плохое. каждый раз имеет новый цвет и характер: то предательство со стороны чувств, то спасение в море отчаяния, последний шанс, за который можно ухватиться, чтобы жить дальше, чтобы не просто суметь жить, а захотеть это сделать. И при этом огромный самообман. У надежды нет фактов и доказательств. Она просто есть. Она придумана для того, чтобы быть. Говорят, она умирает последней... А мне кажется, она не умирает вообще....

ех,картинок бы еще

Учла!
Потом буду уже настоящие свои фотки прикалывать)

Настя,как книгу читаю...

Сегодня необычный день...Почему-то хочется мечтать. Закрыв глаза, представляя завораживающие белые клубки облаков. Замирая в чувственной нежности, ощущать ее кожей, ловить мурашки... Разрываться на миллионы светлых частичек, взлетать и быть там, где никого нет. Есть только свет, тепло, журчит вода и горят свечи. Растворяюсь в зелени свежей летней травы, ловлю солнечные зайчики. Нет никого и меня тоже нет, есть только какой-то нежно-розовый воздух, который пахнет мамиными волосами, похожими на темный шелк. хочется остаться здесь навсегда, хочется утонуть в этой теплоте. Не ощущаю ни рук, ни ног, ни тела, ни даже своего дыхания...все растворилось. Есть только одно - ожидание чего-то неописуемо светлого...

Насть, пиши еще!!!! прям очень интересно!!!!

Очень, очень, очень интересно с нетерпением ждем продолжения

Настя, здорово, что фотки добавила, стало еще интереснее и эмоциональнее

так трудно из всего написанного выбирать самую суть

Строчки бегут одна за другой, мелькает мое имя.... Малина, Малина...Читаю через одну, или вникаю, смеюсь, делюсь...
(реальные цитаты из чата!)
[19:10:11] <Тая_Костяника> llirik_: и вообще ты знаешь почему у бегемота нога круглая????
[19:10:21] Тая_Костяника: тебе лучше знать
[19:10:33] <Тая_Костяника> llirik_: потому что им так удобнее с кувшинки на кувшинку прыгать
***
[20:56:26] и кушая, закусывая кремом поочерёдной вкусный торт
[20:56:32] была таисия малина а стала тая бегемот
***
[13:54:21] <Тая_Малина> круглая попа и кругля грудь...Я бегемот...в этом вся моя суть
[13:55:02] <Тая_Малина> круглые ножки для круглых кувшинок....круглое все привлекает мужчинок)))
***
17:49:22] Приват от Tiguan: Небо, заря, облака и вода, где то дожди, где то бродит она. Где то напишет, где то молчит, Тая_Малина, моё сердце болит. Болит от того что тебе не легко,улыбка твоя позабыла добро, но я так хочу тебе что то отдать, чтоб сердце твое могло снова летать...
***
Эх..жалею только о том, что сохраняла только смешное, а не все подряд, спустя время, наверное, было бы интересно все это почитать. Улыбнуться над прошлым. написать об этом, чтобы каждый мог представить, какая это отдельно смешная часть жизни. Часть моей жизни, которая все так круто изменила.

Среди всех улыбок опять эти обжигающие сердце фразы:
- Я не хочу отпускать тебя, не хочу - я читаю это и будто не верю в истинность существования каждой прочитанной буквы, колочу по клавишам ответ.
- Я уже все тебе сказала, у нас ничего уже не может быть, все, что должно было случится уже случилось, тебя нет рядом. Нет и не будет. Я не хочу принадлежать человеку, который присутствует в моей жизни только в виде слов и букв... Ты мне не нужен...Больше не нужен... -пишу я, кричу каждое слово, веря в то, что он так лучше меня услышит, прочитает с нужной интонацией, поймает мое настроение.
- Но я не хочу, не могу, не желаю соглашаться. Ты мне очень нужна...
- Прощай! Прошу тебя...Просто исчезни...Ты причиняешь мне боль. Я злюсь! Мне нельзя злиться. Уходи навсегда! Я так решила! - нет, не решила, но знаю, что так нужно решить, нужно научиться не принадлежать тебе, предателю, научиться наступать себе на горло, чтобы потом свободно вздохнуть.
- Я постараюсь уйти...ради тебя... Но знай....
Он что-то строчит дальше, а я даже читать не хочу, все расплывается в моих слезах. Захлебываясь от слез, хриплым голосом пою: "Оставь девчонку малолетку не губи любя. красивая она, но не для тебя, ты старше и сильней, но не нужен ей, не нужен ей..." Опускаю лицо вниз закрываю глаза руками и просто вжимаюсь в плюшевого медведя...

Сколько многоточий....

Среди ночи открываю глаза...Странно. Очень странно чувствую себя. Так спокойно и легко. Я все решила сама и теперь такая теплая пустота была во мне. Она меня не смущала, не пугала, не радовала. Она просто была. Пустая пустота. Вакуум. Все повисло в невесомости. Время остановилось. остановилось перед рывком. Но я еще об этом не знала. Я ждала чего-то светлого, но не знала, что к свету ведет огромной длины темный коридор, а я была где-то на середине пути...

Насть я сижу и читаю эти мини рассказики о твоей жизни, в душе какое-то странное щемящее чувство, а перед глазами мелькают с большой скоростью картинки... я все это переживаю с тобой!!! знаешь и плачу и смеюсь....Насть ты такая умничка, ты так преподносишь,прям на ладошке, свои переживания и радости!!!

Это здорово, что у меня получается именно так. Я этого и хотела. Спасибо, что читаете и разделяете мои чувства

Настя,очень интересно будет еще с реальными фото!!!!!буду очень ждать!!!!молодчинка!!!

Читаю и реву, реву.. всхлипываю и снова слезы бегут..

Настя, как хорошо, что мы знаем, что скоро 11 ноября, важный день и дата для вашей семьи, и что у тебя чудесная малышка!
Иначе бы я просто обрыдалась

Прокручиваю в голове последние лет 10 своей жизни... Вспоминаю все хорошее, друзей,которые остались там, где мой родной дом, где не было предательств, где не было щемящего чувства одиночества, где было спокойно и беззаботно жить. даже тогда, когда случались обиды и горести. Там я узнала, что такое влюбленность, любовь, обиды и первая боль, причиненная любимым человеком, первая пощечина...первая трещина в сердце.Больно, но там я всегда была под защитой и ничего не боялась, даже этой боли.

Вдруг вспомнилась моя история любви, которая длилась 4 года. 4 года надежд, мечтаний, как потом оказалось пустых, 4 года ссор и тихого семейного счастья. Этот город все изменил...Жестоко? Да! Ведь нас в этом городе было всего двое, ни родных, ни друзей, ни знакомых. Все с нуля. Да, сами решились, сами собрали вещи и уехали в эту незнакомую пустоту, сами мечтали и верили...сами потеряли. Потеряли нашу любовь, потеряли доброту и заботу, потеряли нежность. Но меня спасала вера в хорошее, вера в преданность человека, надежды... И все это разбилось в один миг о предательство.

Каково это узнать, спустя 4 года совместной жизни, что любимый человек уже год как влюблен в другую девушку, обещает быть с ней, говорит, что я ему давно чужая, но при этом планирует со мной однажды красиво обвенчаться??? Который глядя в глаза говорит мне о любви, а в следующую минуту оставляет черные синяки на моих руках от необъяснимой для меня злости. Который рыдая просит прощения, а на следующий день исчезает, выключает телефон... БОЛЬНО!!! до судорог, вот каково это! Злость, обида... В душе все замерло так, что невозможно дышать, невозможно спать, есть, пить... Сердце стучит так сильно, что боль становится невыносимой. Слез уже нет. Нет ненависти и обиды. Этому чувству нет названия. И хорошо, что нет...может таким образом его меньше в нашей жизни.

Улыбаясь помогаю ему собрать его вещи, беру за руку и желаю счастья. Закрываю дверь и сползаю по стене...

Следующий год жизни...вернее сказать реабилитации после пережитого - no comments...


Просто вспомнилось...А происходящее в данный момент уже не кажется таким страшным. Боль во второй раз видимо уже становится не настолько больна...

Очень красиво сказано - про чувство которому нет названия... После него действительно уже трудно сделать больно, как будто в морозный день забываешь закрыть дверь - и мигом все покрывается льдом - ничего живого не остается. Так и в душе. И жизнь после такого предательства уже никогда не станет такой как ДО...

Будем ждать Хеппи Энд :)

Вот это история... правда, читаешь как книгу!!!

Настюша молодец!!!!!!!!! Читаю и все это переживаю вместе с тобой

Как эмоционально ждем продолжения

Нет слов... Обалденно...

Как-то все стало так тихо. Именно тихо. Дождь перестал шуметь и листья больше не тревожат ночью, не трогают сердце, не обжигают ноги, когда я иду по улице и ныряю в них кончиками туфель. Что-то так затаилось в душе...Не знаю, что это. То ли ранит меня, то ли греет. Не понимаю, теряюсь, ищу ответ на страницах, каналах, волнах...Не нахожу ответ. Слушаю чужие истории, рассказы, слушаю чужое счастье, чужую радость, чужую боль и отчаяние... Слушаю и жду... Тихо жду...

Ни какого привычного, затертого, банального до раздражения "Привет! Как тебя зовут?" и машинальное "Малина Малиновна" в ответ.... Какой-то разговор ни о чем, пустая, лишенная смысла болтовня, улыбки...УЛЫБКИ! Спустя столько времени они появляются на моем лице. Ловлю эти мгновения, ловлю отражение свое в мониторе. Непривычно уже даже видеть ее. Я так скучала по ней, по своей улыбке. Смеемся над ерундой. Просто болтаем. Люди заходят - выходят, а мы болтаем с ними, друг с другом, сами с собой... Так спокойно, будто я попала в другое измерение, в котором не было всей той боли, этих предательств, синяков, обид....

Залажу под одеяло, с трепетом и даже волнением быстрыми движениями включаю на телефоне аську.
- Привет
- Привет
- Не спишь?
- Неа. Что-то не хочется
- И мне...
Так легко, именно легко. Другого слова на ум не приходит...
Кто он? Почему с ним так просто. Почему я не знаю даже как зовут его, а терять его так не хочется. Он понимает меня с полуслова, он продолжает мои мысли и мечты. Он будто все знает обо мне. Он так на меня похож.
- Так сейчас хочется обнять тебя, прижать к себе...Ты будто родной мне человек - пишет он. А я читаю и верю! Не могу не верить. Заставляю себя не верить, но верю. Он такой настоящий. Он весь в этом...Он...

Он....

- Насть, ты не могла бы с ним общаться поменьше. Я первая с ним стала общаться. Он такой хороший. Может он судьба моя. Не вмешивайся. Ты в таком положении, что у вас все равно ничего не получится, а у меня есть шанс. Ты же взрослый человек, все понимаешь... Ничего личного - я читаю это и не верю своим глазам. Разве может близкая подруга такое мне говорить, не жалеть, не щадить, рубить мои чувства на куски, на крохотные частицы. В моем сердце что-то так больно-больно сжалось. Опять это ужасное чувство, которому названия я так и не придумала. Трудно дышать...
Сквозь острую боль в моих мыслях вспоминаю слова: Если ты что-то нашел и думаешь, что это твое, отпусти...Если оно к тебе вернется, то останется с тобой навсегда, а если нет - то оно твоим никогда и не было.
С замиранием закутываюсь в одеяло. Отпустила!!! Я отпустила! Пусть будет, как будет...
Тихо пою:
Ты не здесь,
Мне кажется продолженья нет.
И в моей душе цветы осыпаются,
Мечты забываются...
Я знаю, что навсегда уже
Остался белым снегом
На моей руке
Каплей света
Шёпотом нежным в груди.
Не уходи
Я же слышу, что любовь твоя
Ещё дышит - Ты не обманешь себя.
Знаю, знаю, что любишь меня,
Ты меня...
Дай мне шанс Забыть тебя,
Стань невидимым
Забери мечты
И воспоминания.
Они без твоей любви
Всю душу лишь мне изранили...

Вдруг останавливаю себя и вслух, хрипло говорю:

- Боженька, мне слишком больно, я не могу здесь оставаться. Я хочу к тебе. Забери меня к себе пожалуйста. ПОЖАЛУЙСТА!! Я умоляю... - встаю на кровати на колени и просто кричу - я хочу уйти, я не могу больше так, у меня больше нет сил. Забери нас. Меня и мое маленькое сокровище. Я не могу больше причинять ей боль. У тебя нам будет спокойно и безопасно. Простите меня, мама и папа, но я больше не хочу жить, так жить я больше не хочу. Я хочу уйти, вы простите меня однажды, вы слишком сильно меня любите...вернее теперь уже НАС любите. Я знаю, что вам будет больно, но мне сейчас еще больнее... Боженька, я умоляю... Или пошли ко мне человека, который меня спасет, который станет для меня опорой, который будет любить нас и никогда не предаст... Или забери к себе... Почему так? за что ты так со мной? И даже ОН теперь не мой. Я не знаю зачем он мне нужен. Но нужен, просто нужен... Ну почему ты так со мной...


Выдыхаю...понимаю, что сил просто уже нет. Огни гирлянды расплываются. Понимаю, что глаза уже болят от слез. Но ничего не могу сделать, чтобы прекратить эти слезы...

Настенька,ни одна история не похожа на другую,но как ты описываешь свою ситуатицию,а самое главное чувства.Их очень сложно описать,а у тебя получается.Мне кажется тебе можно издать книгу и выкинуть эту боль из своей жизни вместе с ее строчками

- Привет
- Привет
- Не спишь?
- Нет
...Стараюсь отвечать максимально сухо. Я же решила отойти в сторону, отпустить все и отдать все в руки судьбы.
- А чего не пишешь?
- Да не знаю, задумалась что-то
- О чем?
...Не могу сдерживаться, сквозь слезы набираю текст
- Ты знаешь, мне не хочется больше жить, мне больно, я больше так не могу...
...пытаюсь сжать в рамки краткости все, что заставило меня так думать и чувствовать это безграничное отчаяние.
- Как жаль, что я не могу тебя сейчас обнять... Давай я к тебе на днях приду в гости. Мы посидим, посмотрим какое-нибудь кино, поболтаем... Не хочу, чтобы ты была одна. Хочу быть рядом с тобой.
... Читаю и теряюсь, как же мне быть, ведь я дала себе обещание уйти в сторону. Но мне так хочется к нему прижаться. Что ответить...
- Я сейчас - Иду на кухню, в темноте завариваю горячий, крепкий чай, выключаю елочную гирлянду, отодвигаю штору, чтобы тусклый свет уличного фонаря ворвался ко мне в пастель. - тут...
- Ну дак я приду?
- Я не знаю, я обещала....
- Я знаю, я все знаю, она мне все рассказала про вашу ссору. Это глупо. Никто не может запретить нам общаться. Я не хочу тебя потерять...
- Тогда я отвечу "да", приходи...

Почти не испытывая волнения, жду, всматриваюсь в темноту в окне, пытаясь еще издалека угадать его силуэт, считаю снежинки на окне. Какое-то смешное состояние, как девочка, получившая просто так смятый курткой цветок, но согретый нежным наивным теплом, таким еще неиспорченным реальностью, от мальчика из параллельного класса. Жду его. Так хочется его увидеть, увидеть его глаза и улыбку, услышать его голос. Какой он? А вдруг он не понравится мне, вдруг он не такой, как на фото... Мысли, снежинки, фонари...